Un coprófago recoge un plato, caga encima y se come la mierda, exclamando: “¡Mmmm, qué rica está!”. William Burroughs, el almuerzo desnudo
Diario Dominical Nº 6 / 13 de marzo de 2005
Último Momento!!
Cangrejo azul muerde testículo a Osvaldo Laport en Mar de las Pampas. Ampliaremos!!
EN ESTA EDICIÓN
Antonio Laje Estafado
Las nuevas armas de Pixar para el mercado adulto
El Sindicato de Fumadores sigue en Pie de Lucha
Un viernes con Raquel Manccini
Una situación muy confusa en la casa de Claudio García Satur
Urbanidad con Marcelo Solá Morales
Crónica Esmerada: El Nadador Adán Marcos
Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
NOTICIAS NACIONALES / de acá
Se postula Moyano
El sindicalista mediático Hugo Moyano, el pesado de los pesados, sorprendió a todos ayer besando niños recién nacidos en Avellaneda durante el acto de lanzamiento de la fórmula presidencial Moyano – Arteaga para las elecciones presidenciales de 2007. El acto fue itinerante, como corresponde a un camionero fue acompañado por un camión acoplado que llevaba un costoso sistema de sonido y a la Bersuit Vergarabat tocando en vivo.
Antonio Laje estafado
El respetado periodista Antonio Laje se fue de vacaciones a Cariló y allí tuvo tiempo para darse cuenta que no entendía a su perra Amapola. Por eso consultó a un veterinario y psicólogo canino de la ciudad balnearia, conocido como Rolo Medina Carpio, que le recomendó alimentarse también él con Eukanuba, o cualquier alimento balanceado que consumiera Amapola. Durante 15 días siguió el tratamiento, pero su cuerpo no resistió más. Cuando estaba haciendo un móvil desde la playa para la ex fm feeling, se descompuso, vomitó sobre el micrófono y levantó polvareda en la playa con sus convulsiones. Dos semanas sin ir de cuerpo formaron un bolo fecal de puta madre que salió de un color rojo intenso y con forma de ladrillo chaqueño.
En este momento el conductor se está recuperando en un spa en Tres Arroyos, desde donde continúa haciendo móviles auspiciado por la empresa de almohadones “pimpadour”. Según informaron sus abogados, están a la espera de que el veterinario responda a la demanda por $ 957 o de lo contrario irán a juicio.
Tranqui Tony!!
Vuela Vuela
Eugenio Mastandrea, más conocido como el loco del aire, fue contratado por la empresa láctea La Saccadísima para inaugurar la nueva planta procesadora en Avellaneda. El acto de inauguración estuvo a cargo del presidente de la compañía, Menostellone, que sorprendió con su histrionismo y su fino humor. Luego, los concurrentes pudieron escuchar a la Bersuit Vergarabat tocando en vivo, mientras esperaban el cierre a cargo de Eugenio Mastandrea, el paracaidista estrella.
Dos mil metros más arriba saltaba desde un avión Eugenio. Segundos después abría su paracaídas y todo parecía estar saliendo bien. Viento en popa, sí, se había desatado una sudestada que lo alejó del acto de inauguración de la planta láctea. Cayó en el círculo central de la cancha del estadio de Racing Club de Avellaneda y recibió el aplauso de los confusos hinchas que no llegaron a entender del todo por qué caía un hombre disfrazado de vaca holando argentina a mitad del primer tiempo.
Dame una con sangre!!!!!
Ventilador de la muerte
Roberto Goyeneche, un vecino del barrio de Boedo, para combatir el calor del verano compró un ventilador de techo en oferta. Sin embargo, su pequeña vivienda estaba bien iluminada por una gran lámpara estilo araña, que como era un recuerdo de familia, Roberto no quiso remover. Por esta razón, instaló el ventilador de techo en la pared. Todo fue bien hasta una tarde de la semana pasada en la que Roberto se dormitó después de almorzar un abundante plato de alcachofas y fue allí cuando ocurrió el accidente. Se dormitó, dejó caer su cabeza hacia atrás y esta fue inmediatamente separada del cuerpo por una hélice implacable. Como Goyeneche no tenía herederos, la casa será rematada por el Estado junto con los muebles incluida la lámpara araña, a quien esta redacción hace responsable del fatal accidente.
INTERNACIONALES / de allá
Disney muestra las tetas
Nueva producción de Pixar revoluciona el mercado de los dibujos animados. Dreamwork se durmió y Disney salió con los tapones de punta para conquistar el mercado de los adultos. En el nuevo film pueden verse escenas de sexo explícito entre Blancanieves y los siete enanitos (de a uno y en grupo). También aparecen Mickey y Minnie posando el Kamazutra de punta a punta con fondos de paisajes del mundo. Prometen para la próxima temporada las animaciones “el Tío Rico se va de Putas”, “La Tararira Loca de Tribilín” y “Alicia se la come de Maravillas por todo el País”.
Illinois
En la Universidad de este estado de EUA se realizó una encuesta entre mujeres de entre 15 y 33 años que arrojó los siguientes resultado:
· El 6 % usa zapatillas sin cordones, prefieren el velcro, alfiler de gancho u otros.
· El 36 % si pudieran el sábado a la noche usaría zapatos de taco aguja.
· El 1 % asesinó a su pecesito de niña.
· El 23 % no recuerda el nombre de su primer marido.
· El 12 % dice ser virgen.
Se postula Moy Anó
Moy Anó, el tataranieto del primer samurai japones, guerrillero, terreteniente y amante de los estofados con papa se postula para ser presidente del Japón.
SSSSSSSSSSSSSSSSS OOOOOOOOOOOOOO SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
...sos una rica banana
Sol y Citada
Es menester que desde este sindicato y desde todo el pueblo argentino, alcemos la voz para que nos escuchen quienes pretenden representarnos, la sociedad debe ser representada por la sociedad misma. Somos entonces los encargados de obligar al gobierno a través de sus entes de regulación, que cumplan con los requisitos demandados lo antes posible. Mientras más tiempo tarda el Estado en legalizar las patentes laborales, más tiempo pasa el trabajador argentino sin darle de comer a sus hijos el pan que le piden. Por eso decimos, legalicen las patentes de los Encendedores Argentinos.
Cuántas veces el fumador argentino se ha encontrado con el cigarrillo en plena boca sin tener en ninguna de sus manos o sus bolsillos con qué encenderlo. Las empresas tabacaleras argentinas, a las que se las considera entes fríos, han salido a la calle junto al Sindicato de Fumadores y han descubierto que cada vez son más las personas con cigarrillos apagados en la boca. La idea del sindicato es que los fumadores se sientan a gusto. Las empresas tabacaleras saben que por pequeños inconvenientes como este las personas deciden dejar de fumar, aunque más no sea por un rato.
Luego de dos meses de reuniones, algunas oficiales, otras clandestinas, y de incontables encuestas personalizadas en la vía pública realizadas por Roberto Pucheta, vicepresidente segundo del sindicato de fumadores, cuestionando a los peatones acerca de sus verdaderas necesidades a la hora de fumar recogió los siguientes testimonios:
Néstor Pícolo, albañil de 47 años nos dijo: “a mí, cuando salgo de laburar, lo que más me gusta es prenderme un pucho, y a veces me pasa que estoy meta tantearme los bolsillos y resulta que perdí el encendedor y tengo que estar con el pucho apagado hasta encontrar a alguien, y eso la verdad que me rompe las p...”
Vicente Farías, encuestador, 25 años, dijo: “entre encuesta y encuesta me gusta fumarme un puchito, porque creo que es uno de los grandes placeres de la vida, y siempre me pasa que como estoy todo el día en la calle, trato de tener pocas cosas en los bolsillos, y es así como nunca tengo un encendedor. Es siempre el mismo problema.”
Por eso es que las empresas tabacaleras, en forma independiente e innovadora, contrataron a un numeroso grupo de personas a las que proveen de un encendedor por cabeza y los largan a la calle. Si bien no tienen ningún uniforme que los distingan de las demás personas, son fáciles de identificar porque es costumbre de ellos llevar el encendedor en la mano y no fumar durante horas de trabajo. Caminan por las calles buscando permanente y obsesivamente a quién ofrecerle fuego.
El hombre argentino necesita un encendedor, por eso es necesario el patentamiento del trabajo de El Encendedor.
Roberto Pucheta
Sindicato de Fumadores
Afiliado 003 / 97
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyY ?
ESPECTÁCULOS / el run run de la farándula
Mala pasada a Esther Gorys
Los chistosos amigos de Esther le jugaron una mala pasada poniendo pegamento en el sombrero que usaba en su unipersonal “Yo soy Evita, y las demás no existen”. Todo fue bien hasta que quiso sacarse el sombrero para agradecer al público los aplausos. Al ver que no se lo podía sacar, imaginó que jamás podría sacarse el sombrero y entró en crisis. Por suerte un neurocirujano estaba con su instrumental en la sala y ayudo a Esther a desprenderse del gorro, mientras ella gritaba fuera de sí “se fueron al carajo, se fueron al carajo”. No es para tanto Esther!!
Rolo Pinto se compró unas calzas deportivas en el nuevo local de Susana Romero y salió a probarlas por los bosques de Palermo.
Leonardo di Caprio se entusiasmó con la película “Moreira” de Leonardo Favio y quiere hacer el papel que protagonizó en aquel tiempo el actorazo Rodolfo Bebán. Di Caprio compró los derechos pero no logra interesar a ninguna productora. Suerte malevo Leonardo!!
Incendio en la Farándula
La ex modelo Raquel Manccini, como todos los viernes, asistió a una exclusiva fiesta en un boliche de la Costanera. Se encontraba en la pista de baile fumando un cigarrillo, cuando por error lo introdujo en su boca del lado encendido y no del filtro. Inmediatamente el colágeno se prendió fuego, siguió por las siliconas y por las extensiones del pelo, consumiendo finalmente al resto de Raquel. Testigos oculares aseguran que fue lo más parecido que vieron a una combustión espontánea.
Te recordaremos con cariño Raquel!
Las de TN
Catalina Gluguis, se intoxicó con café en mal estado y vomitó sobre la cámara mientras conducía su programa de espectáculos. Se sospecha un intento de envenenamiento por parte de los compañeros de trabajo. Catalina dijo que se lo veía venir y que merecen la pena de muerte.
María Laura Santillán está indignada porque un fotógrafo amateur le sacó una foto besando la sunga de un morocho brillante durante la despedida soltera de una amiga. Aún no logra dar con el autor de la fotografía pero ya son varios los medios que publicaron los primeros planos de la dentadura de la conductora y periodista.
Noticia enigmática
La señora de Noble se cayó de una escalera mientras intentaba cambiar una lamparita en el living de su casa. Lo llamativo es que a su edad, era la primera vez que lo intentaba, y no logró su objetivo. Solamente se quebró un dedo y se llevó un gran susto.
Fuerza Julieta!!!
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hormiguita, limpiate los pies
La Columna de Opinión
Hoy: Marcelo Solá Morales
¿Por qué ceder el asiento?
En un colectivo público entran 38 personas sentadas y cerca de 43 paradas. Ahora bien, qué pasa cuando nosotros estamos sentados, y entre una de las cuarenta y tres personas paradas hay una anciana, una señora encinta o un discapacitado. En el caso que no estemos sentados en los asientos destinados a personas con dificultades o embarazadas, nos desentenderemos completamente del asunto.
En el caso que estemos en los asientos destinados a discapacitados, nosotros tenemos cierto derecho a permanecer sentados, ya que llegamos primero. En segundo lugar, nuestra conciencia hablará, junto con nuestro cansancio físico luego de trabajar, porque ellos serán viejos pero están al pedo y no se cansan como nosotros, más jóvenes, que trabajamos todo el santo día. Sin dejar de mencionar, por supuesto, que a ellos los ayuda un bastón. ¿Y nosotros qué? Basta de farsas en esta sociedad superficial. Yo solamente cedo el asiento a embarazadas de más de seis meses, siempre y cuando tengan una ecografía que permita demostrarlo. De igual manera actúo con los discapacitados, desconociendo a aquellos que no tengan un comprobante de más de 75 % de invalidez. A veces me miran con mala cara, pero yo soy un hombre de convicciones firmes que no se deja intimidar por una boca fruncida, una mirada inquisidora o el comentario de alguna vieja ya fuera de época. ¿Por qué no le da usted el asiento, señora? ¿Por qué tengo que cederlo yo, habiendo otras 37 personas sentadas, y 38 si incluimos al chofer?. Además, las personas mayores bien podrían tomarse un taxi y no joder tanto. Podrán decir que la jubilación no les alcanza, entonces, ¿para qué quieren trasladarse y salir de sus casas? Salir del hogar implica gastos. Cuando salgo de mi hogar, pago mi boleto, cuando salgo del trabajo y voy rumbo a mi hogar, pago mi boleto. Eso me da derecho a un asiento. ¿Quién tiene derecho a quitarme ese derecho? De ninguna manera puedo consentir que una anciana con dientes postizos tenga más derechos que yo. Dejaré de entrar en detalles para dejar claro algunos puntos que harán, al mismo tiempo, el cierre de este legado.
Tanto ancianas como embarazadas o discapacitados, tendrían que limitar sus movimientos respetando para los trabajadores las horas pico. ¿Qué carajo tiene que hacer un viejo de 80 años arriba de un 60 a las seis de la tarde?
No diré más.
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renguea la hormiguita
Publicidad / espacio publicitario
Si ya está harto de encontrar los pelos de su gato por toda su casa, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
Alerta!!! Bocinas que se escuchan hasta la esquina, doblan y hasta tres cuadras más... Bocinas Alerta!!!
Prepárese para el invierno con tiempo. Calefactores Lorca. El tiempo justo. El calor justo.
No pierda más cosechas, llevamos un arroyo hasta donde usted lo necesite. Arroyos Cardoso.
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(hormigas decapitadas vistas desde arriba)
LA PÁGINA DE LA CULTURA, che!
...nada podía pensar al respecto, menos en ese instante. No era momento de pensar pelotudeces. Debía llegar hasta su jefe y darle el mensaje encomendado. Decirle esas palabras que le cambiarían la vida para siempre. Su mano agarró el picaporte al mismo tiempo que se le hacía un nudo en la garganta, pero finalmente juntó valor y abrió la puerta. Adentro de la oficina no estaba su jefe solo, sino que estaba reunido con dos hombres vestidos con traje negro y hablando en inglés. Su jefe le dijo que entrara y esperara junto a la puerta. Lorenzo, obediente, entró y esperó junto a la puerta. Los escuchaba hablar pero no entendía ni una palabra. El mensaje ya le quemaba el pecho. Quería largarlo de una vez e irse. No quería involucrarse para nada con el contenido, sólo quería ser un mensajero y luego volver a su casa a poner sus pies en remojo en una palangana con agua y salmuera. Pero el jefe ya no le prestaba atención. Solamente miraba a sus interlocutores y hablaba ese idioma de monosílabos escupidos. Por un momento lo miró de costado, como para preguntarle qué necesitaba, pero en cuanto Lorenzo abrió la boca para emitir algún sonido, su jefe retomó el diálogo desviando la mirada. Los minutos pasaban y el sudor de Lorenzo le caía por la frente. El nudo de su corbata le parecía cada vez más estrecho. Sin que lograra predecirlo, los ingleses se pusieron de pie, le dieron la mano a su jefe y se fueron. Lorenzo se acercó y con palabras tímidas lo dijo.
Página 43, de la novela “Cuatro días y estarás lejos”, de Ruben Milnstein
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hormigas decapitadas vistas desde arriba, cortadas al medio
POLICIALES / policía
Allanan la casa de Don Satur
Luego de una denuncia emitida por una vecina que dijo que allí funcionaba un desarmadero, se vendía droga y se practicaba la prostitución, entre otras actividades ilícitas, la policía arremetió con violencia la propiedad de nuestro Rolando Rivas. A Claudio García Satur lo golpearon hasta que confesó ser el responsable de todos los hechos ocurridos dentro de su propiedad y en el resto de la república Argentina desde que nació hasta la fecha. Recién entonces dejaron de golpearlo y entre dientes rotos y falto de aire logró hacerse conocer. Ante el terrible error, los policías pidieron disculpas y entraron en el departamento de al lado, donde sí capturaron al malhechor.
AVERIGUARÉ!! (Aña mengüí)
En Ciudad del Este, Paraguay, un grupo de delincuentes fue interceptado por la policía de aduanas cuando intentaban cruzar la frontera con muñecas inflables. La particularidad de estas radica en que venían provistas de un casete con voces de mujeres paraguayas grabadas diciendo sus típicos latiguillos en castellano y guaraní. En el interior de los casetes transportaban cocaína.
Dame otra con sangre!!
BRUTAL ACCIDENTE!!
En el barrio porteño de villa crespo, siete automóviles chocaron múltiples veces entre sí para evitar atropellar a un niño que corría frenético tras su balón. Lo que da color a la noticia es que el niño, conocido en el barrio como Perico, fue asesinado esa noche mientras volvía a su casa. A fin de cuentas se pudo haber evitado un accidente automovilístico.
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Cotonete
Crónica Esmerada / Adán Marcos
Adán Marcos está triste, vigila, controla y mira a los niños nadar en el agua. Se acuerda cuando era un purrete, recuerda las horas pasadas adentro de esa misma pileta del Club Cosmopolita Social Sportivo Goya (Corrientes) en el barrio Lapidio. Recuerda sus sueños, recuerda que quería ser campeón olímpico de natación, representar al país en todas las piletas olímpicas del mundo y poder ser un consuelo para tanta pálida vivida día a día. Adán está triste, sus ojos están húmedos y tienen sabor a mar. Con la mirada borrosa, se pierde en un ensueño y repasa su vida como en una proyección de cinemascope.
A los pocos días de nacer conoció el agua y nunca más pudo alejarse de ella. Cuando lo alejaban, lloraba y en el agua de sus lágrimas hallaba consuelo. A los tres años sorprendió a todos aprendiendo a nadar solo. A los cuatro años ingresó en el circuito amateur de nadadores infantiles, compitiendo con niños de hasta 12 años. Los resultados obtenidos durante esa etapa fueron magros, pero el espíritu de competencia había anidado en el corazón de Adán. A los seis años tuvo la primera discusión con sus padres, que le decían que tenía que salir de la pileta para ir al colegio. Él nunca los quiso escuchar y dedicaba todas las horas que estaba despierto a nadar y mientras dormía, hacía la plancha. Los padres se preocuparon porque el niño tenía la piel arrugada en todo su cuerpo. Nació la confrontación entre ellos, discutían si debían sacarlo del agua o dejarlo seguir con su pasión y manía de ser nadador. A los once años, Adán salió tercero en una competencia de exhibición y eso decidió a sus padres a apoyarlo definitivamente. Adán se mostraba seguro desde sus inicios en el contacto con el agua, nadaba varios estilos, pero se caracterizaba por unos movimientos estrafalarios completamente desprovistos de técnica y coordinación que los entendedores de natación lo caracterizaban como “sapo correntino”.
El siguiente suceso interesante en su vida ocurre a los 16 años cuando asiste a una competencia en la que sólo participaron otros dos nadadores. El tercer puesto obtenido en esa ocasión llenó de orgullo a sus padres y le dio nuevos aires a las ambiciones de Adán. Se sentía un ganador. Terminó conquistando a una muchacha de su edad que luego sería su esposa, Ramona Balmaceda. Con ella iba por las tardes al río Paraná a ejercitarse para mejorar su destreza en el agua. Hasta este momento de su vida, Adán era completamente obsesivo. Desde la orilla, su novia le gritaba el palíndromo “nada, adán” y este lo hacía sin querer salir del río hasta el anochecer.
Algunos años más tarde, llegó la gran oportunidad de su vida, una preselección para elegir a los nadadores que irían las próximas olimpíadas. Se presentó lleno de entusiasmo con un sleep color verde fosforescente. Sabía que sus competidores eran muy buenos. Cuando todos estuvieron en sus puestos listos para saltar, Adán pensaba que no ganaría. Eso le dio mucha bronca y se mentalizó para dar lo mejor de sí.
Sonó el disparo y los ocho nadadores saltaron al agua. El que estaba más a la izquierda llevaba las antiparras empañadas y cuando saltó, cayó sobre la escalera de la piscina. Los dos que lo seguían, competidores, pero humanitarios, fueron a sacar el cuerpo del agua y ayudaron a juntar la masa encefálica que se había desparramado. Antes de llegar a la mitad del recorrido, un competidor se acalambró y no pudo seguir. Unos metros más adelante, se acalambró otro nadador. Segundos después, desde la tribuna visitante voló un “proyectil”, al que luego identificaron como parte de un ladrillo, que impactó sobre la espalda de otro nadador, y quedó fuera de la competencia. Así y todo, Adán estaba segundo, en el primer puesto iba un joven muy preparado físicamente pero no emocionalmente, que antes de llegar a la meta se derrumbó psicológicamente y tuvo un repentino colapso nervioso. Adán Marcos se dio vuelta a mirar el confuso espectáculo y luego retomó su curso. Y con dos firmes brazadas más se llevó el primer puesto. Había salido elegido para ir a competir a las olimpíadas, pero no pudo participar de estas porque se enfermó de paperas.
Con la mirada perdida, Adán prefiere no recordar, prefiere ver a los niños jugar y espera con ansias volver a su casa y meterse en la bañadera, pedirle a su mujer que le alcance el control remoto del televisor, poner el canal de deportes, y distraerse un poco mirando clavadistas.
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insaciable
Clasificados
Rubro 315 – la verdolaga
Permuto dos kilos de papa de mi estancia por curso de ventrílocuo a domicilio. Preguntar por Chásman.
Rubro 12 – niños ofrecidos
Cambio niño pelirrojo, ocho años, responde al nombre de Adrián, sin vicios y con control de esfínteres por reproductor Mp3 para el auto, más colocación. Preguntar por Baltasar.
Vendo niño urgente por romance imprevisto con mujer de mala vida. Responde al nombre de Matu, segundo año de inglés, nociones básicas de piano, se cocina solo, es limpio.
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Ojo!, ya tenemos las bombas listas
Edy Torial (cantautor)
Sin otro particular, y desatento a todas las atenciones que puedan tener conmigo, estaré. Entonces, querrán alterar el orden que de a poco se irá imponiendo. La esfera será una esfera, el ciclo empieza a tomar forma. Yo, iré tomando alguna bebida que me contenga ante tanta emoción.
Seis es el inicio del satanismo, ya hablarán de eso más adelante; y esto es un guiño interno a los obreros de este medio. Trabajaremos por seis y seis más, hasta llenarnos de dinero, o de números seis. Pero al menos tendremos algo. Un viejo anarquista tenía dos monedas y una iba a aparar a su diario. Nosotros tenemos una y compramos caramelos de menta. Necesitamos más monedas. Así jamás haremos la revolución, término del cual aún no me queda claro el significado. El punto es que necesitamos más monedas. De a seis o de a más. No quiero parecer materialista, pero lo soy. Lamentablemente no puedo practicarlo tanto como quisiera, pero se que llegará el día en que me dedique a lavar dólares en alguna isla del caribe con dos o tres minas que acompañen y acariñen. Ahí sí, la cosa empezará a andar mejor.
Subordinado a mí mismo y bajo mi propia corona,
Maximiliano Ganja
Rey de Reyes, San Nicolás (no De Los Arroyos)
13 de marzo de 2005
