Edgar Moreno Moreno trató de que todo esto se fuera al carajo. Edgar Moreno Moreno es un hijo de puta. Trastornó el sistema, no hay forma de volver atrás.
ÚLTIMO MOMENTO!!!
Héctor Larrea se cagó encima frente a las cámaras de Canal 9. Ampliaremos ¡!
NOTICIAS NACIONAL es / Lo que pasa en el país
Microcentro
Fue detenido Alvarito Alsogaray por enviar e-mails tipo spam publicitando recargas de cartuchos a la legisladora Vilma Ripol. El fiscal de la causa pidió prisión perpetua para el remitente.
Talibán
Esta pequeña aldea de la provincia de Catamarca, caracterizada por su gran cantidad de accidentes y catástrofes naturales vuelve a nuestras páginas con otro suceso luctuoso.
Por el camino de cornisa por el cual se accede al pueblo venía una trafic con seis monjas que venían a misionar a la aldea. Las hermanitas sabían mucho de catecismo pero muy poco sobre conducción de camionetas en camino de cornisa. A mitad de un padre nuestro, la trafic se salió del camino y cayó al precipicio rodando barranca abajo. Esta, de por sí, sería una terrible noticia, pero se volvió una tragedia porque la camioneta terminó su vuelo descendente sobre el techo de paja de la Escuelita 15 de Talibán. Como resultado una vez disipada la polvareda, se pudo confirmar la muerte de las seis monjas como así también la de trece pequeños niños que fueron aplastados y asfixiados en el derrumbe.
Kirchnerismo
El gobernador de Yataciré, provincia de Formosa, entusiasmado con la euforia kirchnerista encargó y compró dos docenas de pingüinos que instaló en su jardín junto a la pileta en un estero artificial. El pingüino que más vivió duró treinta y dos horas, según denuncia Greenpeace. También recibió denuncias en su contra por maltratar al personal contratado para adornar su quinta. Las estatuas vivientes estaban ocho horas paradas frente a la casa, alrededor de los árboles, sin recibir si quiera un vaso de agua ni tener derecho a orinar. El vocero del gobernador declaró que este no está todo el día en su jardín y por lo tanto allí pueden ocurrir cosas que estén más allá de su responsabilidad.
INTERNACIONAL es / Qué Carajo Pasa en el Mundo
Arabia Saudita
Ataque de terrorista suicida a juguetería céntrica deja tres papá noeles mal heridos.
Estafa Histórica
Según afirmaron algunos investigadores de Scotland Yard, René Lavan no sería manco. Lo encontraron en la esquina del Hotel Lagarch de Buenos Aires rascándose un huevo. El testigo ocular que lo reconoció aseguró que lo vio rascarse el testículo con demasiada fruición por tratarse de un manco.
Nueva York
El famoso artista plástico Jack Pier Vonarosh culminó su muestra “el Quijote de la Mancha” frente a millones de televidentes y cientos de espectadores tirándose desde lo alto de un rascacielos sobre una gran tela. Ante el estupor de la gente, su asistente dio cierre a la ceremonia macabra repitiendo las palabras que su maestro le dejó: Fui artista y ahora soy arte estampado en esta tela para siempre.
Cambridge
En la Universidad de esta ciudad se realizó una encuesta que arrojó los siguientes resultados: El 12 por ciento de los hombres que usan remeras amarillas suelen estar ligados a los malos hábitos, ya sean estos fumar, beber, estacionar en doble fila o violencia doméstica. El 42 por ciento de las mujeres que usan pollera por debajo del muslo, son promiscuas y tienen curiosidad por la zoofilia y las reglas del ajedrez.
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droga
DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER / esas
A las Mujeres Fumadoras en su Día.
Felices son ustedes gracias a las acciones que en el año ´46 hizo este sindicato, de la mano de la embajadora de las humildes. Las mayores fábricas de cigarrillos accedieron a nuestro pedido y sacaron al mercado las marcas Virginia Slim y Capri. Que desde entonces pueden estar en todas las carteras de las damas, sin que ellas pierdan su femineidad. No quiero decir con esto que una señorita fumadora de 43/70 sea menos femenina, porque cada cual hace de su vida lo que mejor le parezca.
Feliz día a todas las mujeres fumadoras en su día. El 6 de marzo es el día internacional de la mujer fumadora en honor a Suzanne Leveque, que el 6 de marzo de 1912 incendió una fábrica con un pucho. Ella quería que escucharan su denuncia sobre la ausencia de ceniceros en la fábrica y no encontró mejor manera que la descripta. Suzanne Leveque murió como consecuencia de su implacable denuncia aquel nefasto 6 de marzo de 1912, minutos antes de que llegaran los bomberos. Es una víctima más del ataque indiscriminado a los defensores del libre consumo de tabaco.
Roberto Pucheta
Afiliado 03/97
Sindicato de Fumadores
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Humo / r
Humordrogón
- ¿qué es una PenSativa?
- una mujer que piensa...
- no, una birome canábica
Qué se pone superman cuando sale del baño?
Superfume.
El humor de Win(fired Kaufmann)
Primer acto: una mujer atada maneja un auto
Segundo acto: una mujer atada maneja un auto
Tercer acto: la mujer atada choca
Cómo se llama la obra?
Chocolatada
O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O- O?O- O- O- O- O- O- O- O- O- O-
Mi contacto extraterrestre y las sabidurías adquiridas de ellos
Escribe: Rodolfo Uritorco
Hoy 6 de marzo es el día de los amantes de la belleza.
Desde acá, desde el faldeo del Cerro Macho de Capilla del Monte me comunico con ustedes, como también me comunico con seres extraterrestres. Porque ellos se llegan hasta aquí siguiendo complejas rutas ya trazadas. Son seres, principalmente amigables, aunque como siempre, en todo grupo humano o extraterrestre hay uno que es un sorete. Les gusta mucho comprar fiambres de la zona y quesos de campo. Cuando descubrieron nuestra miel cambiaron completamente su alimentación. Como intercambio y a modo de pago traen su sabiduría, que ponen en común, y un néctar color cielo que produce un débil mareo y da acceso a estados alterados de conciencia. Una cosa que aprendí de ellos es la nulidad de la astrología. Los astrólogos descifran el futuro basándose en los astros y trazando líneas que los unen. Mis amigos extraterrestres me confirmaron que esas líneas no están del todo erradas, pero que así y todo, no tienen ningún significado, son como las líneas del subterráneo. Y yo no consideraría muy sensata a una persona que pretende descifrar mis misterios, mi personalidad y mi futuro basándose en las estaciones y las combinaciones del subterráneo. Pero nuestra civilización no es tan avanzada como la de ellos, por lo tanto cometemos errores, miles de errores, pero el más ridículo es el horóscopo. Dividir el mundo en signos, en estaciones, la gente según su fecha de nacimiento o según el año, en el caso de los chinos. Los astrólogos determinan que las personas nacidas en Escorpio son de una determinada manera y esa gente (los escorpianos), sin ser de esa manera, se esfuerza por actuar como deben, según lo que leen en el diario y según le indican las amigas que estudian el zodíaco, porque son más los zodiacales que los verdaderamente astrólogos. Entonces, el escorpiano está condicionado a actuar de una determinada manera y como el hábito hace al monje, el escorpiano se convierte en escorpiano. Pero de ninguna manera es al revés, no es que los astrólogos descubren algo oculto en la personalidad, de acuerdo a la fecha de su nacimiento y van a saber lo que son, sino que son los que son porque les dijeron cómo ser, porque lo leyeron durante años en revistas dominicales.
Por eso digo: no a los astrólogos y sí a la parapsicología cósmica.
Rodolfo Uritorco
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Espectáculos
Jorge Porcel se hizo budista. Más información en el próximo boletín.
Nacha guevara se calentó en escena y abusó del actor Felipe Conde, el ayudante de cámara y tres espectadores. Especialistas compararon el caso con lo que le ocurrió a Michel Douglas en filme Bajos Instintos con Sharon Stone.
Desde las playas de Miramar, María Eugenia Ritó, aseguró: “sí, soy una puta y qué?”
Rolo Puente discutió acaloradamente con el Babi Etchecoopark. Según se rumorea por los pasillos, Babi utilizó el baño del camarín de Rolo para ir de cuerpo y lo que Rolo encontró a su regreso no fue olor a margaritas, precisamente.
Operativo antidroga en la casa de Alan Faena. La policía no encontró nada. El Rey del Glamour dijo que es una persecución de la mafia de los Sombreros Blancos.
SANDRO de SAN no tiene Nada
Sandro se estaba yendo de vacaciones a Villa Carlos Paz, pero la paz no estuvo con él. Cuando salía de su casa lo interceptó su fan y nuestro movilero, Andrés Carranza que le hizo algunas preguntas. Todo fue bien hasta que le preguntó qué había de cierto sobre las relaciones que había mantenido con una menor, de 17 años, entonces perdió el control y atropelló a nuestro cronista que dejó de respirar de inmediato. Nadie se explica la actitud del Gitano, evidentemente se sacó. Tano, te extrañaremos.
NOVEDADES De la t.v.
Graciela Alfano conducirá un nuevo programa televisivo que se emitirá por canal 33 de cable. Durante el ciclo la casi diva invitará a los más destacados periodistas para que la entrevisten.
Boby Goma de nuevo en el ruedo!!
El reconocido actor/contorsionista ya grabó los primeros programas que se emitirán desde el 12 de marzo por el canal 73. Según nos comentaron quienes asistieron a las grabaciones, se trataría de un programa infantil en el que Boby hace “cuatro o cinco pelotudeces y después ponen dibujos animados”. El programa se llamaría “Embobados”.
¡Dale bobo!
Guillermo Andino Estafado
Presentó una demanda contra el vendedor del local farmacéutico FarmaPariz por haberle dado falsas recomendaciones médicas acerca de la posología del producto recomendado. Resulta que Guillermo no tenía tiempo para seguir yendo a la cama solar, entonces, decidió ir a comprar a la farmacia una crema bronceadora de rápido efecto. Fue allí donde conoció a su estafador. El farmacéutico, alias Tito, le vendió una crema broncedora a base de zanahoria, pero le dijo (a modo de secreto) que si quería obtener un bronceado más rápido y efectivo debía meterse una zanahoria en culo. Cosa que el afamado periodista cumplió al pie de la letra durante 15 días. En la demanda se incluyen los gastos médicos por operación de hemorroides surgidas como consecuencia del tratamiento.
Mirá al pelado
Koyak, el mítico actor de la serie norteamericana fue ajusticiado por error. De visita en nuestro país, caminando por la Av. Mitre de Avellaneda fue interceptado por una patota de racinguistas que lo confundió con Daniel Lalin y lo cagaron a trompadas. Koyak declaró posteriormente “...no vuelvo más. A este país de mierda no vuelvo más.”
Las de TN
Santidades
Santos Biassati fue visto por un transeúnte circunstancial (que aseguró no estar seguro) masturbándose en un baño de Constitución. El transeúnte indiscreto agregó que de lo que sí estaba seguro era que en la otra mano Santos tenía una foto de J.P. II.
Alopecia bursátil
Mónica y César fueron interceptados por uno de nuestros cronistas ayer a la noche, cuando salían de un bar swinger. Ante el requerimiento de nuestro periodista, César accedió a hablar y comentó “la crisis económica me está generando una abrupta caída del pelo”.
Luego subieron a un BMW y partieron rumbo a San Pedro.
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exceso
SOCIAL es / CULTURALES
Proyección de cine porno en costanera sur fue cancelada a los pocos minutos de empezada la función. El corte lo realizó un grupo religioso de ancianas armadas con rosarios, cruces, estampitas, fusiles fal y granadas de mano. De esta forma, ganaron el repudio general de la audiencia que poco y nada pudo ver. Jorge, de Claypole, nos comentó “apenas si vi una teta y me cortaron el rollo ¡ Anibal Ibarra es un hijo de puta ¡”
Por otra parte, la presidenta del grupo cristiano el Santo Sudor de Jesús, Cristina Alberó de 67 años, denunció que espectáculos aberrantes de este tipo solo se pueden dar en sociedades poco civilizadas y alejadas de la fe y el camino de la Verdad.
En el barrio de Villa Pueyrredón se inauguró el primer concurso interbarrial de tejo sobre césped. A pesar de la notoria ausencia de todos los intendentes y las autoridades de cada barrio, la jornada fue un éxito.
POLICIALES / policía
Venganza Caníbal
Un grupo de adolescentes violentos invadió la peatonal Florida a la altura de Lavalle al grito de “venganza caníbal, venganza caníbal” mordiendo todo lo que encontraban a su paso. Las fuerzas del orden público detuvieron a varios de los atacantes y según informó el Cabo Polonio “los chicos alegaron ser admiradores del mítico grupo de rock “los brujos”. Agregaron además que los verdaderos culpables de la violencia son los artistas que incitan constantemente y confunden con mensajes poco claros”.
Como resultado de este terrible acto permanece internada una mujer de 71 años cuyo dedo fue seccionado por uno de los malhechores. Este malhechor caníbal también se encuentra internado porque se atragantó con el dedo calloso de la vieja. Un niño de 8 años perdió carne de su antebrazo y permanece en estado de shock en el hospital de niños de La Matanza. Otros dos atacantes se encuentran en terapia intensiva, uno por morder un poste de luz con alta tensión y el otro porque perdió mucha sangre tras haber roto su dentadura al morder un teléfono semi público.
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CINE
Comenta: Luis Pedro Toni.
Hoy: Familia Rodante
El director de esta película, Trapero, muestra una vez más su visión costumbrista de ser argentino, como bien lo expresa Fontanarrosa en un cuento, o Mirtha Legran en un almuerzo. Sin embargo, Familia Rodante no es tan así. Lo costumbrista deja de ser tal cuando el filme se transforma en auténtico “road movie” (léase según luis pedro, rau muvi) y ahí sí, se va todo un poco al carajo.
Es una familia clase media baja, de condición precaria y escasa cultura, que durante el onomástico de la abuela es invitada a participar de una boda guaraní en San Javier, provincia de Misiones. Días después parten todos en un camión rodante rumbo a la aventura. Cuando digo todos, quiero aclarar que había toda clase de críos y sujetos adultos hasta completar el número de doce. Había un pelado, un gordo y tres pebetas que estaban más o menos buenas. Si no fuese por el aspecto desalineado de la chica rubia, con peinado extraño y pelo sucio, sería una linda muchacha para invitarla a tomar un café, y después ver... Las otras dos, son muy chicas, aunque ya maduras en la educación sexual, con sus primeras experiencias, con la fogosidad que eso implica, exhiben senos firmes y se jactan de su promiscuidad. El actor que se lleva la película es el que maneja, que es notorio que se pone el filme al hombro y le saca las papas del fuego en las situaciones aburridas que Trapero no supo definir.
Durante la primera parte de la película hace referencia a su anterior filme “El bonaerense”, ya que está filmada en la provincia de Buenos aires. Es un guiño sólo para entendidos. La segunda parte es la que transforma lo que sería una película setentista en una especie de experimento fílmico que realmente no logró plasmar claramente. En pocas palabras, no se entiende una goma. En realidad sí se entiende, pero hay que prestar mucha atención, porque se ve que entre algunos personajes hay historias ocultas que nunca se explican. Ahí sí es cuando el road movie toma forma y la continuidad de los hechos van por sí solos.
Para cerrar, puedo decir que vale la pena dedicarle un rato a este filme, pero más que nada para dar apoyo al cine nacional.
Clasificación: TTT (tres Toni´s)
. y , el que no se escondió a la gayola
CLASIFICADOS
Rubro 25 – comercio exterior
Permuto sombrilla y juego de sillas Quilmes, por reloj cucú. Preguntar por el negro Beto.
Cambio brújula, navaja, soga, foto de mi novia en pelotas, gorrito blanco, por vestido de lentejuelas y libro de autoayuda. Preguntar por Joseluí.
Cambio pilas y mallas, en el acto, preguntar por el mono relojero.
Rubro 42/6 – melosos
El bombero loco te cumple la fantasía. Mi manguera a tu disposición las 24 horas del día. Llamá al 100.
Busco mujer culta para hablar de filosofía oriental y coger un rato. Llamar a Rolo.
Me entrego con moño sólo si estás del moño. El trava Domínguez.
Gatita mimosa cumple todas tus fantasías. Siamesa, uñas cortas. Preguntar por mish mish.
444444444444444444444444444444444444444444444
¿quién dijo que no podemos hacerlo?
Crónica Esmerada
El falso Elvis
Horacio Bemberg, nació en el barrio de Villa Crespo por la época en que su ídolo grababa los primeros discos allá en el país del norte. En su adolescencia, casi por casualidad, al pasar frente a una peluquería vio pegada en una pared una foto de un hombre sonriente con un gran jopo y traje blanco. Sin saber de quién se trataba, entró convencido a la peluquería y pidió que le hagan el mismo peinado que aquel muchacho risueño de la foto, que no era otro que Elvis Presley. Apenas meses después, ya era un fanático consumado. Había comprado sus discos, pantalones oxford, campera de cuero, varios tipos de anteojos llamativos, inmensos y feos, cuatro pomos de gel y comenzaba a presentarse en los primeros concursos de imitadores.
Horacio nunca ganó nada, pero eso le sirvió para reflexionar que no hay que estar todo el tiempo midiendo y compitiendo quién es más o menos Elvis. Lo importante es sentirse Elvis en el interior. Y así fue. Elvis partió rumbo a la provincia del Chaco con un espectáculo propio. Ponía empeño y mucha voluntad, imitaba los pasos y tenía el latiguillo que utilizaba con toda mujer que se le cruzaba, “hey baby”... Sin embargo, Horacio no obtenía respuestas favorables por parte del público, que al mirarlo le daban limosna, y lo trataban de loco. Incluso una tarde, en la ciudad de San Nicolás fue abucheado y agredido con el excedente de la producción de tomates. Peor la pasó en Chipoletti donde le arrojaron manzanas.
Descorazonado, regresó a Buenos Aires. Antes que perder su tiempo sumergido en la tristeza y la depresión, decidió emplear su tiempo trabajando arduamente. Invirtió su dinero en una panadería, la Gran Elvis con Crema, especializada en roscas, pastas, y pan árabe. Pese a estar dedicado a la repostería y la pastelería, ninguna mañana dejó de peinarse el jopo ni vestirse con los atuendos imitación. En el local, permanentemente se escuchaba de fondo la melosa voz del rey del rock and rol, según. Dedicaba sus tranquilas tardes a recordar aquel día de su juventud en que decidió cambiar el quipá por las patillas y pensaba que ese había sido el mejor día de su vida.
Hoy, ciertamente acongojado por los vagos recuerdos mezclados con la imaginación entre lo que fue y lo que quería ser, y lo que podría haber sido, nuestro Elvis de Villa Crespo está paralizado esperando una segunda oportunidad. En su interior lo sabe, y nosotros también lo sabemos, que esa oportunidad no llegará nunca, y si por azar pasare cerca, no sabrá aprovecharla. Pero él no lo quiere aceptar, y se desliga de su vida con un churro envenenado.
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CÓMO USAR UN CONTROL REMOTO
(artículo editado el siete de abril de 1987)
por Jorge y Roberto Ledesma
La moderna tecnología está poniendo en nuestras manos objetos a los cuales les hubiéramos escapado corriendo si los hubiéramos visto de chicos. Podríamos citar muchos, pero no lo haremos, nos remitiremos al moderno control remoto de los televisores color. Hay algunos como el del grundig o telefunken que no presentan mayor dificultad ya que sólo cuentan con dos botones, encendido y apagado.
Lo que hace casi imposible su manipulación es lo extranjero que tienen las indicaciones. Por ejemplo: volume quiere decir volumen. Lo digo y espero que no se caigan de la sorpresa. Resulta paradójico que un país democrático como Argentina tengamos controles remoto en otro idioma.
Otros consejos útiles que nos pueden salvar cuando en la madrugada desde la cama queremos manejar el televisor son: Chanel quiere decir canal, y el más y el menos indican el orden ascendente o descendente, por ejemplo, si estamos viendo canal siete ATC Argentina Televisora Color, y queremos ir al canal nueve Libertad, ¿qué botón apretaremos? Nos gustaría poner la respuesta al revés para aquellos que no lo descubrieron, pero es muy fácil, se debe apretar el signo + que está sobre chanel.
Puede ocurrir que se cometa el error de presionar el signo + que se encuentra sobre picture, que es una de las órdenes que desarrollaremos en el próximo número, ya que nuestro traductor no llegó a descifrar el manual. Si lo apretó, apague el televisor y vuelva a encenderlo, o desenchúfelo y vuelva a enchufarlo..
Arriba de todo se encuentra un botón rojo que, generalmente, dice power. Ese botón es justamente el que debe utilizarse para encender el televisor y apagarlo, en casos extremos.
También hay botones con números que sirven para ir directamente a los canales.
Podríamos estar tratando hasta la infinidad el tema de los botones del control remoto, pero consideramos que es suficiente para el manejo mínimo y necesario el pantallazo que les hemos brindado.
Hasta el domingo que viene, los saludan eufóricamente Roberto y Jorge.
Copyright diario dominical 1987 – 2001
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culos en fila, beso de coté, cristo eterno (por dios!!)
La Columna
Hoy: Los Piqueteros y el Hoy
En el conurbano de la ciudad de Buenos Aires viven 17 millones de personas. Siete millones son indigentes, de todos ellos cien o ciento veinte a lo sumo, son piqueteros.
Los piqueteros son pocos pero se mueven mucho, y nos hacen creer que son muchos que se mueven lento. De ninguna manera nos vamos a entregar al facilismo que nos proponen los medios masivos de comunicación. Pero esto lo sabemos todos, vayamos a algo de lo que nadie quiere hablar. Los de derecha porque no les preocupa, los de izquierda porque perdieron fuerza y peso en su mirada crítica, conformándose con todo lo que pasa. El tema es: ¿dónde están los piqueteros? Porque si no aparecen, en algún lugar tienen que estar, ya conformes con los aumentos que adquirieron por izquierda. Estos enmascarados del terror ya no asustan a nadie, pero no faltará el día en que vuelvan a cortar la avenida Roque Saenz Peña, cortándole el paso a los trabajadores argentinos, hermanos al fin de ellos mismos (aunque menos morochos), que tienen derecho a circular libremente y no a verse sitiados en su propia ciudad. Hoy por hoy (que en paz descanse nestor) asusta más su ausencia que su presencia. El pueblo reclama una explicación. No nos gustan las sorpresas. Con la legislatura fue suficiente. Queremos las cosas claras, hechas y derechas, sin pintadas y sin brechas.
Sabemos bien que Castels está en el Chaco y quiero decirles a todos los dueños de Bingos y Casinos que tengan cuidado, que refuercen su seguridad con civiles armados. Nunca se sabe lo que puede ocurrir y hasta dónde pueden llegar las personas que ni siquiera tienen la conciencia lo suficientemente limpia como para exhibir sus rostros. Estoy realmente indignadísimo, pero emocionado al mismo tiempo de poder explayar mis pareceres en estas dignas páginas de este digno medio.
Estamos alerta y quiero aclararle a La Nación que ante el éxito que estoy teniendo en este medio ya no le solicitaré más empleo. Porque me va muy bien, tan bien que si les cuento se vienen a vivir conmigo.
Hasta la semana que viene.
Marcelo Solá Morales
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El huevo o la gallina
EDI Torial
El verano se va, la nostalgia invade y las revistas de espectáculos me entretienen. Todas las cosas blancas que tenía se pusieron amarillas, el papel higiénico amarillo, los calcetines amarillos y el diario dominical también se puso amarillo. Porque es claro que las estrellas del espectáculo son sorprendentes y dignas de un estudio más profundo, pero no soy yo quien lo hará. Lo mío está claro, es la estupidez, la boludés repetida, y no el análisis profundo. Para eso está Mariano Grondona, Pacho O Donell, Luis Majul (ver www.luismajul.com) o cualquier otro que se sienta cómodo con un traje y con alguna pelotudés más que tengan en común esos tres.
En definitiva, el que no entiende este diario es porque no entiende el absurdo, es porque no entiende nada, es porque es un boludo. No digo que tan boludo como Majul, pero algunos pueden llegar a acercarse. Puede gustar o no, eso está en el paladar de cada uno, porque si no tienen buen gusto para la lectura está más allá de mis capacidades.
No pierdo las esperanzas de que el mundo tome otra visión, la mía, por supuesto. El tiempo dirá, pero por lo general dice cada boludés, que mejor no escucharlo. Mejor lean. Lean el diario dominical.
Maximiliano Ganja
Tribunales de Buenos Aires
6 de marzo de 2005
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