Que nadie se atreva a tocar a Pappo. Edición homenaje.
Ultimo Momento!!
Arturo Bonin es asaltado por misterioso enmascarado con máscara de Arturo Bonin pero de cuando tenía bigotes. Ampliaremos.
Nacionales / en el país
Accidente Fatal / Madre asfixia a su hijo por exceso de cariño
Gladys Villafañe solía juguetear con su pequeño hijo Manuel, abrazándolo, besándolo, en fin, amándolo. En el almuerzo de ayer Gladys comió espinaca, por lo tanto por la tarde una fuerza desmedida invadió sus brazos sin que ella lo notara. Cuando levantó de la siesta al crío de apenas seis meses, como acostumbraba hacer, lo apretó contra sus grandes pechos y lo llenó de besos. No recibió como respuesta las desmedidas risas de niño, sino que escuchó un pálido y agónico gemido. Gladys tendrá que buscarse otra actividad para las tardes porque nunca más podrá despertar a su pequeño Manuel.
Según dejó trascender un medio oficioso del FMI, la provincia de San Luis ya habría salido del default.
Descubren mina de oro en el barrio de Carapachay. Tiemblan las vedettes argentinas.
Encuesta del INDEC errada por un poquito nada más afirma que en el 73 % de los casos de hombres adultos que beben Eco de los Andes gasificada son más propensos a expeler gases nocturnos.
Internacionales / de afuera
En California, Estados Unidos, un joven de 24 años apuñaló al vicegobernador con un cuchillo estilo “tramontina” al grito de “todo para Arnold, todo para Arnold”.
Indonesia / Jakarta
Hayan sobreviviente del tsunami en una lata de porotos en conserva. Expertos dicen que el problema venía de antes.
España / Madriz
Ramón Perez Luazó de Cartagenas, de 46 años, se arrojó desde el piso 25 de un edificio de Madrid con la intención de suicidarse. Fue tanta su mala suerte, o buena, que cayó en la pileta de un lujoso hotel vecino. Al salir ileso de la piscina se dirigió al tribunal más próximo frente al cual inició una demanda contra el conserje del hotel por tener la pileta llena en invierno, cosa que consideró anti higiénica.
Según comentan, Ramón desistió de sus intentos suicidas y creó una organización cristiana con claros conceptos que se oponen al uso de los natatorios durante los meses de invierno.
Solicitada
El trabajo no alcanza, los obreros de UOCRA cobran 2,50 la hora y todo es un verdadero quilombo. Los semáforos son largos, las colas interminables y las esperas tediosas. En algunos casos, las embarazadas tienen que esperar en la cola de Farmaciti después de comprar pañales para sus pequeños infantes o las viejitas desdentadas haciendo la cola en un banco para poder cobrar su míseras jubilaciones. Pero en ese preciso instante llega la solución a esos y otros problemas. Unos nuevos y voluntariosos trabajadores conocidos como los “sentadores” se acercan por detrás de las ancianas o de las embarazadas, y poniéndose en cuatro patas le ofrecen asiento. No sin antes extenderse una felpita sobre el lomo. Brindarán asiento todo el tiempo que sea necesario por una módica suma de 6 pesos la hora, quietos, y 7,50 movilizados (hasta diez metros) la hora. Hoy por hoy los sentadores no están reconocidos y Carlos Tomada, el ministro de trabajo les toma el pelo cada vez que van solicitar el patentamiento de su labor. Esta situación no puede seguir así. Atrás de los sentadores hay familias enteras que esperan que les lleven el pan a las bocas de sus inocentes hijos. Por eso se los debe tomar en serio, darles una obra social que cubra en especial traumatología, y que pueden desarrollarse e insertarse en el mercado laboral y social en forma civilizada y crecientemente activa. Los sentadores aún no pueden usar uniforme, pero son fácilmente reconocibles porque usan unas rodilleras para no lastimarse cuando están trabajando en cuatro patas.
¡¡Los sentadores queremos trabajar ya y reclamamos la dignidad que merecemos!!
De Roberto Pucheta a Pappo / Sindicato de Duelo
Negro es el pasado, negro es el futuro y negro serán los cigarrillos que fumaremos esta semana. Porque todas las gargantas roncas argentinas estamos de luto. Porque se fue un grande. Nos dejó nuestro representante más popular. Se fue con su voz ronca y unos cuantos atados de cigarrillos para llevarle a los confinados en el cielo, que no tienen tan fácil acceso a ellos como deberían tener. Norberto, te extrañaremos. Cada uno de los cigarrillos negros que fumemos será pensando en vos.
Con voz ronca y un lagrimón en el ojo te despide,
Roberto Pucheta
Afiliado 003
Sindicato de Fumadores
Nuestros Auspiciantes
¿Querés conocer Tahití? En el cine El Lido, de José C. Paz podrás ver todos los documentales de Tahití que quieras. Organizados por la municipalidad. Bono popular 1 peso.
Cortinas y largas. Cortas y larguinas. Aprendé a hablar español en Escuelas Casimiro Pedaccio. La escuela que buscabas vos.
Querés volar bien alto. Volá con nosotros, Southern Winds.
Volá a España de un saque. Volá con nosotros, Southern Winds, la más pura calidad.
Si a su hijo se le murió el hamster, cómprenle un pez. Acuario Mar Chiquito.
(La publicidad que no se editó)
Nuestros servicios no sólo entran por los ojos, sino también por la nariz. Southern Winds.
La Columna del Hoy / Marcelo Solá Morales
La Argentina en la era de las comunicaciones
Hay 10 millones de teléfonos celulares entre casi 40 millones de habitantes. ¿Usted se da cuenta de lo que esto significa? Se lo explicaré. Las conocidas migrañas, producto del stress y los nervios que vivir en la metrópoli produce, no son nada en comparación con los frecuentes dolores e inhibiciones que el uso del celular puede causar. Por ejemplo, ya ocurren en el ámbito privado, las parejas no pueden obtener placer debido a que los hombres llevan el teléfono móvil colgado en la cintura. Todo porque no saben y no se dan cuenta que el aparato irradia unas ondas radiactivas altamente perjudiciales. En pocas palabras: se les seca el pene.
Pero esto no es nada si tenemos en cuenta que las personas que pasan mucho tiempo hablando tienen el aparato cerca de su cerebro, lo que produce conjuntivitis y diarrea estival. Pero claro, las empresas (multinacionales en algunos casos) no van a informar jamás de todas las alteraciones que producen los celulares al organismo humano, pues no subsistirían, económicamente hablando. Porque las publicidades encaran a la sociedad en su totalidad generando la innecesaria necesidad de poseer un teléfono móvil. A tal punto que un albañil, un trabajador de la higiene pública (léase: barrendero), un sub-oficial de la policía bonaerense posee uno de estos. Ya no son sólo personas de negocios quienes usan y hacen alarde de ellos. Cualquier individuo común de cualquier edad y cualquier clase social posee este aparato demoníaco que les hace creer que están a la altura de la circunstancia por el solo hecho de tener uno. Pertenecer no tiene sus privilegios, sino que lo hacen a uno cómplice de este causante de enfermedades mortales altamente contagiosas y dañinas para el suelo argentino.
Por esto y por muchas otras razones que prefiero reservarme, considero que los teléfonos celulares tendrían que ser prohibidos en nuestro país sin que este acto se demore en trámites y papeleos.
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(huella de camión)
Exclusivo!!
Desde la Isla Dominical, Pampita Ardosaíni: “todos los que me envidian me pueden chupar bien la argolla”.
Verano Jot en Punta
En un balneario alejado de Pinamar, el reconocido actor, Fernández de Rosa, inauguró el día de ayer un balneario con fines nudistas. Según declaraciones que dio a Radio 9, sabe que no es el mejor momento turístico para abrir una playa nudista, pero es lo que le dicta el corazón. ¡Vamos Rosales!
Encuentran a Raúl Padovani a los besos en las playas de San Antonio de Areco con Evangelina Salazar. Palito quedó consternado. Eva dijo que simplemente ensayaban para lo que será el inicio como actor del ex cantante bailantero. Te queremos Raúl!!
Clasificados
Rubro 4 – Utensilios
Vendo colección completa de discos de Fabiana Cantilo. Incluye grabaciones en vivo y dos apuntes robados de un ensayo de 1983. Preguntar por Pipo.
Cambio lata de pintura sintética sinteplas sin usar por pastilla gamexane. A ver que pasa.
Cambio muñeca inflable con cara de Teté Custarot, poco uso, con caja original, por quit de cocina de aluminio. Preguntar por Carlos Alberto.
Rubro 15 – Molienda equilibrada
Vendo auto con forma de langosta, o cambio por tratamiento en clínica privada de rehabilitación. Preguntar por Gluten Valter. No llamar antes de las 15:00. (porque el tipo duerme, es muy drogadicto).
Cambio paquete de yerba sin palo por producto ilegal de alto parecido. Preguntar por el paraguayo Domingues Reyes.
Bang bang, estás liquidado, angelito gallardo
Prófugo
Edgardo Moreno Moreno tomó un medio televisivo y amenazó ante las cámaras con invocar a Satán para que destruya gran parte del país. También estaría relacionado con el asesinato de la hija del ex presidente del Paraguay. Pero esa son las versiones que corren por la triple frontera y a nuestra redacción no le consta.
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
muchas veces vos, pero de usted, o auto en lenguaje de niños,
o en código morse
FLASHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pablo Rago se pegó un palo con los rollers cerca de la Estación Colegiales. Actualmente reposa en la clínica Peralta Minujín y espera el alta del médico. Con dos costillas rotas, pide que sus fans le envíen rosas blancas y que se corran de calle que no contribuyen a la normal circulación del tránsito. ¡Fuerza Pendex!
Crónica esmerada / El origen del colapso
Jorge Omar Castiglione tiene un oficio bastante particular, es tintorero. Lo llamativo no es el oficio en sí, ni el hecho de que viva en el barrio chino de Belgrano, sino que lo llamativo, es que, como su apellido lo enuncia, no es oriental.
Jorge no tiene mala clientela, todo lo contrario. Vive medianamente bien. Sin embargo, está abrumado, vencido y algo desesperanzado. En los últimos tres meses fue víctima, en varias ocasiones, de la violencia y de las amenazas por parte de una supuesta mafia china – esto nunca fue comprobado por la policía ya que nunca emitió denuncia alguna - .
Durante años, Don Castiglione dedicó con gran fervor y esfuerzo horas y más horas de estudio a la cultura oriental. Tal es así que no sólo aprendió de sus comidas, sus canciones, su arte en general, sino que aprendió lo más difícil, el idioma. También aprendió a comer con palillos.
Pero no hay bien que sin mal no venga, y algunas fisuras técnicas con el idioma permitieron que las desdichas vinieran una tras otra por el simple hecho de que Jorge no entendía el contenido total de los mensajes de amenazas que aparecían una y otra vez por debajo de la puerta de su local. Algunos textos se volvían indescifrables y el tiempo establecido de las amenazas caducaba sin que lograra advertirlo; siempre tenía problemas con el último párrafo, que justamente indicaba hora, fecha y lugar de entrega de la paga que le pedían por ser buena competencia.
Así le pasó la semana pasada, que por haber dejado las últimas líneas de un mensaje, de lado, entre costillas y ojos machucados, se dio cuenta que había mal interpretado la cifra a pagar. La suma que entregó nuestra víctima fue tomada como una ofensa, y los códigos que él bien manejaba no fueron respetados y de ahí la paliza. Tan fuerte los golpes, que el tintorero argentino dedicó una semana de desvelo estudiando cada noche más arduamente el diccionario, chino – castellano, castellano – chino.
Don Jorge estaba mal, desalentado, desdichado. Por momentos pensó seriamente en cerrar su local y abrir otro de bonsáis, pero siempre dudó al respecto. Jorge era un tipo inseguro. Sin embargo, cuando se decidía a algo, lo hacía a fondo, con toda su energía. Su sangre tana y testarudez criolla no lo dejaban bajar los brazos en su continua búsqueda de estabilidad y aceptación en el circuito comercial chino. Muchas veces actuaba más bien por inercia., como lo hizo con la tintorería y la cultura oriental, como lo hizo con toda su vida.
Fue hace tiempo, mucho tiempo, pero Jorgito viaja constantemente al pasado y recuerda, se deja llevar y recuerda... ¿Por qué? ¿Para qué?
El miedo a perderlo todo, a la represión policial, que estaba arreglada con la misma mafia china, a su mujer, doña Elvira, casi 15 años mayor que él. Miedo que lograba cautivar su mirada perdida en la nada; y la ropa que huele a quemado, y el grito de Elvira que no cesa, y Jorge que no reacciona.
No sería bueno omitir un dato importante acerca de la mujer de nuestro antihéroe, doña Elvira sufre de cataratas, y jamás advirtió un solo golpe de su marido, adjudicando sus quejas por el dolor a la simple torpeza de su ser.
Don Jorge estaba acabado. La noche anterior, víctima una vez más de la patota del arroz, llegó a la conclusión de que no daba para más. La tintorería debía cerrar cuanto antes.
Meses después, Jorge Omar Castiglione, según cuentan los vecinos de Belgrano, puso una casa de pastas italianas. Luego de la inauguración, las ventas fueron notablemente positivas y las deudas por la venta del local fueron finalmente saldadas. Sin embargo, la hitoria tomó un viraje distinto desde el día que por debajo de la puerta de su nuevo local tiraron una nota que decía: “¿ma como es que no invitta a probare la pasta chuta?” Usté se tendrá que vérsela con ío, il cappo di tutti mafia italiani, Ricardo Pinarezzo y flia”
Claves para todos
460.913 % (4,2 * 5 * - 23) + 1 + 3 - 43 / 12.3 menos tres y medio o más o menos por ahí.
Policiales / vecinales
Encuentran a un médico forense formoseño muerto al costado de la ruta 1234 carril izquierdo, con plumero incrustado en culo, prácticamente hasta la mitad. La policía desmiente la versión de que se trataría del chupacabras.
Asaltan la sucursal bancaria del Doitche Ban del microcentro. No está muy claro si fueron 73 delincuentes que vaciaron el banco en ocho segundos o si fueron ocho delincuentes que vaciaron el banco en 73 segundos. Lo que está claro es que el banco quedó vacío y los empleados aterrorizados. Más información en el próximo boletín.
En Nueva Pompeya, vecinas de la tercera edad realizan una huelga de hambre frente a la fábrica pepsi-cola, responsabilizándola por la muerte de los pájaros de la feria. Operarios de la planta salieron a reprimir arrojando grandes chorros de pepsi twist vencida.
Dame uno con sangre!!!
Hernán Bernasconi, más conocido como Chichí, o La Guadaña, fue encontrado en el barrio de Bajo Ugarte, pcia. de buenos Aires, a punto de matar a un ovejero alemán perteneciente a la fuerza policial. Las personas que ese día se habían cruzado con Chichí no lograron contararlo. Al llegar la policía al lugar, largó el ovejero alemán, pero no pudo evitar que vieran el resto de la masacre. En el cuarto donde encontraron al Chichí había una gran cantidad de animales muertos (sin su cabeza en muchos casos), una mujer gorda desnuda y atada a una silla, con excremento de vaca sobre sus pechos, una vela prendida dentro de un televisor, un cuadro gigante de Frank Zappa y una foto autografiada de Mirtha Legrand. Ante este cuadro los policías quedaron sorprendidos, el Chichí, aprovechándose de ese estado, mató a uno de los policías y escapó por una ventana.
Chichí está suelto y te está buscando.
En la redacción redoblamos la seguridad con Seguridad “Benito Fasolini”
Espectáculos
Doris de Valle se casó esta tarde en cuarta nupcias en el registro civil número 3 de San Justo. Su agraciada pareja, Víctor Días, el volante central de Deportivo Flandria le anticipó como regalo de bodas, un lifting y un vale de cirugía por $950. La luna de miel será en la casa que la actriz tiene en Gral. Roca. Doris, contenta nos dijo antes de partir “me voy a garchar, me voy a garchar”. ¡Fuerza Doris!
Donald Ronson, el mítico cantante y autor de los grandes éxitos que llevaron a la fama a Nicki Jones y Lalo Fransen, editó su primer cidi como solista. El disco, titulado “Dónde está el mar”, estará en las bateas el próximo tres de marzo. Donald, en un arrebato, confesó a nuestro periodista durante la grabación que él es el verdadero autor de “Las olas y el viento”. El Donald más popular no dijo nada al respecto.
Nacionales / En La Nación
Inauguración Cartódromo
Se inaugura en la ciudad de Buenos Aires el Primer Cartódromo Polideportivo Argentino.
Habla Ricardo López Murphy: “En el predio los interesados trabajadores del cartón podrán inscribirse y participar de una carrera mensual de carritos porta cartón. Los requisitos para dicha solicitud son: poseer calzado de cuero del 97 en adelante. De esta manera aportarán a la sociedad lo que esta no puede darle a ellos, y el Estado proveerá.”
Ricardo no lo dijo, pero en el predio también se desarrollan las siguientes actividades: carrera de encartonados, que es la clásica carrera de embolsados, pero que se corre utilizando cajas de cartón. El desliza cartón, que se trata de un metro y medio cuadrado de cartón, un hombre de piloto y un hombre de tiro que se deben deslizar desde el punto de partida hasta el punto de llegada. El primero de los cartones que lleguen resulta ganador, el segundo, no.
Durante este año se proyectarán nuevas ideas que terminarán por consolidar lo que será el gremio de los cartoneros, quienes saben que cuentan con mi hombro amigo para concretar todos sus objetivos.
Seguimos de Joda (espectáculos 2)
Guillermo “Macu” Mazzuca fue visto, travestido, en una rave (fiesta electrónica) en la localidad de Fray Bentos de la vecina república del Uruguay.
Jeremías Magaldi volvió de la Isla de Pascua donde participó de una coproducción de Argentina y Chile, en la cual fue el galán de la muy hermosa María Para. Los rumores dicen que fueron algo más que una compañera de elenco, pero Jeremías dice “ella se iba, se tapaba, no pude hacerle nada nunca”.
La Mafia de los Chinchulines tendrían secuestradas a Nancy Pazos y a Leoneor Benedetto. Ampliaremos.
Nosotras También Podemos
De Jorge y Roberto Ledesma
Hoy: Cómo hacer hielo.
Hola, queridos lectores y lectoras, por qué no. Volvemos a estar en sus manos, como tanto nos gusta, para referirnos en esta oportunidad a un tema que suele ser tabú en los otros medios que se dedican a darle una mano a las amas y a los amos de casa, como es nuestro caso. El tema es: Los hielos, ¿en gurmé.com o gattogarcia.ar o en utilísimas hablaron alguna vez de los hielos? No, porque allí la producción les alcanza una bolsa de hielos premoldeados, como es el caso de la conocida marca rolito, o la otra, que es igual, pero con una t al principio. Esa otra marca trae el agujerito más grande. Pero no es este el tema que nos incumbe. Pasaremos a dar la lista de elementos necesario: un freezer (o congelador), una cubetera (o similar), la cuenta de luz paga, agua (con su cuenta también al día) y un ayudante.
Y entonces comenzamos a operar, mejor dicho, ponemos manos a la obra, porque no somos médicos para operar. Con la mano izquierda tomamos la cubetera y con la derecha abrimos la canilla (si lo hacemos al revés, corremos el riesgo de abrir el agua caliente). Acá vienen los primeros consejitos: presten mucha atención a que no salga agua caliente, porque demora el proceso posterior. Además, el chorro de agua que salga de la canilla no tiene que ser muy fuerte, porque sino salpica y nunca se termina de llenar. (Para aquellas personas que vivan en un departamento alto y el agua caiga desde más de 50 metros de altura, lo recomendable es primero llenar una botella y luego continuar el proceso). Bajo el chorro mediano iremos paseando la cubetera hasta ver llenos todos los compartimientos, tengan paciencia e inténtenlo que les aseguro que no es imposible. Una vez que estén todos llenos, con mucho cuidado y avisándole al ayudante previamente para que nos abra la puerta del freezer nos dirigimos hasta él (el freezer, no el ayudante) y adentro depositamos la cubetera con los compartimientos de agua hacia arriba y presten atención a esto porque es muy, pero muy importante, ¡que el agua quede hacia arriba! Luego de esto, triunfantes, nosotros mismas podemos cerrar la puerta del freezer. Ahora, paciencia, no hay que impacientarse, porque no es como calentar un café en el microondas. Esto lleva mucho más tiempo, que debemos ocupar en otra cosa y no quedarnos mirando la puerta del freezer, porque la espera puede hacer que el experimento de fabricar hielos por nosotros mismas se vuelva muy tedioso. Luego de una cantidad de horas, que dependerá de lo moderno o antiguo que sea nuestro equipo de refrigeración, vamos a tener los hielitos casi listos. Cuando abran el freezer y vean un masacote de hielo, no se ofusquen, lo tenemos todo dominado. Encarémoslo de esta manera: nosotras también podemos. Tomamos ese masacote y lo ponemos bajo la canilla 1 minuto, ni un segundo más ni uno menos. Damos vuelta la cubetera y allí veremos, brillantes por la luz y listos para usar: los hielos.
Hasta el domingo que viene
Jorge y Roberto Ledesma
Horóscopo
Capricornio: A partir del cuarto creciente, los astros se cruzan con Géminis. Buena semana para darle murra a una vecina.
Acuario: Desconfíe de las comidas enlatadas y sea amable con los desconocidos, eso le podrá traer una grata sorpresa.
Aries: Inestabilidad laboral, poca suerte en el juego. Mire más televisión.
Tauro: No haga caso a los celos de su pareja, revierta las peleas y entregue su corazón. No coma facturas de grasa este domingo.
Géminis: Conflictos de su personalidad. Cuando se crea un lavarropas, desconfíe, es todo una ilusión.
Piscis: La hija mayor de un conocido del club le propondrá matrimonio. Buena semana para viajar.
Cáncer: Si tiene problemas de obsesión, vea al psiquiatra. Si tiene hambre por la noche, salga a pasear en coche.
Leo: Sino, escribo. Si va a la playa use gorro.
Virgo: Astro a favor, Saturno en contra y Marte, indiferente. Cumpla con su palabra o le puede pesar.
Libra: Estar lina es importante. Casi a precio dólar, me entiende?
Escorpio: Esta semana será apta para la joda loca. Pruebe suerte en el Quini, su número es el 7.
Sagitario: Durante la próximos semana, beba en vasos de plástico. Evite las comidas enlatadas. Buena semana para comprar repasadores.
CORREO DE lectores
Señores periodistas:
Un sobrino mío me acercó su publicación indicándome la sagacidad que él creía ver en algunos pasajes específicos. Desde mi óptica, puedo asegurar que la sagacidad no es tal, sino que se trata más bien de expresiones chabacanas sucedidas sin ton ni son que no llegan a ninguna conclusión. Se dilatan indefinidamente buscando un humor que no encuentran y pretenden hacernos creer actos falseados haciéndolos pasar por crónicas de alto periodismo.
Ramon A Galarza, Paternal.
N de l P (Nota de Los Periodistas): Ramón, tirate un pedo.
Señores Periodistas
Tuve el agrado de encontrar sus páginas en este interesantísimo universo que es el de la Internet. Porque en los tiempos que corren, donde la globalización no hace más que eliminar las barreras de comunicación, acortando las distancias y acercándonos días a día unos con otros. Es realmente maravilloso que gente como ustedes, que hoy por hoy están en este mundo de avanzada ciencia donde las palabras son un punto más de energía física (...)
Mirtha Busnelli
N de l P: Mirtha, hacela corta, no más de cinco líneas
Queridos Escribidores
Quiero mandarle un saludo a mi primo Beto que se que lee el diario todos los domingos. Gracias por darme el espacio.
Martincito, 10 años, Escuela 5 de Isidro Casanova
N de l P: No sabemos quien te dio la confianza para tratarnos de “queridos”. Dos: Sos bobo, no somos escribidores, somos periodistas. Pareces ignorante. Acá no tenemos tiempo para perder mandándole saludos ni a Beto ni a ningún pelotudo que se te ocurra a vos. Además, no le mandes saludos por escrito a tu primo que debe ser tan ignorante como vos. Tu edad no nos importa. No creas que escondiéndote detrás de esos 10 años vas a conmovernos.
Ed y _Torial
Volver, volver, dos veces volver, y son tres si contamos el canal volver. Peor sería devolver, la náusea, el asco, o la simple repugnancia olfativa. Huelo la arena lejana, me da asco. Huelo el mar y las vacaciones aún más lejos. Quiero vomitar. Pero el deber me llama y debo estar a pie de cañón, informando domingo a domingo sobre la realidad y el acontecer mundial. No quedo dejar pasar por alto algo que pasó esta semana, que fue el calor de mierda que me hizo transpirar y extrañar aún más las vacaciones.
¿Para cuando un piquete que reclame que baje el precio de las lamparitas eléctricas?
Maximiliano Ganja.
27 de febrero
Buenos Aires, Palermo Joligud
domingo, febrero 27, 2005
domingo, febrero 20, 2005
Diario dominical año 3 número 3
“La Verdad dicha rápidamente, parece mentira”, Ubaldo Matildo Sartre
Diario dominical año 3 número 3
Último Momento
Descubren varios tipos de barbitúricos en estudio de grabación de Agrandadytos. Ampliaremos
Noticias Locales / Qué pasa en el país
Agitación en San Andrés de Giles.
Todos los ciudadanos se despertaron alertados al amanecer por los altoparlantes de una avioneta que anunciaba que había ocurrido una fuga masiva del penal de máxima seguridad de San Andrés. Por suerte todo fue una falsa alarma, un error del piloto del avión que puso el cassette equivocado y ya pidió públicas disculpas a todos los vecinos.
Es Peleta. Descubren laboratorio clandestino que procesaba droga traída de Pedro Juan Caballero. El procedimiento consistía en picar todo junto con piñas, corteza y aserrín de pino, engrudo liviano y pastillas matarrata, para luego volver a prensarlo y distribuirlo entre los distintos carteles que dominan el mundo de los estupefacientes en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Noticias Internacionales / En Qué Anda el Mundo
Suriname - Inauguran monumento a Silvia Montanari.
Como todos sabemos, Silvia Montanari despierta la admiración de los ciudadanos de Suriname. Todas las tiras televisivas en las que ella participó siguen transmitiéndose en las señales de cable y los canales de aire de dicho país. Durante el acto de inauguración del monumento se nombrará a Silvia Montanari Doctora Honoraria de Universidad de Karmenajtarabán. También planean entregarle las llaves de la ciudad, pero eso estará supeditado a la asistencia de la artista internacional. ¡Animate Silvia!
Polonia. En la universidad de Archuden, al este de Polonia, se hizo una encuesta entre los estudiantes: El Principito fue elegido el libro más pelotudo del mundo, seguido de cerca por Juan Salvador Gaviota, aunque según creemos en esta redacción, Richard Bach había hecho mucho más méritos.
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falsos caracoles
Sindicales / Sindicalismo
Pum Pum, Chan Chan. Con bombos y platillos queremos anunciar este lanzamiento, este magnífico lanzamiento, me atrevería a decir. Porque el Gobierno se olvida de los más desposeídos es que nosotros, desde el Sindicato de Fumadores, debemos salir a las calles a socorrer a los pobres fumadores. ¿No es acaso el fumar un derecho? ¿No tenemos todos derecho a fumar? Yo creo que sí. Por eso el Sindicato de Fumadores lanza los Planes Fumar, mediante los cuales proveeremos de 150 cigarrillos mensuales a los fumadores en situación de indigencia. Por el momento el plan no abarcará todo el país, sino que está restringido a la provincia de San Luis, donde los gobernantes se preocupan por su gente. Solamente deberá presentarse en la sede del Sindicato de Fumadores más próxima a su domicilio para obtener su carnet de nuestro sindicato. Con él podrá solicitar un Plan Fumar.
En este día nublado, en el que parece que dios fumara de alegría para festejar esta brillante medida, que apunta a hacer de los argentinos cada día mejores personas. Porque, para ser sinceros, ¿usted conoce alguna buena persona que no fume?
Enteramente del pueblo
Roberto Pucheta
Afiliado 003
Policial / policiales
El loco del martillo
Y no es cuento, se dice que todas las mañanas se escuchan en algún rincón del barrio de Montserrat fuertes golpes de mazazos contra la pared. Son varios los vecinos que todas las mañanas, a las 6 en punto, se reúnen con capuchas y camperas cazador listos para hacer justicia por mano propia, decididos a encontrar a este indecente del audio y la moral. Doña Rosa Peralta, de la calle Dorrego, asegura que no sólo escucha los golpes, sino que luego y durante ellos, hay voz que dice, grita y repite, desesperada y frenéticamente “lo parió, lo parió”. La policía aún no ha tomado cartas en el asunto. Ante cualquier golpe, llamar al 833 – 212, dicho número pertenece al G.U.V.J. (Grupo Unión Vecinal Justiciera). Preguntar por Mario.
La salud de nuestros pibes
Allanan sede de secta religiosa en Isidro Casanova. En dicho local se obligaba a los menores de edad a escuchar fragmentos relatados o relatos fragmentados de Paulo Cohelo. Una Barbaridad!!
Turismo / Turístico
San Luis. La Ciudad de Merlo ha decido en este verano poner en práctica un novedoso e innovador sistema de información al turista. Ya no se verán esas grandes y antiestéticas casillas amarillas, en las cuales se repartían volantes y se daba información a los visitantes. Esas casillas no sólo perturbaban la vista y afeaban el paisaje, sino que ni siquiera lograban reducir el porcentaje de desocupados. Para reemplazarlas se contrató y distribuyó en lugares estratégicos a mendigos harapientos que, en algunos casos, también eran borrachos. Esto contribuye a bajar el índice de desocupación sin producirle grandes gastos al fisco, ya que los mendigos reciben sus salarios en forma de dádivas generosas que les extienden los turistas que se conmueven al verlos en tan precaria situación. La información que brindan estos nuevos servidores del turismo no es del todo precisa y acertada, porque todavía no han podido participar en el curso de capacitación. Pero como todos los nuevos proyectos, se irá puliendo con el tiempo hasta lograr la excelencia que caracteriza a todas los proyectos llevados a cabo por la provincia de San Luis.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (durmiendo el sueño de los héroes)
Clasificados
Rubro 21 Niños ofrecidos
Se vende niño año y medio, buen estado, camina con dificulta, pero gatea con destreza. Nombre a designar.
Se vende niña recién nacida 4,200 kg. Liquido urgente por viaje. Papeles y vacunas al día.
Vendo / permuto niño 3 años, inquieto, pero amable. Recita poemas y baila chacarera. Escucho ofertas
Rubro 22 Músicos Ofrecidos / Pedidos
DJ Dub busca banda, equipos, ideas, lugar de trabajo, fechas y si es posible, algo de dinero. DJ. Loahí
Los consejos de Ezequiel / Medicina Alternativa
El psiquiatra experimental Ezequiel Ardosaíni, decano de la Universidad de Michigan, nos da consejos prácticos para la “automedicación consciente”.
- Para mitigar el dolor de cabeza tome una Duhalde rosada antes de comer, y dos Jaime Bailly amarillas después del postre; recuerden no mezclar con pepinos ahumados.
- Para la inseguridad y la timidez, una Blúmber 500 mg o dos Patti 300 mg.
- Para el cansancio, típico de oficina, dos Fitipaldi por las mañanas y dos Schumaher o una Airton Senna después de las comidas fuertes.
- Para la diarrea feroz, una Ruggeri y media. O dos para cortarlo de golpe.
- Para la palidez crónica, tomar sol.
- Para la calvicie masculina, un Alberto Martín en ayunas, y otro picado adentro del Shampoo; ojo, no secarse el pelo con secador eléctrico.
- Para calmar la ansiedad constante, o sobreexitación, hielo en los testículos los hombres, y una gota de jengibre en cada pezón, las mujeres.
Las pastillas se pueden comprar en farmacias Capri de Villa Luro.
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cortesilenciado
Cartelera de Espectáculos
“Ano atascado” Punk Rock playa 3 villa gesel.
“La bolsa o la vida” Cumbia Villera Humberto Primo 1.
“Ladillas y herpes en la ingle” Teatro Infantil Sala Roberto Perfumo.
“Pinocho en el cabaret” Teatro para adultos Sala Vedette Siliconada.
La página de la CULTURA / CULTURALES
...no había tiempo de pensar, pero Antonio no se daba respiro. Su corazón retumbaba en el cuarto vacío. Sabía que estaban por llegar, se lo habían advertido; ya estaba avisado. Y bueno, es así la cosa, pensó. Fue hasta la cocina con la intención de prepararse café. Pensó que si los que venían iban a querer tomar café antes o ir directo al grano, liquidando el asunto sin mayores dilaciones. Pensando en esto se le fueron las ganas de tomar café y volvió al cuarto con la taza inútil y caliente en sus manos. El teléfono no sonaba. Se miró las manos y vio el sudor en ellas, miró el piso amarillo y los muebles baratos añejados por métodos químicos. Antonio no se daba respiro. Sintió por su espalda caer las gotas de sudor frío, producido por esa espera que parecía interminable. Volvió a mirar el teléfono y seguía sin sonar. Un fuerte ruido lo estremeció y se acercó rápido junto a la ventana. Pero solo era una rama que movía el viento. Su visión quedó perdida en las hojas que giraban cuan trompos de su infancia en Chivilcoy, ya lejos, ya muy lejos de los tiempos de ahora para siempre. La melancolía lo traicionó durante un escaso puñado de segundos, pero enseguida fue hacia la biblioteca a buscar un ejemplar. Lo tomó en sus manos. Uhum, murmuró, nada estaba bien. Los nervios no lo dejaban tranquilo, era una estupidez pensar en leer. Aunque él fuera amante de la lectura y haya disfrutado de tardes de encanto de la mano de Shakespeare o Miguel Unamuno, ahora el horno no estaba para bollos. Dejó el libro sobre la mesa, y volvió a pensar en el café. Probó un sorbo y estaba frío. Volvió a mirar el teléfono, nada. Miró hacia la puerta. Estaba nervioso. Pensaba, no había tiempo para pensar. Antonio no se daba respiro. De repente, escuchó dos golpes rudos en la puerta que retumbaron en toda la habitación y salió corriendo hacia la puerta ensayando una sonrisa.
Página 123 de “No hay más rosas en el Cairo”, de José Omar María Peyrou
Ed. Lamark 1962 Copiraich
...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
(dudoso)
Parroquiales / Parroquia
Sacerdote mayor queda del culo con vino rancio
El sacerdote mayor, por consejo de su cardiólogo todos los días desayunaba con dos vasos de vino. Durante años lo hizo y nunca hubo mayores inconvenientes. Pero en la misa de la mañana de ayer el padre Miguel Miranda mientras decía el sermón comenzó a hablar de cosas extrañas. El sacerdote dijo que siendo tan pocos los presentes se sentía en confianza, como en familia y comenzó a relatar parte por parte los siete encuentros que tuvo con seres extraterrestes en el campanario de la iglesia. Luego de que el reverendo fue llevado por la fuerza al Asilo de Maniáticos de Mataderos, el monaguillo confesó que él también había tomado algunos sorbos y le mostró a la policía el envase del vino. Se trataría de un vino Don Alfredo, proveniente de la provincia de Córdoba.
Vecinales / Hola vecinos
Nadina Mastandrea invita a todos los vecinos a festejar con ella los 100 años. El lugar de reunión será su departamento, conocido por todos. De ante mano, pide perdón a los vecinos por los ruidos molestos que puedan escuchar y avisa a los invitados que lleven un vino o dos cervezas. Ella pone la papa y los sanguchitos de miga.
Publicidad / Te damos tu espacio
Fotocopias, encuadernaciones, talonarios afip y helados artesanales. Polirrubro Ballester.
Si querés dejar de fumar de una vez y para siempre, probanos. Cigarrillos Candonga.
Nunca le pidas peras al olmo. Pedile duraznos keza bor.
Si su perro tiene pulgas, compre un pez. Acuario Mar Chiquito
Con Sejos
Hoy les daré un consejo muy práctico para todos los hombres solteros: cómo tener un baño que parezca limpio.
Es simple, hay que comprar mucha lavandina, echar un chorro largo por las paredes del inodoro. Luego echar otro chorro en un trapo de piso y colgar este adentro del baño (por ejemplo en el falo fláccido que sale de la pared y hace las veces de ducha). Atención!! No tirar la cadena ni abrir las ventanas. Cuando alguien entre, notara un fuerte olor a lavandina y pensará que somos más limpios que el suelo de las duchas.
Mañana veremos: cómo tirarse un pedo y que todos piensen que trajimos flores.
Guarro Junco
Consejero
Educación / Educando
Segundo curso piloto demostración de la problemática social enfocada a un parámetro único: la seguridad en las calles.
Nuestra teoría consiste en algo que está de moda en estas épocas, la tercerización. En este caso hace referencia a la tercera edad y al simple acto de tercerizar. Vamos a un ejemplo: Ricardo camina por av. Forest a las 3 pm, una hora en la que son muchos los autos y colectivos que pasan, pero pocos los peatones. Ricardo nota que lo siguen (porque participó del curso “como detectar al sospechoso que acecha”, dictado por nuestra academia) y al mismo tiempo visualiza delante de él a una anciana. Más por viveza que por prudencia, Ricardo se acerca a esta, cosa que el malhechor se tiente y se apropie de las pertenencias de la anciana y no de las suyas. Ya que cuando llega a donde está la mujer, Ricardo corre, dejando la presa servida. Este caso, junto a otros que desarrollamos en nuestros cursos, les enseñarán a llevar adelante las situaciones de riesgo que día a día padecen los ciudadanos argentinos y naturalizados.
Vení, acercate y anotate en nuestros cursos. La academia policíaca del Coronel Díaz y Cramer te espera. Mariano Moreno y Luis Saénz Peña, primer subsuelo, oficina 12.
También ofrecemos cursos de: balística y homofobia (la diferencia), higiene canina en la vía pública (animarse a señalar al paseador), electroshock (métodos y anécdotas), reciclaje seguro (cómo hacerse un chaleco antibala con un cartón y dos chapas). Para más datos e información sobre los cursos, preguntarle a Margarita Yepes de Salgari, nuestra secretaria.
Pan papan pa pa pan paaaaaa parabarabárajaaaaaaame en la bañeeeeeeeraaa
Acertijos / Para resolver en la arena
Si un auto pasa 7 veces por el mismo lugar y antes de llegar recorre 7 km, más 700 metros de cada vuelta y los 4 metros que mide el auto. ¿Cuántos kilómetros podrá andar sin cargar combustible?
Si es tío de mi tío, pero no es el hermano de mi tía ni hermano franciscano, ¿qué relación tiene conmigo?
Si dos equipos disputan un partido, que igualan 2 a 2, y uno de los equipos hace un gol, ¿cuál será el resultado desde entonces?
Los recomendados del fin de semana
Llévese los bártulos de Teté!!
La elegante y conocida Teté Custarot se muda desde Country Las Orugas a Pablo Podestá y para librarse de los bártulos que harían más engorroso el traslado, iniciará una feria americana.
Lo particular de este evento es que se cobrará una entrada módica y habrá un espectáculo musical durante todo el día de hoy (domingo), aunque será mas bien hasta acabar estoc.
Entre diversos bártulos de la famosa conductora, podremos encontrar un sillón persa (sin almohadón original), un gato de porcelana escocesa de un metro 25, la primer máquina de coser que le compró Roberto (yordano) y muchas otras cosas que lo llenarán de asombro. Quienes accedan a la feria podrán conocer la intimidad y parte de esta vida fascinante que Teté lleva. La entrada cuesta solo 13 pesos y con ella te llevas una foto autografiada de La Indiscutible de la Moda. Grande Teté!!!
Espectáculos / espectacular
El bolero de Ravel
Catalina Ravel, la actriz santafecina, que cautivó multitudes en el inolvidable Otoño del 2001 en todo San Rafael, se nos va para arriba. Después de darle el “sí, quiero” a Alberto Migré, se mudó a la provincia de Buenos Aires. A pesar de los 30 años de diferencia, Ravel aseguró sentirse “feliz, feliz”. Como regalo de boda obtuvo el papel protagónico en el filme Curuzú Cuatiá que Alejandro Agrestí dirigirá para recaudar fondos para los carenciados de mar de las pampas. Ravel junto a Pablo Rago, la hermana de Soledad Villamil y gran elenco formará parte de este documental – artístico – experimental jamás antes realizado en el mundo entero. Vamos piba todavía!!
Crónica Esmerada
La diva que no fue.
Resulta inverosímil creer que siquiera una persona llegue a recordar a Esther González Prieto como artista del teatro de Revista. Es por ese olvido que Esther está triste, ya nadie la recuerda. Nadie es nadie y ella bien lo sabe. Por eso esa mirada apesadumbrada, por eso ese comportamiento abstraído e indiferente con las demás personas. Nada la conmueve. Menos aún los abogados y jueces (que jamás me defendieron, piensa Esther) que traslada en un elevador, va de un piso a otro de los juzgados de la calle Pte J.D. Perón al 900. Porque la ex actriz, es ahora ascensorista.
Ya nada la hará brillar, como casi lo logra en aquel verano del ´88 en Mar del Plata, cuando reemplazó a Moria Casán en la primer escena de “A la cama con Moria”. Fue partir de entonces que su paso por las carteleras de las principales avenidas del país, no llegarían a destino. Desde aquel 12 de enero Esther no será una diva jamás. Si su taco aguja no se hubiera roto justo cuando bajaba el escalón (que Moria debería bajar de no haber llegado tarde, con aviso) y su frágil cadera no se hubiese quebrado... Los recuerdos están tan presentes como si el accidente hubiese ocurrido ayer. Aún así, cierto alivio resguarda la memoria de la actriz, ya que los bailarines que la escoltaban en la entrada al escenario la vieron y se interpusieron a tiempo, salvando lo que hubiera sido un papelón ante el público. Lo que no taparon, eso sí, fue la vista del director que seguía paso a paso el paso que no fue. Obviamente, la despidió.
Esther no levanta la mirada hasta darse cuenta que los seis abogados esperan que oprima el cuarto piso. Sin embargo, algo pareció cambiar en ese momento. Ese instante fugaz en su mente fue un esbozo de lo que sería el regreso de una diva como es debido. La idea que rondaba por su cabeza la llevaría a cabo y volvería, por fin, a las escalinatas de los teatros porteños.
Fue un viernes a las 12:30 cuando la señorita Prieto, con sus 44 años y nalgas no tan caídas, en cuanto cerró la puerta del ascensor se desvistió ante la mirada horrorizada de una escribana y el estupor y confusión de los jueces federales que justo ese día pasaban por allí. Con jadeos y gritos semejantes al de un orgasmo, nuestra heroína de las pasarelas preguntaba “¿a qué pisoohhh!!? ¡¡¡Ohhh!!!” Con movimientos ascendentes y descendentes agarrándose del inocente taburete ubicado junto a la botonera, Esther estaba realmente compenetrada en su papel. Pero estos movimientos poco sensuales no evitaron que el porta ligas se enganchara con la palanca de seguridad y se abrieran las puertas en planta baja delante de la larga fila de abogados. El espectáculo fue vergonzoso. La escribana inició una demanda por exhibicionismo a la actriz y abrió una causa al Gobierno de la Ciudad por apología y pornografía incitadora y pública. La continuidad laboral de la señorita Gonzales Prieto en el Estado tuvo su fin.
La mirada de Esther ya no es la misma. Sin embargo no está cabizbaja ni deprimida como antes. La realidad superó sus expectativas y su autoestima no está por debajo de su tolerancia. Esther González Prieto trabaja ahora de ascensorista en un edificio cerca de la Estación de San Justo. Con cierto resquemor sonríe mientras mira la tarjeta que le dejó el juez en el ascensor de la calle Perón luego de guiñarle el ojo, a escondidas de la escribana, su mujer.
PETEALO invita
Si te animás a ser traba, animate de la mejor manera. Primera Escuela para Travestis Especializada de la Argentina en LOcución. Nosotros hacemos la diferencia. Dejá esa voz ronca con el viejo Ricardo adentro del closet y dale lugar al suave tono de Gladys o Mirna.
...poner separador poner separador poner separador poner separador poner separador............
Cartelera del canje
Cambio 10 remeras de menem 2003 (sin uso) por bombo legüero en buen estado. Preguntar por Tony.
Cambio 5 clases de conversión en guaraní por termo grande. Preguntar por Aña Mengüí.
Cambio servicio de masajes tailandeses a domicilio por un lugar donde dormir. Preguntar por Gluten Valter.
Cambio 30 remeras de menem 2003 (sin uso) por bicicleta fija. Preguntar por Tony.
Cambio un celular nuevo por una buena línea. Preguntar por Cristian Roca.
Cambio libros de satanismo por sombrilla para playa. Preguntar por Luis María.
Cambio herencia por compañía durante mis últimos meses de vida. Preguntar por León Conde.
Cambio 2 remeras de menem 2003 (sin uso) por pilas para el control remote del aire acondicionado
Verano jot en punta
La hija de Gachi Ferrari se da a conocer como modelo en los más exclusivos paradores de las playas de San Clemente. Vamos putita!!
Editorial
Soy un genio y tengo que escribirlo. Aún así, soy un genio.
Maximiliano Ganja.
20 de Febrero de 2005
Laguna de Chascomús, provincia de Buenos Aires
Diario dominical año 3 número 3
Último Momento
Descubren varios tipos de barbitúricos en estudio de grabación de Agrandadytos. Ampliaremos
Noticias Locales / Qué pasa en el país
Agitación en San Andrés de Giles.
Todos los ciudadanos se despertaron alertados al amanecer por los altoparlantes de una avioneta que anunciaba que había ocurrido una fuga masiva del penal de máxima seguridad de San Andrés. Por suerte todo fue una falsa alarma, un error del piloto del avión que puso el cassette equivocado y ya pidió públicas disculpas a todos los vecinos.
Es Peleta. Descubren laboratorio clandestino que procesaba droga traída de Pedro Juan Caballero. El procedimiento consistía en picar todo junto con piñas, corteza y aserrín de pino, engrudo liviano y pastillas matarrata, para luego volver a prensarlo y distribuirlo entre los distintos carteles que dominan el mundo de los estupefacientes en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Noticias Internacionales / En Qué Anda el Mundo
Suriname - Inauguran monumento a Silvia Montanari.
Como todos sabemos, Silvia Montanari despierta la admiración de los ciudadanos de Suriname. Todas las tiras televisivas en las que ella participó siguen transmitiéndose en las señales de cable y los canales de aire de dicho país. Durante el acto de inauguración del monumento se nombrará a Silvia Montanari Doctora Honoraria de Universidad de Karmenajtarabán. También planean entregarle las llaves de la ciudad, pero eso estará supeditado a la asistencia de la artista internacional. ¡Animate Silvia!
Polonia. En la universidad de Archuden, al este de Polonia, se hizo una encuesta entre los estudiantes: El Principito fue elegido el libro más pelotudo del mundo, seguido de cerca por Juan Salvador Gaviota, aunque según creemos en esta redacción, Richard Bach había hecho mucho más méritos.
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falsos caracoles
Sindicales / Sindicalismo
Pum Pum, Chan Chan. Con bombos y platillos queremos anunciar este lanzamiento, este magnífico lanzamiento, me atrevería a decir. Porque el Gobierno se olvida de los más desposeídos es que nosotros, desde el Sindicato de Fumadores, debemos salir a las calles a socorrer a los pobres fumadores. ¿No es acaso el fumar un derecho? ¿No tenemos todos derecho a fumar? Yo creo que sí. Por eso el Sindicato de Fumadores lanza los Planes Fumar, mediante los cuales proveeremos de 150 cigarrillos mensuales a los fumadores en situación de indigencia. Por el momento el plan no abarcará todo el país, sino que está restringido a la provincia de San Luis, donde los gobernantes se preocupan por su gente. Solamente deberá presentarse en la sede del Sindicato de Fumadores más próxima a su domicilio para obtener su carnet de nuestro sindicato. Con él podrá solicitar un Plan Fumar.
En este día nublado, en el que parece que dios fumara de alegría para festejar esta brillante medida, que apunta a hacer de los argentinos cada día mejores personas. Porque, para ser sinceros, ¿usted conoce alguna buena persona que no fume?
Enteramente del pueblo
Roberto Pucheta
Afiliado 003
Policial / policiales
El loco del martillo
Y no es cuento, se dice que todas las mañanas se escuchan en algún rincón del barrio de Montserrat fuertes golpes de mazazos contra la pared. Son varios los vecinos que todas las mañanas, a las 6 en punto, se reúnen con capuchas y camperas cazador listos para hacer justicia por mano propia, decididos a encontrar a este indecente del audio y la moral. Doña Rosa Peralta, de la calle Dorrego, asegura que no sólo escucha los golpes, sino que luego y durante ellos, hay voz que dice, grita y repite, desesperada y frenéticamente “lo parió, lo parió”. La policía aún no ha tomado cartas en el asunto. Ante cualquier golpe, llamar al 833 – 212, dicho número pertenece al G.U.V.J. (Grupo Unión Vecinal Justiciera). Preguntar por Mario.
La salud de nuestros pibes
Allanan sede de secta religiosa en Isidro Casanova. En dicho local se obligaba a los menores de edad a escuchar fragmentos relatados o relatos fragmentados de Paulo Cohelo. Una Barbaridad!!
Turismo / Turístico
San Luis. La Ciudad de Merlo ha decido en este verano poner en práctica un novedoso e innovador sistema de información al turista. Ya no se verán esas grandes y antiestéticas casillas amarillas, en las cuales se repartían volantes y se daba información a los visitantes. Esas casillas no sólo perturbaban la vista y afeaban el paisaje, sino que ni siquiera lograban reducir el porcentaje de desocupados. Para reemplazarlas se contrató y distribuyó en lugares estratégicos a mendigos harapientos que, en algunos casos, también eran borrachos. Esto contribuye a bajar el índice de desocupación sin producirle grandes gastos al fisco, ya que los mendigos reciben sus salarios en forma de dádivas generosas que les extienden los turistas que se conmueven al verlos en tan precaria situación. La información que brindan estos nuevos servidores del turismo no es del todo precisa y acertada, porque todavía no han podido participar en el curso de capacitación. Pero como todos los nuevos proyectos, se irá puliendo con el tiempo hasta lograr la excelencia que caracteriza a todas los proyectos llevados a cabo por la provincia de San Luis.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (durmiendo el sueño de los héroes)
Clasificados
Rubro 21 Niños ofrecidos
Se vende niño año y medio, buen estado, camina con dificulta, pero gatea con destreza. Nombre a designar.
Se vende niña recién nacida 4,200 kg. Liquido urgente por viaje. Papeles y vacunas al día.
Vendo / permuto niño 3 años, inquieto, pero amable. Recita poemas y baila chacarera. Escucho ofertas
Rubro 22 Músicos Ofrecidos / Pedidos
DJ Dub busca banda, equipos, ideas, lugar de trabajo, fechas y si es posible, algo de dinero. DJ. Loahí
Los consejos de Ezequiel / Medicina Alternativa
El psiquiatra experimental Ezequiel Ardosaíni, decano de la Universidad de Michigan, nos da consejos prácticos para la “automedicación consciente”.
- Para mitigar el dolor de cabeza tome una Duhalde rosada antes de comer, y dos Jaime Bailly amarillas después del postre; recuerden no mezclar con pepinos ahumados.
- Para la inseguridad y la timidez, una Blúmber 500 mg o dos Patti 300 mg.
- Para el cansancio, típico de oficina, dos Fitipaldi por las mañanas y dos Schumaher o una Airton Senna después de las comidas fuertes.
- Para la diarrea feroz, una Ruggeri y media. O dos para cortarlo de golpe.
- Para la palidez crónica, tomar sol.
- Para la calvicie masculina, un Alberto Martín en ayunas, y otro picado adentro del Shampoo; ojo, no secarse el pelo con secador eléctrico.
- Para calmar la ansiedad constante, o sobreexitación, hielo en los testículos los hombres, y una gota de jengibre en cada pezón, las mujeres.
Las pastillas se pueden comprar en farmacias Capri de Villa Luro.
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cortesilenciado
Cartelera de Espectáculos
“Ano atascado” Punk Rock playa 3 villa gesel.
“La bolsa o la vida” Cumbia Villera Humberto Primo 1.
“Ladillas y herpes en la ingle” Teatro Infantil Sala Roberto Perfumo.
“Pinocho en el cabaret” Teatro para adultos Sala Vedette Siliconada.
La página de la CULTURA / CULTURALES
...no había tiempo de pensar, pero Antonio no se daba respiro. Su corazón retumbaba en el cuarto vacío. Sabía que estaban por llegar, se lo habían advertido; ya estaba avisado. Y bueno, es así la cosa, pensó. Fue hasta la cocina con la intención de prepararse café. Pensó que si los que venían iban a querer tomar café antes o ir directo al grano, liquidando el asunto sin mayores dilaciones. Pensando en esto se le fueron las ganas de tomar café y volvió al cuarto con la taza inútil y caliente en sus manos. El teléfono no sonaba. Se miró las manos y vio el sudor en ellas, miró el piso amarillo y los muebles baratos añejados por métodos químicos. Antonio no se daba respiro. Sintió por su espalda caer las gotas de sudor frío, producido por esa espera que parecía interminable. Volvió a mirar el teléfono y seguía sin sonar. Un fuerte ruido lo estremeció y se acercó rápido junto a la ventana. Pero solo era una rama que movía el viento. Su visión quedó perdida en las hojas que giraban cuan trompos de su infancia en Chivilcoy, ya lejos, ya muy lejos de los tiempos de ahora para siempre. La melancolía lo traicionó durante un escaso puñado de segundos, pero enseguida fue hacia la biblioteca a buscar un ejemplar. Lo tomó en sus manos. Uhum, murmuró, nada estaba bien. Los nervios no lo dejaban tranquilo, era una estupidez pensar en leer. Aunque él fuera amante de la lectura y haya disfrutado de tardes de encanto de la mano de Shakespeare o Miguel Unamuno, ahora el horno no estaba para bollos. Dejó el libro sobre la mesa, y volvió a pensar en el café. Probó un sorbo y estaba frío. Volvió a mirar el teléfono, nada. Miró hacia la puerta. Estaba nervioso. Pensaba, no había tiempo para pensar. Antonio no se daba respiro. De repente, escuchó dos golpes rudos en la puerta que retumbaron en toda la habitación y salió corriendo hacia la puerta ensayando una sonrisa.
Página 123 de “No hay más rosas en el Cairo”, de José Omar María Peyrou
Ed. Lamark 1962 Copiraich
...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
(dudoso)
Parroquiales / Parroquia
Sacerdote mayor queda del culo con vino rancio
El sacerdote mayor, por consejo de su cardiólogo todos los días desayunaba con dos vasos de vino. Durante años lo hizo y nunca hubo mayores inconvenientes. Pero en la misa de la mañana de ayer el padre Miguel Miranda mientras decía el sermón comenzó a hablar de cosas extrañas. El sacerdote dijo que siendo tan pocos los presentes se sentía en confianza, como en familia y comenzó a relatar parte por parte los siete encuentros que tuvo con seres extraterrestes en el campanario de la iglesia. Luego de que el reverendo fue llevado por la fuerza al Asilo de Maniáticos de Mataderos, el monaguillo confesó que él también había tomado algunos sorbos y le mostró a la policía el envase del vino. Se trataría de un vino Don Alfredo, proveniente de la provincia de Córdoba.
Vecinales / Hola vecinos
Nadina Mastandrea invita a todos los vecinos a festejar con ella los 100 años. El lugar de reunión será su departamento, conocido por todos. De ante mano, pide perdón a los vecinos por los ruidos molestos que puedan escuchar y avisa a los invitados que lleven un vino o dos cervezas. Ella pone la papa y los sanguchitos de miga.
Publicidad / Te damos tu espacio
Fotocopias, encuadernaciones, talonarios afip y helados artesanales. Polirrubro Ballester.
Si querés dejar de fumar de una vez y para siempre, probanos. Cigarrillos Candonga.
Nunca le pidas peras al olmo. Pedile duraznos keza bor.
Si su perro tiene pulgas, compre un pez. Acuario Mar Chiquito
Con Sejos
Hoy les daré un consejo muy práctico para todos los hombres solteros: cómo tener un baño que parezca limpio.
Es simple, hay que comprar mucha lavandina, echar un chorro largo por las paredes del inodoro. Luego echar otro chorro en un trapo de piso y colgar este adentro del baño (por ejemplo en el falo fláccido que sale de la pared y hace las veces de ducha). Atención!! No tirar la cadena ni abrir las ventanas. Cuando alguien entre, notara un fuerte olor a lavandina y pensará que somos más limpios que el suelo de las duchas.
Mañana veremos: cómo tirarse un pedo y que todos piensen que trajimos flores.
Guarro Junco
Consejero
Educación / Educando
Segundo curso piloto demostración de la problemática social enfocada a un parámetro único: la seguridad en las calles.
Nuestra teoría consiste en algo que está de moda en estas épocas, la tercerización. En este caso hace referencia a la tercera edad y al simple acto de tercerizar. Vamos a un ejemplo: Ricardo camina por av. Forest a las 3 pm, una hora en la que son muchos los autos y colectivos que pasan, pero pocos los peatones. Ricardo nota que lo siguen (porque participó del curso “como detectar al sospechoso que acecha”, dictado por nuestra academia) y al mismo tiempo visualiza delante de él a una anciana. Más por viveza que por prudencia, Ricardo se acerca a esta, cosa que el malhechor se tiente y se apropie de las pertenencias de la anciana y no de las suyas. Ya que cuando llega a donde está la mujer, Ricardo corre, dejando la presa servida. Este caso, junto a otros que desarrollamos en nuestros cursos, les enseñarán a llevar adelante las situaciones de riesgo que día a día padecen los ciudadanos argentinos y naturalizados.
Vení, acercate y anotate en nuestros cursos. La academia policíaca del Coronel Díaz y Cramer te espera. Mariano Moreno y Luis Saénz Peña, primer subsuelo, oficina 12.
También ofrecemos cursos de: balística y homofobia (la diferencia), higiene canina en la vía pública (animarse a señalar al paseador), electroshock (métodos y anécdotas), reciclaje seguro (cómo hacerse un chaleco antibala con un cartón y dos chapas). Para más datos e información sobre los cursos, preguntarle a Margarita Yepes de Salgari, nuestra secretaria.
Pan papan pa pa pan paaaaaa parabarabárajaaaaaaame en la bañeeeeeeeraaa
Acertijos / Para resolver en la arena
Si un auto pasa 7 veces por el mismo lugar y antes de llegar recorre 7 km, más 700 metros de cada vuelta y los 4 metros que mide el auto. ¿Cuántos kilómetros podrá andar sin cargar combustible?
Si es tío de mi tío, pero no es el hermano de mi tía ni hermano franciscano, ¿qué relación tiene conmigo?
Si dos equipos disputan un partido, que igualan 2 a 2, y uno de los equipos hace un gol, ¿cuál será el resultado desde entonces?
Los recomendados del fin de semana
Llévese los bártulos de Teté!!
La elegante y conocida Teté Custarot se muda desde Country Las Orugas a Pablo Podestá y para librarse de los bártulos que harían más engorroso el traslado, iniciará una feria americana.
Lo particular de este evento es que se cobrará una entrada módica y habrá un espectáculo musical durante todo el día de hoy (domingo), aunque será mas bien hasta acabar estoc.
Entre diversos bártulos de la famosa conductora, podremos encontrar un sillón persa (sin almohadón original), un gato de porcelana escocesa de un metro 25, la primer máquina de coser que le compró Roberto (yordano) y muchas otras cosas que lo llenarán de asombro. Quienes accedan a la feria podrán conocer la intimidad y parte de esta vida fascinante que Teté lleva. La entrada cuesta solo 13 pesos y con ella te llevas una foto autografiada de La Indiscutible de la Moda. Grande Teté!!!
Espectáculos / espectacular
El bolero de Ravel
Catalina Ravel, la actriz santafecina, que cautivó multitudes en el inolvidable Otoño del 2001 en todo San Rafael, se nos va para arriba. Después de darle el “sí, quiero” a Alberto Migré, se mudó a la provincia de Buenos Aires. A pesar de los 30 años de diferencia, Ravel aseguró sentirse “feliz, feliz”. Como regalo de boda obtuvo el papel protagónico en el filme Curuzú Cuatiá que Alejandro Agrestí dirigirá para recaudar fondos para los carenciados de mar de las pampas. Ravel junto a Pablo Rago, la hermana de Soledad Villamil y gran elenco formará parte de este documental – artístico – experimental jamás antes realizado en el mundo entero. Vamos piba todavía!!
Crónica Esmerada
La diva que no fue.
Resulta inverosímil creer que siquiera una persona llegue a recordar a Esther González Prieto como artista del teatro de Revista. Es por ese olvido que Esther está triste, ya nadie la recuerda. Nadie es nadie y ella bien lo sabe. Por eso esa mirada apesadumbrada, por eso ese comportamiento abstraído e indiferente con las demás personas. Nada la conmueve. Menos aún los abogados y jueces (que jamás me defendieron, piensa Esther) que traslada en un elevador, va de un piso a otro de los juzgados de la calle Pte J.D. Perón al 900. Porque la ex actriz, es ahora ascensorista.
Ya nada la hará brillar, como casi lo logra en aquel verano del ´88 en Mar del Plata, cuando reemplazó a Moria Casán en la primer escena de “A la cama con Moria”. Fue partir de entonces que su paso por las carteleras de las principales avenidas del país, no llegarían a destino. Desde aquel 12 de enero Esther no será una diva jamás. Si su taco aguja no se hubiera roto justo cuando bajaba el escalón (que Moria debería bajar de no haber llegado tarde, con aviso) y su frágil cadera no se hubiese quebrado... Los recuerdos están tan presentes como si el accidente hubiese ocurrido ayer. Aún así, cierto alivio resguarda la memoria de la actriz, ya que los bailarines que la escoltaban en la entrada al escenario la vieron y se interpusieron a tiempo, salvando lo que hubiera sido un papelón ante el público. Lo que no taparon, eso sí, fue la vista del director que seguía paso a paso el paso que no fue. Obviamente, la despidió.
Esther no levanta la mirada hasta darse cuenta que los seis abogados esperan que oprima el cuarto piso. Sin embargo, algo pareció cambiar en ese momento. Ese instante fugaz en su mente fue un esbozo de lo que sería el regreso de una diva como es debido. La idea que rondaba por su cabeza la llevaría a cabo y volvería, por fin, a las escalinatas de los teatros porteños.
Fue un viernes a las 12:30 cuando la señorita Prieto, con sus 44 años y nalgas no tan caídas, en cuanto cerró la puerta del ascensor se desvistió ante la mirada horrorizada de una escribana y el estupor y confusión de los jueces federales que justo ese día pasaban por allí. Con jadeos y gritos semejantes al de un orgasmo, nuestra heroína de las pasarelas preguntaba “¿a qué pisoohhh!!? ¡¡¡Ohhh!!!” Con movimientos ascendentes y descendentes agarrándose del inocente taburete ubicado junto a la botonera, Esther estaba realmente compenetrada en su papel. Pero estos movimientos poco sensuales no evitaron que el porta ligas se enganchara con la palanca de seguridad y se abrieran las puertas en planta baja delante de la larga fila de abogados. El espectáculo fue vergonzoso. La escribana inició una demanda por exhibicionismo a la actriz y abrió una causa al Gobierno de la Ciudad por apología y pornografía incitadora y pública. La continuidad laboral de la señorita Gonzales Prieto en el Estado tuvo su fin.
La mirada de Esther ya no es la misma. Sin embargo no está cabizbaja ni deprimida como antes. La realidad superó sus expectativas y su autoestima no está por debajo de su tolerancia. Esther González Prieto trabaja ahora de ascensorista en un edificio cerca de la Estación de San Justo. Con cierto resquemor sonríe mientras mira la tarjeta que le dejó el juez en el ascensor de la calle Perón luego de guiñarle el ojo, a escondidas de la escribana, su mujer.
PETEALO invita
Si te animás a ser traba, animate de la mejor manera. Primera Escuela para Travestis Especializada de la Argentina en LOcución. Nosotros hacemos la diferencia. Dejá esa voz ronca con el viejo Ricardo adentro del closet y dale lugar al suave tono de Gladys o Mirna.
...poner separador poner separador poner separador poner separador poner separador............
Cartelera del canje
Cambio 10 remeras de menem 2003 (sin uso) por bombo legüero en buen estado. Preguntar por Tony.
Cambio 5 clases de conversión en guaraní por termo grande. Preguntar por Aña Mengüí.
Cambio servicio de masajes tailandeses a domicilio por un lugar donde dormir. Preguntar por Gluten Valter.
Cambio 30 remeras de menem 2003 (sin uso) por bicicleta fija. Preguntar por Tony.
Cambio un celular nuevo por una buena línea. Preguntar por Cristian Roca.
Cambio libros de satanismo por sombrilla para playa. Preguntar por Luis María.
Cambio herencia por compañía durante mis últimos meses de vida. Preguntar por León Conde.
Cambio 2 remeras de menem 2003 (sin uso) por pilas para el control remote del aire acondicionado
Verano jot en punta
La hija de Gachi Ferrari se da a conocer como modelo en los más exclusivos paradores de las playas de San Clemente. Vamos putita!!
Editorial
Soy un genio y tengo que escribirlo. Aún así, soy un genio.
Maximiliano Ganja.
20 de Febrero de 2005
Laguna de Chascomús, provincia de Buenos Aires
domingo, febrero 13, 2005
Diario Dominical Año 3, número 2
“El dos es un estado móvil por naturaleza. El dos como potencia es línea. Dos es el estado que sigue a la división de la célula”. Acerca de los Números, escrito por Yoko Ono en el avión hacia Mallorca.
Diario Dominical Año 3, número 2
Último Momento!!!
Raúl Portal sería zoofílico. Ampliaremos
Flash informativo!!!!
Asunción: En este momento está siendo detenida Marta Minujin por tráfico ilegal de toronjas crudas.
Haga click aquí para ver las imágenes
Verano Jot en Punta
Mar del Tuyú: Pepito Cibrián fue tragado por una ballena.
Edgardo Moreno Moreno fue visto en la zona sur pateando un cachorrito de dálmata recién nacido.
Internacionales / Por el Mundo
Kualalumpur: El volcán Kunderajami hizo erupción el día de ayer arrasando con su lava a todos los habitantes de cinco kilómetros a la redonda. Geólogos expertos aseguran que el eje de la tierra cambió los rulemanes.
Río De Janeiro: El famosísimo intérprete Julio Iglesias fue “atrapado” por paparazzis mientras se comía un sandwich de bondiola con queso, en plaza “milongueiras” junto a dos fans masculinos.
Crítica de Cine por Luis Pedro Toni
Crimen Ferpecto, de Alex de La Iglesia
La cosa es mas o menos así, un tipo bastante fachero con guita, y sex a pil, quiere obtener el cargo de director de un comercio de rebajas de un conocido shoping de Madrid, cueste lo que cueste. A tal punto, que es capaz de matar a su rival con quien compite ferozmente por la suma de ventas que darían así el cargo esperado por estos. De los primeros veinte minutos, recomiendo especialmente prestar suma atención a las protuberancias pectorales de las bellas actrices. Cabe mencionar el buen gusto de quien haya seleccionado a las actrices. Que insisto, con su belleza que va más allá de unas lindas gambas o de semejantes pechos, en fin, están buenísimas. Un reparto lleno de estrellas que me recuerdan al filme “mi novia es un extraterrestre”, con Noemí Alan y un excelente reparto que incluyó a un joven y brillante Pablo Rago, quien ya daba a conocer esbozos de su gran nivel artístico.
Básicamente, y para ir cerrando este compendio fílmico, Crimen Ferpecto es un buen producto que podrá disfrutar usted con su familia. Si no, espérela en videocassette.
Clasificación de Toni´s: TTT
T: mala
TT: regular
TTT: buena
TTTT: muy buena
TTTTT: un golazo!!
Nnnnnnniiiiiiiiñññññññññooooo ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑOOOOOO
Los Derechos del Consumidor
El tiempo corre, siempre corre cuando está apurado y de esta manera no lo alcanzaremos más. Entonces, en este sulki que es la vida, no consigo lo que busco, lo que muchos buscan y nadie encuentra. Porque el problema del consumidor no es algo individual, es, más bien, un problema socio – estival – cultural. Digamos las cosas como son: es tiempo de sequía y ni las más fuertes lluvias pueden saciar la sequedad de nuestras almas. Y tomo la palabra yo, pero represento a la de muchos, que en peores estados de conciencia o in, se lamentan y golpean el piso reclamándole todo a nadie y en el todo solo encuentran nada. Entonces, con la voz de ellos, con mi propia voz, exijo que alguien se haga cargo de esta situación que se torna intolerable. Queremos estar a la altura de las circunstancias, queremos ser abastecidos en la forma más adecuada y conveniente para nuestro bienestar. Porque no se trata de lujos ni de gustos refinados. Se trata de lo cotidiano, del día a día de nuestras vidas, de nuestra integridad en ellas, de nuestro porvenir y de nuestro sincero deseo de continuar con la cotidiana armonía y paz.
Por eso, decimos: basta de desabastecer a los ciudadanos que más aportamos a la causa. Basta de guardar avaramente lo que bien se podría compartir, sin desestimar ni anular bajo ningún aspecto el trato comercial que la situación requiera. No queremos nada regalado (o sí, pero no es lo que pedimos ahora). Respetamos al productor, al desglosador, al distribuidor, respetamos las reglas del mercado, por más injustas que nos parezcan, pero exigimos que el mercado no nos deje afuera de su sistema. No queremos que esto vuelva a pasar. Hay que recordar que es el pequeño consumidor es el que da el puntapie inicial que permiten agrandar los mercados de nuestro país.
No apelaremos a la comprensión de los que nada comprenden, porque nadie es tonto cuando se lo preguntan. Mas, no haremos otra cosa que lo que hacemos siempre en situaciones como esta: reclamar, reclamar y no bajar los brazos jamás. Saluda y contiene a quienes están en la desdicha que pronto dejará de ser.
Maximiliano Ganja
Cocacolafordmcdonalmarlboroalikalavirginiahepatalginapepsifipilmorrisvinotoro
Publicidad / Auspician esta edición
Si su perro ya no mueve la cola, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
No te revientes con cualquier cosa. Tomate un vaso de whiski “La Garlocha” y vas a quedar de los pelos!! La Garlocha, y ¿quién dijo que el buen whiski no viene en botella de plástico?
¿Probaste los coños con dulce de leche de la panadería la Verde Estampa? ¡Probalos! ¡No vas a poder parar!
Educando / Colegiales
El colegio de diarieros de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires abre la inscripción para sus cursos anuales. Las materias que se verán a lo largo del año son:
· Subtes: líneas y combinaciones (anual)
· Ferrocarriles Mitre, San Martín y Belgrano: Retiro y más allá (anual)
· Ferrocarriles Roca: La gente que va al sur (trimestral – no promocionable)
· Ferrocarril Urquiza: Donde las vías son distintas (trimestral)
· Colectivos: Recorridos y principales paradas (anual – promocionable con 9)
· Calles del microcentro (anual)
· Algo de historia de los barrios (optativa)
· Los principales edificios de la ciudad de buenos aires (optativa)
También se están dictando los cursos extracurriculares de “informatizando el puesto de diarios” “diferencia entre diario y periódico” “cómo cortarle el chorro al canillita”.
Todos los cursos se dictan en nuestra sede de Parque Avellaneda, de lunes a sábado de 3 a 9. Consultar por descuentos a afiliados del sindicato de diarieros.
Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sé
Parador
Laborales / Trabajadores
Si bien la mentira oficial nos pretende hacer creer que las cosas están bien, no es así del todo. No todos pueden trabajar, no todos tienen dignidad. Porque no faltan trabajadores y falta trabajo, es que proponemos que se patente, ordene y legalice el trabajo de “Afamadores”. Cuántas veces usted, señora, soñó con tener sus quince segundos de fama, ser perseguida por papparazzis, firmar autógrafos a sus fans y recibir propuestas indecentes de sus seguidores, que logren ruborizar su rostro, pero alegrar su corazón. Para eso están ellos, nuestros queridos Afamadores, que llegan con cámaras fotográficas y de televisión, micrófonos, teléfonos celulares y grabadores. También nos encargamos de proveer, fanáticos incondicionales con libretas espectantes de ser firmadas y actores de reparto. Se le abalanzarán con gritos, súplicas y preguntas que la harán sentir una diva. Otra ventaja de nuestro servicio es que usted lo contrata para que la afamen (la hagan famoso) en el lugar y el momento que quiera y sin ser hostigada 24 hs, como lo son los verdaderos famosos. Como le pasa a Ricardo Darín, que no puede comer lo más pancho un pancho en Plaza Constitución. Consultar por nuestro servicio para hombres.
Por este y otros motivos, legalicen el sindicato de Afamadores ya.
Flash de último Momento!!
Agarraron a Elsa Serrano en la triple frontera con Paraguay y Brasil con bolsones que contenían remeras jering sin comprobante de pago. Según los informantes del FBI la diseñadora estaría ligada al tráfico de armas y es sospechada de terrorista afgana, aunque hay quienes desmienten todo y aseguran que era para uso personal.
(para más información: ir a página 37)
Un poco de Humor francés
François comía baguettes.
Michel, Torinos.
danicadoradaeraparauntareraparauntar danicadoradaeraparauntareraparauntar
Jorge y Roberto Ledesma en:
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS!!
Hoy: cómo curar un balde
Cada balde tiene algo más que vacío en su interior, tiene un espíritu, una personalidad. No es lo mismo hablar de un balde rojo, que de un balde verde. Por ejemplo, los baldes azules resisten más los golpes, pero los verdes duran más años y los rojos son más compañeros. Eso no es una casualidad, y no se debe a que se usen distintos tipos de plásticos para cada color. Se debe a que cada color tiene personalidad propia.
Una forma de protegerlos y de hacer que nos acompañen durante más tiempo, en nuestros buenos y malos momentos, es llevar a cabo un meticuloso proceso de curado. Porque así como el mate debe ser cebado la noche anterior con agua hirviendo y yerba vieja para curarlo adecuadamente, los baldes también tiene un método. Hoy vamos a hablar nada más que de los baldes verdes, porque no tenemos mucho espacio en nuestra columna.
El balde debe ser mantenido boca bajo en un ambiente húmedo hasta la primera noche en que haya luna llena. Llegado este día, se lo debe dar vuelta y llenarlo con agua hirviendo, agregarle dos gotas de lavandina y una cucharadita de sal fina. Debe permanecer tapado durante tres noche, al cabo de las cuales se arrojará todo el líquido por el inodoro. De esta manera el balde está listo para que lo use cualquier ama de casa.
La semana que viene hablaremos de la relación entre el espiritismo y las plantas de interior.
¡¡Nos vemos!!
Jorge y Roberto Ledesma
Humor alemán
Garfunkel tiene un televisor Telefunken, color.
Re Z
Hoy comemos en casa. Hoy hacemos una excepción, la comida chatarra no la compramos.
Ingredientes 1 zorro 1 zarigüeya 2 zanahorias 2 zapallitos 1 zapallo
Pelar el zorro y la zarigüeya, ponerle una zanahoria en cada mano al zorro y los zapallitos junto a la cabeza de la zarigüeya. El zapallo servirlo hecho puré en cazuelitas. Se puede cocinar escuchando Miguel Mateos, Zas, o zarzuela española.
Colaboración de Zulma Zaratustra.
FLASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
GORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDON!!
Crónica esmerada / Mimo a domicilio
Alberto Migrañas podría ser feliz, pero no lo es. Por qué, se preguntarán todos, por qué, se pregunta él mismo. Puede parecer injusto, porque Alberto dedicó su vida al arte. Se formó en Argentina pero también estudió en el extranjero, desde donde volvió con su nombre artístico, Marzó Marzó. Que, como podrán deducir las personas con un poco de cultura general, hace referencia al conocidísimo mimo francés. Porque Alberto... también es mimo.
Durante mucho tiempo fue mimo callejero, pero su temperamento irascible no lo ayudaba con su labor. Cuando pasaban algunas horas y no lograba obtener el dinero que esperaba, sus nervios lo traicionaban, abandonaba el mutismo, y a puteada viva maldecía a cuanto se le cruzaban y para conseguir las monedas que necesitaba, llegaba hasta a cagarse a trompadas con los peatones. Como es de suponer, tampoco soportaba burlas de adolescentes y de jóvenes superados, que menospreciaban su arte y le hacían morisquetas, entre otros agravios. Una vez que hubo agotado las plazas de la ciudad por la mala fama que le había creado su intolerancia, comenzó a trabajar por encargo a domicilio.
Al momento de ofrecer su trabajo se expresaba con excelente dicción y un tono de voz que hacía recordar a los locutores de la vieja Radio Rivadavia. Comentaba su número artístico haciendo reír a todos con sus descripciones. De más está decir que su presencia era pulcra y el atuendo, refinado. Como un auténtico seductor, Alberto comenzó a obtener clientes de los más diversos y distinguidos, eso sí, nunca los visitó más de una vez.
La acción ocurre en la mansión Jauar, la señorita Beatriz Jauar, cumple 15 años. La familia Jauar, si bien es una de las más aristocráticas y no tienen las mismas costumbres que la plebe, decidió realizarle la fiesta de 15 a Beatriz. Pero querían hacer algo con estilo y glamour, por eso, el nombre francés de nuestro protagonista les vino como sortija a falange. Ahí lo vemos llegar, ya con su boca herméticamente cerrada, dispuesto a ejercer su arte con el mayor profesionalismo. Su vestimenta clásica de remera y medias con rayas blancas y negras, pantalón pescador y tiradores negros, guantes blancos, y zapatillas de bowling, (los originales de mimo no se consiguen en Lavallol) lo hace parecer un auténtico mimo.
Antes de ingresar a la casa, el primer inconveniente lo tiene con Turandot, el can de los Jauar, que de un mordisco le arrancó el fondillo de los pantalones, dejando al descubierto su calzoncillo rojo con lunares blancos, todo esto, antes de orinarlo en su pierna. Esto provocó la ira de nuestro actor, que sacando de entre sus ropas un arma calibre 22, le descerrajó dos tiros en el ojo y Turandot no vio más. Para no ser descubierto, escondió el animal (que aún gemía) detrás de un arbusto, se arrimó a la puerta y tocó el timbre.
La familia Jauar lo recibió con alegría, hasta que la señora de la casa notó los destrozos en su ropa y advirtió el olor a orín que emanaba. El artista se mezcló entre los invitados probando, de cuando en cuando, una copita de jerez, que los mayores tomaban asiduamente sin prestar atención a lo que Marzó Marzó hacía. Los niños, sedientos de travesuras, comenzaron a tirarle de los tiradores, provocando la risa de todos, y la ira del mimo, que se daba vuelta maldiciendo entre dientes y con falsa sonrisa. Los tirones se volvían más y más molestos y se sumó a esto que una piñata explotó sorpresivamente y le cubrió la cabeza con harina y papel picado. Los pequeños monstruos corrieron hacia él para conseguir los caramelos que cayeron en los anchos bolsillos su pantalón pescador. Nuestro protagonista hizo lo imposible por aguantar y no dejar salir la violencia que la situación merecía. Por suerte, los niños se fueron a soplar las velitas, lo que le dio tiempo para tomarse algunas copas más, calmarse un poco y preparar su acto final, que esta vez sería frente a todos los invitados.
Beatriz esperaba ansiosa el cierre de la fiesta con alguna gracia del mimo. Marzó Marzó, a esta altura ya estaba completamente ebrio, y se paseó tambaleándose entre la gente, imitando las poses y expresiones de los concurrentes. Pero sus pésimas imitaciones no hacían reír a nadie. El actor se paró frente a un escocés pelirrojo que no supo entender el arte y se lo quitó de encima dándole un empujón. Marzó Marzó trastabilló y cayó al piso gritando “viva el General, carajo”. Cuando se levantó, ya no era más Marzó Marzó sino Alberto Migrañas y empezó a maldecir a todos. Tomando a un niño de los pelos se lo arrojó al escocés y todo se fue al carajo. Beatriz, que aún creía que todo era parte del acto, aplaudía incesantemente. Al verla, el artista, fuera de sí, pateó la mandíbula de la niña provocándole un desmayo que, según relató el cabo primero Beltrán Rodríguez de la comisaría 7ª, no pasó a mayores.
Hoy, Marzó Marzó es sólo un mal recuerdo para Alberto Migrañas, que dicta clases de teatro para adultos de la tercera edad en el Centro Cultural Regional de Chapalmalal.
Avisos Clasificados.
Rubro 11 - Automotores ofrecidos
Vendo cupecita negra, muy buen estado, con luces rojas adelante y tapizado de leopardo haciendo juego. Preguntar por maiquel.
Rubro 14 - Servicios varios
La banda del Pepino de Flores busca bailarín con calzas. Ojo, es serio, para programa infantil, homosexuales y herniados abstenerse. Preguntar por el payaso boro boro, piso 3 oficina 42.
Rubro 37 – canjes
Cambio tijera de podar, guantes, y maquina de cortar pasto por lencería erótica roja. Preguntar por Beto.
El Futuro / Horóscopo
Capricornio: por esta semana no ande en bicicleta. Se resolverán globalmente sus problemas.
Acuario: se amigará con el tomate perita. Buena semana para el amor.
Aries: desconfíe de quienes lo rodean. Ellos desconfían de usted. Ambos tienen razón.
Tauro: cuídese de no hablar de más. El azul es su color.
Geminis: deje salir todo lo que tiene dentro. Está es una mala semana para volver a la ruleta.
Piscis: no crea lo que le dice su cuñada. Su auto le dará problemas
Cáncer: Saturno está en su contra. Salga lo menos posible de día.
Leo: cuide su salud. Cuide sus afectos.
Virgo: sea tolerante con sus acreedores. Perdónelos. Cuidado con las latas abolladas.
Libra: esta semana no salga sin su paraguas. Escollos en trabajo y en el amor.
Escorpio: Antiguos rencores lo encaminan al fracaso. Buena semana para el suicidio.
Sagitario: recibirá un anuncio misterioso. No se deje engañar por golfillos.
Correo de lectores
Sr. Director:
Me avergüenza tener que compartir la nacionalidad con una persona tan poco brillante como Marcelo Solá Morales.
Vicente de Palermo
Sr. Director:
¿Los que hacen ese diario son tan pelotudos como me parece?
Gladys Echenique Irigoyen (73 años)
NdS.D (Nota del Sr. Director): Gladys, no sé cuán pelotudos te parecemos a vos.
Sr. Director:
Mi papá me dijo que si quiero saber la verdad tengo que consultar el Diario Dominical, por eso le pregunto, ¿Existe Papá Noel?
Martita (4 años)
NdS.D: Martita, los niños como vos me dan ganas de vivir en el tiempo de Herodes. Preguntale a otro.
ED y Torial
La vez pasada nada escribí y no importa ahora el por qué. Podríamos decir que en esta nueva edición del Diario Dominical, nos fuimos al carajo. Se extendió más de la cuenta, pero con debida razón, ya que estar al día con las novedades metropolitanas, no es cosa fácil.
Vamos a lo importante, soy quizás el único director editorial que estuve de vacaciones durante la tirada de los dos primeros números del periódico, pero no pienso cambiar, porque yo soy así, y así seguiré, en jornadas veraniegas de descanso. Algún acto de soberbia o algo así, sería lo que cualquier lector tibio podría estar esperando de mí, y así será. Seguirán ustedes todos en la tibieza de los días por consecuencia de estar dentro de ellos, y seguiré yo en la senda de la virtud y el camino del saber.
Dediqué este tiempo de jolgorio y alabanza a leer los principales diarios de la argentina y el mundo y llegué a la conclusión de que el nuestro es el mejor. No perderé líneas en explicar los motivos de esta superioridad ya que quienes no lo noten desde un principio, no entenderán nunca ninguna explicación. A quienes saben de qué se trata, continúen así, ya les llegará su momento.
Volviendo a la costa atlántica quería decirles: la obra de Cheruti es un fiasco. Ya no estamos en aquellos años de oro del teatro de humor, necesitamos sacarlo a flote. Necesitamos que Nito Artaza abandone definitivamente la política y vuelva con Miguel Angel.
Listo. Los tengo que dejar. Debo sacarme una foto junto al lobo marino de la rambla porque se lo prometí a mi tía Nélida, y yo no soy de faltar a mi palabra.
Desde mi pedestal de grandeza y excelencia, los bendigo y les doy la paz, ya que el resto de bolivia seguirá perteneciéndome.
Maximiliano Ganja, emperador
13 de febrero de 2005
Playa Bristol, MdP
Diario Dominical Año 3, número 2
Último Momento!!!
Raúl Portal sería zoofílico. Ampliaremos
Flash informativo!!!!
Asunción: En este momento está siendo detenida Marta Minujin por tráfico ilegal de toronjas crudas.
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Verano Jot en Punta
Mar del Tuyú: Pepito Cibrián fue tragado por una ballena.
Edgardo Moreno Moreno fue visto en la zona sur pateando un cachorrito de dálmata recién nacido.
Internacionales / Por el Mundo
Kualalumpur: El volcán Kunderajami hizo erupción el día de ayer arrasando con su lava a todos los habitantes de cinco kilómetros a la redonda. Geólogos expertos aseguran que el eje de la tierra cambió los rulemanes.
Río De Janeiro: El famosísimo intérprete Julio Iglesias fue “atrapado” por paparazzis mientras se comía un sandwich de bondiola con queso, en plaza “milongueiras” junto a dos fans masculinos.
Crítica de Cine por Luis Pedro Toni
Crimen Ferpecto, de Alex de La Iglesia
La cosa es mas o menos así, un tipo bastante fachero con guita, y sex a pil, quiere obtener el cargo de director de un comercio de rebajas de un conocido shoping de Madrid, cueste lo que cueste. A tal punto, que es capaz de matar a su rival con quien compite ferozmente por la suma de ventas que darían así el cargo esperado por estos. De los primeros veinte minutos, recomiendo especialmente prestar suma atención a las protuberancias pectorales de las bellas actrices. Cabe mencionar el buen gusto de quien haya seleccionado a las actrices. Que insisto, con su belleza que va más allá de unas lindas gambas o de semejantes pechos, en fin, están buenísimas. Un reparto lleno de estrellas que me recuerdan al filme “mi novia es un extraterrestre”, con Noemí Alan y un excelente reparto que incluyó a un joven y brillante Pablo Rago, quien ya daba a conocer esbozos de su gran nivel artístico.
Básicamente, y para ir cerrando este compendio fílmico, Crimen Ferpecto es un buen producto que podrá disfrutar usted con su familia. Si no, espérela en videocassette.
Clasificación de Toni´s: TTT
T: mala
TT: regular
TTT: buena
TTTT: muy buena
TTTTT: un golazo!!
Nnnnnnniiiiiiiiñññññññññooooo ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑOOOOOO
Los Derechos del Consumidor
El tiempo corre, siempre corre cuando está apurado y de esta manera no lo alcanzaremos más. Entonces, en este sulki que es la vida, no consigo lo que busco, lo que muchos buscan y nadie encuentra. Porque el problema del consumidor no es algo individual, es, más bien, un problema socio – estival – cultural. Digamos las cosas como son: es tiempo de sequía y ni las más fuertes lluvias pueden saciar la sequedad de nuestras almas. Y tomo la palabra yo, pero represento a la de muchos, que en peores estados de conciencia o in, se lamentan y golpean el piso reclamándole todo a nadie y en el todo solo encuentran nada. Entonces, con la voz de ellos, con mi propia voz, exijo que alguien se haga cargo de esta situación que se torna intolerable. Queremos estar a la altura de las circunstancias, queremos ser abastecidos en la forma más adecuada y conveniente para nuestro bienestar. Porque no se trata de lujos ni de gustos refinados. Se trata de lo cotidiano, del día a día de nuestras vidas, de nuestra integridad en ellas, de nuestro porvenir y de nuestro sincero deseo de continuar con la cotidiana armonía y paz.
Por eso, decimos: basta de desabastecer a los ciudadanos que más aportamos a la causa. Basta de guardar avaramente lo que bien se podría compartir, sin desestimar ni anular bajo ningún aspecto el trato comercial que la situación requiera. No queremos nada regalado (o sí, pero no es lo que pedimos ahora). Respetamos al productor, al desglosador, al distribuidor, respetamos las reglas del mercado, por más injustas que nos parezcan, pero exigimos que el mercado no nos deje afuera de su sistema. No queremos que esto vuelva a pasar. Hay que recordar que es el pequeño consumidor es el que da el puntapie inicial que permiten agrandar los mercados de nuestro país.
No apelaremos a la comprensión de los que nada comprenden, porque nadie es tonto cuando se lo preguntan. Mas, no haremos otra cosa que lo que hacemos siempre en situaciones como esta: reclamar, reclamar y no bajar los brazos jamás. Saluda y contiene a quienes están en la desdicha que pronto dejará de ser.
Maximiliano Ganja
Cocacolafordmcdonalmarlboroalikalavirginiahepatalginapepsifipilmorrisvinotoro
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Si su perro ya no mueve la cola, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
No te revientes con cualquier cosa. Tomate un vaso de whiski “La Garlocha” y vas a quedar de los pelos!! La Garlocha, y ¿quién dijo que el buen whiski no viene en botella de plástico?
¿Probaste los coños con dulce de leche de la panadería la Verde Estampa? ¡Probalos! ¡No vas a poder parar!
Educando / Colegiales
El colegio de diarieros de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires abre la inscripción para sus cursos anuales. Las materias que se verán a lo largo del año son:
· Subtes: líneas y combinaciones (anual)
· Ferrocarriles Mitre, San Martín y Belgrano: Retiro y más allá (anual)
· Ferrocarriles Roca: La gente que va al sur (trimestral – no promocionable)
· Ferrocarril Urquiza: Donde las vías son distintas (trimestral)
· Colectivos: Recorridos y principales paradas (anual – promocionable con 9)
· Calles del microcentro (anual)
· Algo de historia de los barrios (optativa)
· Los principales edificios de la ciudad de buenos aires (optativa)
También se están dictando los cursos extracurriculares de “informatizando el puesto de diarios” “diferencia entre diario y periódico” “cómo cortarle el chorro al canillita”.
Todos los cursos se dictan en nuestra sede de Parque Avellaneda, de lunes a sábado de 3 a 9. Consultar por descuentos a afiliados del sindicato de diarieros.
Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sepa, Sé
Parador
Laborales / Trabajadores
Si bien la mentira oficial nos pretende hacer creer que las cosas están bien, no es así del todo. No todos pueden trabajar, no todos tienen dignidad. Porque no faltan trabajadores y falta trabajo, es que proponemos que se patente, ordene y legalice el trabajo de “Afamadores”. Cuántas veces usted, señora, soñó con tener sus quince segundos de fama, ser perseguida por papparazzis, firmar autógrafos a sus fans y recibir propuestas indecentes de sus seguidores, que logren ruborizar su rostro, pero alegrar su corazón. Para eso están ellos, nuestros queridos Afamadores, que llegan con cámaras fotográficas y de televisión, micrófonos, teléfonos celulares y grabadores. También nos encargamos de proveer, fanáticos incondicionales con libretas espectantes de ser firmadas y actores de reparto. Se le abalanzarán con gritos, súplicas y preguntas que la harán sentir una diva. Otra ventaja de nuestro servicio es que usted lo contrata para que la afamen (la hagan famoso) en el lugar y el momento que quiera y sin ser hostigada 24 hs, como lo son los verdaderos famosos. Como le pasa a Ricardo Darín, que no puede comer lo más pancho un pancho en Plaza Constitución. Consultar por nuestro servicio para hombres.
Por este y otros motivos, legalicen el sindicato de Afamadores ya.
Flash de último Momento!!
Agarraron a Elsa Serrano en la triple frontera con Paraguay y Brasil con bolsones que contenían remeras jering sin comprobante de pago. Según los informantes del FBI la diseñadora estaría ligada al tráfico de armas y es sospechada de terrorista afgana, aunque hay quienes desmienten todo y aseguran que era para uso personal.
(para más información: ir a página 37)
Un poco de Humor francés
François comía baguettes.
Michel, Torinos.
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Jorge y Roberto Ledesma en:
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS!!
Hoy: cómo curar un balde
Cada balde tiene algo más que vacío en su interior, tiene un espíritu, una personalidad. No es lo mismo hablar de un balde rojo, que de un balde verde. Por ejemplo, los baldes azules resisten más los golpes, pero los verdes duran más años y los rojos son más compañeros. Eso no es una casualidad, y no se debe a que se usen distintos tipos de plásticos para cada color. Se debe a que cada color tiene personalidad propia.
Una forma de protegerlos y de hacer que nos acompañen durante más tiempo, en nuestros buenos y malos momentos, es llevar a cabo un meticuloso proceso de curado. Porque así como el mate debe ser cebado la noche anterior con agua hirviendo y yerba vieja para curarlo adecuadamente, los baldes también tiene un método. Hoy vamos a hablar nada más que de los baldes verdes, porque no tenemos mucho espacio en nuestra columna.
El balde debe ser mantenido boca bajo en un ambiente húmedo hasta la primera noche en que haya luna llena. Llegado este día, se lo debe dar vuelta y llenarlo con agua hirviendo, agregarle dos gotas de lavandina y una cucharadita de sal fina. Debe permanecer tapado durante tres noche, al cabo de las cuales se arrojará todo el líquido por el inodoro. De esta manera el balde está listo para que lo use cualquier ama de casa.
La semana que viene hablaremos de la relación entre el espiritismo y las plantas de interior.
¡¡Nos vemos!!
Jorge y Roberto Ledesma
Humor alemán
Garfunkel tiene un televisor Telefunken, color.
Re Z
Hoy comemos en casa. Hoy hacemos una excepción, la comida chatarra no la compramos.
Ingredientes 1 zorro 1 zarigüeya 2 zanahorias 2 zapallitos 1 zapallo
Pelar el zorro y la zarigüeya, ponerle una zanahoria en cada mano al zorro y los zapallitos junto a la cabeza de la zarigüeya. El zapallo servirlo hecho puré en cazuelitas. Se puede cocinar escuchando Miguel Mateos, Zas, o zarzuela española.
Colaboración de Zulma Zaratustra.
FLASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
GORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDON!!
Crónica esmerada / Mimo a domicilio
Alberto Migrañas podría ser feliz, pero no lo es. Por qué, se preguntarán todos, por qué, se pregunta él mismo. Puede parecer injusto, porque Alberto dedicó su vida al arte. Se formó en Argentina pero también estudió en el extranjero, desde donde volvió con su nombre artístico, Marzó Marzó. Que, como podrán deducir las personas con un poco de cultura general, hace referencia al conocidísimo mimo francés. Porque Alberto... también es mimo.
Durante mucho tiempo fue mimo callejero, pero su temperamento irascible no lo ayudaba con su labor. Cuando pasaban algunas horas y no lograba obtener el dinero que esperaba, sus nervios lo traicionaban, abandonaba el mutismo, y a puteada viva maldecía a cuanto se le cruzaban y para conseguir las monedas que necesitaba, llegaba hasta a cagarse a trompadas con los peatones. Como es de suponer, tampoco soportaba burlas de adolescentes y de jóvenes superados, que menospreciaban su arte y le hacían morisquetas, entre otros agravios. Una vez que hubo agotado las plazas de la ciudad por la mala fama que le había creado su intolerancia, comenzó a trabajar por encargo a domicilio.
Al momento de ofrecer su trabajo se expresaba con excelente dicción y un tono de voz que hacía recordar a los locutores de la vieja Radio Rivadavia. Comentaba su número artístico haciendo reír a todos con sus descripciones. De más está decir que su presencia era pulcra y el atuendo, refinado. Como un auténtico seductor, Alberto comenzó a obtener clientes de los más diversos y distinguidos, eso sí, nunca los visitó más de una vez.
La acción ocurre en la mansión Jauar, la señorita Beatriz Jauar, cumple 15 años. La familia Jauar, si bien es una de las más aristocráticas y no tienen las mismas costumbres que la plebe, decidió realizarle la fiesta de 15 a Beatriz. Pero querían hacer algo con estilo y glamour, por eso, el nombre francés de nuestro protagonista les vino como sortija a falange. Ahí lo vemos llegar, ya con su boca herméticamente cerrada, dispuesto a ejercer su arte con el mayor profesionalismo. Su vestimenta clásica de remera y medias con rayas blancas y negras, pantalón pescador y tiradores negros, guantes blancos, y zapatillas de bowling, (los originales de mimo no se consiguen en Lavallol) lo hace parecer un auténtico mimo.
Antes de ingresar a la casa, el primer inconveniente lo tiene con Turandot, el can de los Jauar, que de un mordisco le arrancó el fondillo de los pantalones, dejando al descubierto su calzoncillo rojo con lunares blancos, todo esto, antes de orinarlo en su pierna. Esto provocó la ira de nuestro actor, que sacando de entre sus ropas un arma calibre 22, le descerrajó dos tiros en el ojo y Turandot no vio más. Para no ser descubierto, escondió el animal (que aún gemía) detrás de un arbusto, se arrimó a la puerta y tocó el timbre.
La familia Jauar lo recibió con alegría, hasta que la señora de la casa notó los destrozos en su ropa y advirtió el olor a orín que emanaba. El artista se mezcló entre los invitados probando, de cuando en cuando, una copita de jerez, que los mayores tomaban asiduamente sin prestar atención a lo que Marzó Marzó hacía. Los niños, sedientos de travesuras, comenzaron a tirarle de los tiradores, provocando la risa de todos, y la ira del mimo, que se daba vuelta maldiciendo entre dientes y con falsa sonrisa. Los tirones se volvían más y más molestos y se sumó a esto que una piñata explotó sorpresivamente y le cubrió la cabeza con harina y papel picado. Los pequeños monstruos corrieron hacia él para conseguir los caramelos que cayeron en los anchos bolsillos su pantalón pescador. Nuestro protagonista hizo lo imposible por aguantar y no dejar salir la violencia que la situación merecía. Por suerte, los niños se fueron a soplar las velitas, lo que le dio tiempo para tomarse algunas copas más, calmarse un poco y preparar su acto final, que esta vez sería frente a todos los invitados.
Beatriz esperaba ansiosa el cierre de la fiesta con alguna gracia del mimo. Marzó Marzó, a esta altura ya estaba completamente ebrio, y se paseó tambaleándose entre la gente, imitando las poses y expresiones de los concurrentes. Pero sus pésimas imitaciones no hacían reír a nadie. El actor se paró frente a un escocés pelirrojo que no supo entender el arte y se lo quitó de encima dándole un empujón. Marzó Marzó trastabilló y cayó al piso gritando “viva el General, carajo”. Cuando se levantó, ya no era más Marzó Marzó sino Alberto Migrañas y empezó a maldecir a todos. Tomando a un niño de los pelos se lo arrojó al escocés y todo se fue al carajo. Beatriz, que aún creía que todo era parte del acto, aplaudía incesantemente. Al verla, el artista, fuera de sí, pateó la mandíbula de la niña provocándole un desmayo que, según relató el cabo primero Beltrán Rodríguez de la comisaría 7ª, no pasó a mayores.
Hoy, Marzó Marzó es sólo un mal recuerdo para Alberto Migrañas, que dicta clases de teatro para adultos de la tercera edad en el Centro Cultural Regional de Chapalmalal.
Avisos Clasificados.
Rubro 11 - Automotores ofrecidos
Vendo cupecita negra, muy buen estado, con luces rojas adelante y tapizado de leopardo haciendo juego. Preguntar por maiquel.
Rubro 14 - Servicios varios
La banda del Pepino de Flores busca bailarín con calzas. Ojo, es serio, para programa infantil, homosexuales y herniados abstenerse. Preguntar por el payaso boro boro, piso 3 oficina 42.
Rubro 37 – canjes
Cambio tijera de podar, guantes, y maquina de cortar pasto por lencería erótica roja. Preguntar por Beto.
El Futuro / Horóscopo
Capricornio: por esta semana no ande en bicicleta. Se resolverán globalmente sus problemas.
Acuario: se amigará con el tomate perita. Buena semana para el amor.
Aries: desconfíe de quienes lo rodean. Ellos desconfían de usted. Ambos tienen razón.
Tauro: cuídese de no hablar de más. El azul es su color.
Geminis: deje salir todo lo que tiene dentro. Está es una mala semana para volver a la ruleta.
Piscis: no crea lo que le dice su cuñada. Su auto le dará problemas
Cáncer: Saturno está en su contra. Salga lo menos posible de día.
Leo: cuide su salud. Cuide sus afectos.
Virgo: sea tolerante con sus acreedores. Perdónelos. Cuidado con las latas abolladas.
Libra: esta semana no salga sin su paraguas. Escollos en trabajo y en el amor.
Escorpio: Antiguos rencores lo encaminan al fracaso. Buena semana para el suicidio.
Sagitario: recibirá un anuncio misterioso. No se deje engañar por golfillos.
Correo de lectores
Sr. Director:
Me avergüenza tener que compartir la nacionalidad con una persona tan poco brillante como Marcelo Solá Morales.
Vicente de Palermo
Sr. Director:
¿Los que hacen ese diario son tan pelotudos como me parece?
Gladys Echenique Irigoyen (73 años)
NdS.D (Nota del Sr. Director): Gladys, no sé cuán pelotudos te parecemos a vos.
Sr. Director:
Mi papá me dijo que si quiero saber la verdad tengo que consultar el Diario Dominical, por eso le pregunto, ¿Existe Papá Noel?
Martita (4 años)
NdS.D: Martita, los niños como vos me dan ganas de vivir en el tiempo de Herodes. Preguntale a otro.
ED y Torial
La vez pasada nada escribí y no importa ahora el por qué. Podríamos decir que en esta nueva edición del Diario Dominical, nos fuimos al carajo. Se extendió más de la cuenta, pero con debida razón, ya que estar al día con las novedades metropolitanas, no es cosa fácil.
Vamos a lo importante, soy quizás el único director editorial que estuve de vacaciones durante la tirada de los dos primeros números del periódico, pero no pienso cambiar, porque yo soy así, y así seguiré, en jornadas veraniegas de descanso. Algún acto de soberbia o algo así, sería lo que cualquier lector tibio podría estar esperando de mí, y así será. Seguirán ustedes todos en la tibieza de los días por consecuencia de estar dentro de ellos, y seguiré yo en la senda de la virtud y el camino del saber.
Dediqué este tiempo de jolgorio y alabanza a leer los principales diarios de la argentina y el mundo y llegué a la conclusión de que el nuestro es el mejor. No perderé líneas en explicar los motivos de esta superioridad ya que quienes no lo noten desde un principio, no entenderán nunca ninguna explicación. A quienes saben de qué se trata, continúen así, ya les llegará su momento.
Volviendo a la costa atlántica quería decirles: la obra de Cheruti es un fiasco. Ya no estamos en aquellos años de oro del teatro de humor, necesitamos sacarlo a flote. Necesitamos que Nito Artaza abandone definitivamente la política y vuelva con Miguel Angel.
Listo. Los tengo que dejar. Debo sacarme una foto junto al lobo marino de la rambla porque se lo prometí a mi tía Nélida, y yo no soy de faltar a mi palabra.
Desde mi pedestal de grandeza y excelencia, los bendigo y les doy la paz, ya que el resto de bolivia seguirá perteneciéndome.
Maximiliano Ganja, emperador
13 de febrero de 2005
Playa Bristol, MdP
domingo, febrero 06, 2005
Diario Dominical Año III Número 1
Un feliz cumpleaños a Bob Marley. 60 años.
Diario Dominical Año III Número 1
Aunque en realidad ya se hicieron algunos en años anteriores, ya verán... la luz cuando nosotros no estemos iluminados, es decir, les mandaremos material viejo. Somos el único diario hecho por nosotros, y nadie más lo hace. ¿nos envidian? No creo, porque tenemos pulseritas rojas. Así y todo, es bueno estar presente, por más ausente que estén nuestras miradas y nuestras mentes.
En este diario podrá informarse del acontecer local, nacional y mundial (de todo el mundo), también leer las importantes opiniones de los principales pensadores argentinos y hasta enterarse del run run de la farándula. No agregaremos nada más. Nos debemos a nosotros, como ustedes.
Respetuosamente, buen año al nuevo milenio que empezó hace un tiempo.
Yatie............nequeha----------------ver---------un CORTE------------------------inglé
Ultimo Momento
En este preciso instante, Arnaldo André es perseguido por la mafia peruana. Ampliaremos.
Flashhh Informativo
Descomunal sacrilegio en cementerio de Berisso. Cuando luego de su agitada vida, todo el mundo creía que descansaba en paz, el cuerpo de Néstor Ibarra, nuestro querido colega, fue brutalmente mutilado por seres herejes y sacrílegos. Luego de la inhumación de los restos, pudo observarse que habían sido seccionadas ambas manos del occiso.
NdeLP(nota de los periodistas)(yvasoloporestaveznomas)
En el medio en el cual nos desempeñamos profesionalmente, circulaba el mito de que el éxito de Néstor se debía a los tres golpes que hacía sobre la mesa del estudio de transmisión antes de terminar cada programa. Por lo tanto, nos permitimos sugerirle a los policías a cargo de la investigación, que enfoquen la lupa de sus investigaciones hacia algunos periodistas radiales que recién comienzan y aún no tienen un clissé propio.
Edgardo Moreno Moreno es un hijo de puta.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOotroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
en la columna de hoy:
Marcelo Solá Morales
El turista y yo
Tres millones de personas viven en Buenos Aires. Tres millones de personas vienen todos los días a trabajar a Buenos Aires. Otros tres millones de personas llegan por año a Buenos Aires desde distintas partes del mundo. A estos últimos nos referiremos.
Por un lado, para todos es motivo de festejo por los dólares, euros y yenes que dejan en nuestra ciudad. Pero mientras están acá, no pasan desapercibidos (como todos quisiéramos). Su presencia es notable en veredas angostas y peatonales concurridas. Su paso lento y dubitativo (ver “La inseguridad del turista” de Lamas Lorenzo, editorial Edudeba 1989) altera el normal tránsito de quienes tenemos más derecho a circular cómodamente, que somos los trabajadores argentinos. No sólo su andar es lento sino que cargan grandes bolsos, bolsas de compras (ropa de cuero y asado de tira), etc. Pero eso es lo de menos, porque también hay otros, más jóvenes (muchas veces con barba y aspecto desalineado, inclusive las mujeres) que además llevan una mochila modelo “media res a la espalda” que estorban el paso hasta de los más pequeños; criaturas inocentes que nada entienden de los dudosos beneficios del turismo.
Pero dicho así suena xenófobo, por lo tanto explicaré lo que me pasó ayer. Iba apurado rumbo a mi trabajo, el tiempo del periodista es tirano, cuando en lo angosto de la vereda vi sobresalir una enorme mochila roja y negra. A medida que me acercaba la mochila se veía más y más grande. Cuando estuve cerca, el turista con su mochila giró de golpe para mirar alguna baratija en la vidriera y tuve que aplicar toda mi pericia para eludir ese enorme obstáculo girando. Para poder hacer esto tuve que descender a la calle y por pocos centímetros no fui aplastado por un colectivo de la línea 59 (que arrojaba demasiado monóxido de carbono, pero ese es otro tema). La pregunta es: ¿los ciudadanos argentinos tenemos que arriesgar la vida? Yo creo que ese es un precio desmedido por un puñado de euros. Por lo tanto lo mejor será acercar nuestras manos al pecho y estirar los brazos fuerte y hacia delante estampando al turista contra la vidriera en el mejor de los casos (el otro sería arrojarlo debajo del 59).
Otro punto a analizar es la ostentación. Cuántas veces, nosotros los trabajadores que hacemos una patria más digna día a día con el sudor de nuestra labor, nos sentimos indignados por no poder acceder siquiera a ese pedazo de queso italiano que tanto nos gusta. Porque ese queso es dinero, el dinero que tanto nos cuesta ganar. Y mientras camino por plaza de Mayo y veo a esa turista finlandesa de mediana edad contar dólares con tanto entusiasmo pienso, ¿yo no tengo derecho a eso? Después de todo este es mi país. También se los puede ver paseando por la calle con billetes en la mano, entonces, ¿tienen derecho a quejarse cuando les roban?
Por otra parte, los que vienen, difícilmente se hayan preocupado en aprender ni siquiera las frases básicas del español. De sus bocas salen palabras extrañas, que están invadiendo y destruyendo al eje fundamental de nuestra idesincracia, el idioma español. Ya se pueden ver señales nefastas en nuestra juventud, que pronuncian palabras tales como delivery, hit, drugstore, mail (e-mail), okey man, y no quiero extenderme para no terminar contaminándolo a usted, amigo lector del Diario Dominical.
Cerraré entonces esta reflexión dejándoles en claro que la virtud del hombre no está en despreciar sino en saber ver lo que está más allá. Y nadie debe interponerse entre nosotros y nuestro trascender (o transitar), sea este, finlandés o de massachuttes o como carajo quieran que se escriba, porque la verdad que estos gringos me tienen los huevos por el piso. Carajo.
Algún chiste, a ver... jajajajajaja...
Cómo te llamás?
Yo no me llamo, me llaman
Y cómo te llaman?
Cuando estoy lejos, a los gritos, cuando estoy cerca, bajito
Humor de Winfried producciones
Espectáculossss
La primavera está llegando a Italia
Sofía Loren se pasea por las calles de Milán, con su fiel compañero el perrito Pistaccio y un excéntrico poeta senegalés, que además toca el laúd.
Modelo en ascenso fue vista en comprometida actitud con joven emprendedor empresario. Que no se entere tu mujer... (joven empresario enviar efectivo a casilla postal RT24 Isla Ascención o su nombre se dará a publicidad)
Escándalo en el Jet Set
Se la vio a Silvina Luna en una playa alejada del bullicio de Cariló, haciendo toples muy cariñosa con un grandanes pelirojo. Vecinas de la zona hicieron la denuncia por zoofilia pública. Jueces de turno aún no intervinieron en el asunto.
Verano Jot en punta
Se los vio muy acaramelados, abrazados y en los lugares más concurridos, provocándose permanentemente. Es la pareja más jot del verano; son Pedro Olgo Ochoa y Teresa Calandra, quien con un nuevo color de pelo se siente 17 años más joven. Felicitaciones!!
SE DIO UNAS CUANTAS PUNTADAS...........................................................................................................................
Solidaridad
SOLY daridad, te ESTAMos llaman DO... re mi faso l
La Palangana
A veces la cosa está mejor, no es que me guste quejarme, claro. Por lo menos tengo trabajo, eso dicen los del barrio. Vivo en La Matanza, un lugar donde hay más gente que trabajo. Mi puesto laboral lo instalo en Corrientes y Uruguay. Desde mi casa viajo todos los días, dos colectivos y dos horas, son cuatro horas diarias. Casi como cualquiera, dirán. Pero no cualquiera se traslada desde su casa con su trabajo a cuestas, quizás sólo los artistas lo hagan, por eso de que siempre llevan el arte consigo. Bueno, yo también, sin ser artista, ni pretenderlo, llevo mi trabajo a cuestas. Vendo buzos y no hablo de esas prendas, pulóveres del siglo XX. Hablo de buzos, que sin ser auténticos buzos, imitan sus formas y hasta sus movimientos. Claro que estos son más pequeños, tan reducidos que los meto de a dos en una palangana. Y allí el problema. La palangana. Los comerciantes de la zona se niegan a darme agua, dicen que les robo clientes. Pero eso no es cierto, porque nadie vende buzos, de los otros sí, pero no de estos. Dicen que doy mal aspecto, pero yo estoy bien de salud, a no dudarlo. Solamente brazos firmes como los míos pueden atravesar la ciudad casi sin perder agua de la palangana cargada casi hasta el borde. Una vez la llevé cargada hasta el borde mismo y luego de muchos padecimientos llegué a Corrientes y Uruguay sin perder ni una gota y cuando metí los buzos al agua, la palangana rebalsó. Después de tanto cuidado. Desde entonces, la llevo casi llena. Algunos pensarán que tengo la vida resuelta, pero no es así, solo quien, como yo, haya viajado con una palangana desde la matanza hasta Tribunales en colectivo sabetlo arduo que resulta. Por suerte es solo a la ida. A la vuelta, traigo la palangana bajo el brazo. Salvo aquella semana en que no tuvimos agua en La Matanza, ahí era ida y vuelta, usarla para mi aseo, llevarla y traerla. Los últimos días casi no se veían los buzos.
Por eso, quiero hacer un llamado a la solidaridad a los vecinos del barrio de Tribunales. No pido mucho, solo les pido un vaso de agua a cada uno. Y un vaso de agua no se le niega a nadie. Voy a confiar en la bondad de la gente que lee este diario dominical y mañana lunes iré con mi palangana vacía en busca de agua y almas solidarias.
Clasificados
Rubro 1 – alquiler de inmuebles
Constitución- 1 amb. Ventana a instalar- baño compartido con dos deptos. $750
Ver de 13:30/14:00hs con Gtía y discreción. Preguntar por Ramón.
Rubro 98 - canje
Vendo Jet Ski por vacaciones frustradas, preguntar por el Sr.Ibarra
Un aparato de gimnasia /casi nuevo / poco olor, por dos o tres clases de yoga – preguntar por mirta,
Canjeo seis zapatillas derechas por seis zapatillas izquierdas, preguntar por el rengo Donozo
Cambio campera de cuero y tachas varias / muñequeras / manopla / cadena, por túnica naranja y máquina de cortar el pelo – preguntar por jaime
- si esta interesado en algún dato, enviar efectivo a casilla postal RT24 Isla Ascención
una tijera a otra: “¿hacemos un corte?”
Crónica esmerada, nueva sección
Juan vive en el barrio obrero de Rafael Calzada. Todos los días desayuna temprano en su casa y lee el diario del domingo. Juan es un buen tipo.
Sin embargo, Juan está mal, está triste. Su trabajo, nacido de su voluntad y esmero desmedido con la causa y su actividad, lo está matando. Juan es bombero voluntario. Tiene veintisiete años de servicio y cuarenta y cuatro de nativo en esta tierra.
Para entender mejor esa mirada perdida, que mira desde un colectivo de vuelta a su casa; una mirada cansada, ausente y triste, muy triste, vamos a compartir el que fue su último servicio a la comunidad:
A las dos de la tarde, suena el teléfono en el cuartel de bomberos voluntarios de Aldo Bonzi. Nuestro amigo Juan atiende y escucha una voz sensual que le dice que su gatito se subió al duraznero del fondo. Juan, heroico pero galán, piensa que todo es una patraña de una ninfómana que quiere cumplir la “fantasía del bombero” y sale rumbo al lugar del llamado. Al llegar, la voz sensual no se correspondía con una mujer atractiva, sino que era emitida por la boca desdentada de una anciana fea y desagradable. Con la bragueta repentinamente deshinchada, Juan se encaminó al jardín del fondo cruzando por el living. La anciana lo obligó a cruzar con los patines de lana que ella misma tejió. Sin hacer mención de su enojo, descuidadamente Juan resbaló y tiró con su codo un enorme jarrón que al caer partió en dos la pantalla del televisor que cayó sobre la jaula del canario que al quedar en libertad por el golpe, fue comido por uno de los siete gatos de la anciana, que se atragantó con una pierna del pájaro y murió. Juan golpeó su cabeza y comenzó a sangrar manchando el piso recién lustrado. Al ver todo esto, “la vieja rompebolas sufrió un paro cardíaco”, según dijo Juan, mientras su testimonio era registrado por la policía de la comisaría 3ª de Aldo Bonzi.
Por otros medios pudimos averiguar que el gato bajó del árbol por sus propios medios.
Juan ahora vuelve a su casa triste, muy triste, con un gran dolor de cabeza y no sabe si contarle todo esto a su mujer, que seguramente en este momento estará compartiendo su lecho con el gasista del barrio.
INTERNACIONALES por el MUNdo
Egipto: en un nuevo complejo ubicado a cuarenta kilómetros de Keops, descubierto recientemente hallan las pruebas fehacientes que permiten afirmar que los faraones antiguos miraban más t.v. de cable que de aire.
Nueva Deli: Hayan muerto a un tucumano travesti. Se dice que fue amante de leonardo di caprio. El actor lo desmiente y niega el rumor.
La Haya: la buscó durante años y finalmente dio con ella.
Encuesta en Londres confirma que las amas de casa pelirrojas, en un 75 por ciento pelan papas con la mano derecha, solo un 25 por ciento con la izquierda, y el otro cinco esta compuesto por celíacos y consumidores de papas mc cain.
Llamado a la solidaridad II
¿Alguien sabe donde hay?
Solicitada de Pucheta
Dos veces pensé antes de dirigirme a ustedes por este medio, pero estoy seguro. Sigo teniendo miedo a la persecución. Porque prohibieron el cigarrillo hasta en el subterráneo. Lo prohiben como si fuera algo malo. Ya ni siquiera podemos elegir donde fumar los honestos fumadores argentinos.
El señor presidente Kirchner decretó el aumento del precio de los cigarrillos, porque dice que hay mucha gente que fuma. Con ese mismo criterio, podría aumentar el precio del combustible para disminuir los accidentes de tránsito. Y que conste que esto no es una idea, sino una ironía, porque el pragmatismo kirchnerista se nutre de cuánto delirante aparece en la escena pública.
Nadie entiende que el cigarrillo y el alma del hombre son sinónimos.
Seguiré más adelante.
Roberto Pucheta
Secretario Principal del Sindicato de Fumadores
Nro Socio Adte: 003/97
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooojo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Último momento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se viene el verano con todo!!! Y no queda nada en la provincia!!!
Policial / policiales
Un malviviente que respondía al nombre de Heriberto Rodriguez Vasari, más conocido como “cartucho”, fue sorprendido ayer en su domicilio por efectivos de la brigada anti - ovnis de la comisaría 17 de Lomas de Zamora.
El susodicho se pintaba la cara y el cuerpo con pintura verde y salía por las tardes a pedir monedas a la Plaza Reconquista con el pretexto de la reconstrucción de su nave para regresar a su planeta donde supuestamente lo esperaban su mujer y sus pequeños marcianitos.
Años antes, Cartucho había sido detenido por práctica ilegal de la medicina y en dos ocasiones por conducir en estado de ebriedad.
Se encuentra detenido en una cárcel modelo de máxima seguridad ya que en otros penales no fue admitido por el temor que generaron sus amenazas de usar los rayos “ultrapulpuritas”. El amor que despertó entre las vecinas del barrio, pese a haberlas engañado, hizo que estas se negaran a declarar en su contra y obligaron a sus maridos a hacer lo mismo.
El abogado, Cuneo Libarona intentó hacerse cargo del caso Heriberto, el marciano cariñoso, pero este se negó rotundamente exigiendo que lo defienda alguien de su mismo planeta.
Sangre en Talibán
Talibán, un pequeño pueblo de la provincia de Catamarca, se caracteriza por su alto porcentaje de muertes violentas.
Entre los fenómenos naturales que lo azotan hay fuertes vientos hasta maremotos, pasando también por estampidas de bisontes y elecciones internas. Sin embargo, lo que le pasó a Hugo Lobo nada tiene que ver con lo natural, mucho menos con lo antinatural. Pertenece este caso, más bien al descuido.
Hugo tocaba en la banda de los Bomberos Voluntarios de Talibán. Participaba de un concierto itinerante organizado para recaudar fondos para los productores agropecuarios damnificados por las sequías y granizos. Mientras ejecutaba una nota aguda tropezó con el desnivel de una calzada, lo que le hizo perder el equilibrio y caer. Fue tanta su mala suerte que se tragó la trompeta, expulsando el pico de esta entre los pelos de su nuca, que llevaba prolijamente recortados.
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(casi gol)!!!!!!!!!!!!!!!!
Editorial (editoriales)
Mar del Tuyú o Pinamar, lo mismo, DA IGUAL.
Había escrito un editorial cargado de énfasis y profundas reflexiones, pero cuando me fui a bañar al mar, el viento del demonio de estas costas se llevó para siempre mis manuscritos. Si los elementos naturales están en contra de su publicación, no me interpondré, por lo tanto no lo volveré a escribir. Y ya me voy porque llego tarde al espectáculo de Cheruti,
Maximiliano Ganja, desde la Costa Atlántica
Febrero de 2005
Diario Dominical Año III Número 1
Aunque en realidad ya se hicieron algunos en años anteriores, ya verán... la luz cuando nosotros no estemos iluminados, es decir, les mandaremos material viejo. Somos el único diario hecho por nosotros, y nadie más lo hace. ¿nos envidian? No creo, porque tenemos pulseritas rojas. Así y todo, es bueno estar presente, por más ausente que estén nuestras miradas y nuestras mentes.
En este diario podrá informarse del acontecer local, nacional y mundial (de todo el mundo), también leer las importantes opiniones de los principales pensadores argentinos y hasta enterarse del run run de la farándula. No agregaremos nada más. Nos debemos a nosotros, como ustedes.
Respetuosamente, buen año al nuevo milenio que empezó hace un tiempo.
Yatie............nequeha----------------ver---------un CORTE------------------------inglé
Ultimo Momento
En este preciso instante, Arnaldo André es perseguido por la mafia peruana. Ampliaremos.
Flashhh Informativo
Descomunal sacrilegio en cementerio de Berisso. Cuando luego de su agitada vida, todo el mundo creía que descansaba en paz, el cuerpo de Néstor Ibarra, nuestro querido colega, fue brutalmente mutilado por seres herejes y sacrílegos. Luego de la inhumación de los restos, pudo observarse que habían sido seccionadas ambas manos del occiso.
NdeLP(nota de los periodistas)(yvasoloporestaveznomas)
En el medio en el cual nos desempeñamos profesionalmente, circulaba el mito de que el éxito de Néstor se debía a los tres golpes que hacía sobre la mesa del estudio de transmisión antes de terminar cada programa. Por lo tanto, nos permitimos sugerirle a los policías a cargo de la investigación, que enfoquen la lupa de sus investigaciones hacia algunos periodistas radiales que recién comienzan y aún no tienen un clissé propio.
Edgardo Moreno Moreno es un hijo de puta.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOotroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
en la columna de hoy:
Marcelo Solá Morales
El turista y yo
Tres millones de personas viven en Buenos Aires. Tres millones de personas vienen todos los días a trabajar a Buenos Aires. Otros tres millones de personas llegan por año a Buenos Aires desde distintas partes del mundo. A estos últimos nos referiremos.
Por un lado, para todos es motivo de festejo por los dólares, euros y yenes que dejan en nuestra ciudad. Pero mientras están acá, no pasan desapercibidos (como todos quisiéramos). Su presencia es notable en veredas angostas y peatonales concurridas. Su paso lento y dubitativo (ver “La inseguridad del turista” de Lamas Lorenzo, editorial Edudeba 1989) altera el normal tránsito de quienes tenemos más derecho a circular cómodamente, que somos los trabajadores argentinos. No sólo su andar es lento sino que cargan grandes bolsos, bolsas de compras (ropa de cuero y asado de tira), etc. Pero eso es lo de menos, porque también hay otros, más jóvenes (muchas veces con barba y aspecto desalineado, inclusive las mujeres) que además llevan una mochila modelo “media res a la espalda” que estorban el paso hasta de los más pequeños; criaturas inocentes que nada entienden de los dudosos beneficios del turismo.
Pero dicho así suena xenófobo, por lo tanto explicaré lo que me pasó ayer. Iba apurado rumbo a mi trabajo, el tiempo del periodista es tirano, cuando en lo angosto de la vereda vi sobresalir una enorme mochila roja y negra. A medida que me acercaba la mochila se veía más y más grande. Cuando estuve cerca, el turista con su mochila giró de golpe para mirar alguna baratija en la vidriera y tuve que aplicar toda mi pericia para eludir ese enorme obstáculo girando. Para poder hacer esto tuve que descender a la calle y por pocos centímetros no fui aplastado por un colectivo de la línea 59 (que arrojaba demasiado monóxido de carbono, pero ese es otro tema). La pregunta es: ¿los ciudadanos argentinos tenemos que arriesgar la vida? Yo creo que ese es un precio desmedido por un puñado de euros. Por lo tanto lo mejor será acercar nuestras manos al pecho y estirar los brazos fuerte y hacia delante estampando al turista contra la vidriera en el mejor de los casos (el otro sería arrojarlo debajo del 59).
Otro punto a analizar es la ostentación. Cuántas veces, nosotros los trabajadores que hacemos una patria más digna día a día con el sudor de nuestra labor, nos sentimos indignados por no poder acceder siquiera a ese pedazo de queso italiano que tanto nos gusta. Porque ese queso es dinero, el dinero que tanto nos cuesta ganar. Y mientras camino por plaza de Mayo y veo a esa turista finlandesa de mediana edad contar dólares con tanto entusiasmo pienso, ¿yo no tengo derecho a eso? Después de todo este es mi país. También se los puede ver paseando por la calle con billetes en la mano, entonces, ¿tienen derecho a quejarse cuando les roban?
Por otra parte, los que vienen, difícilmente se hayan preocupado en aprender ni siquiera las frases básicas del español. De sus bocas salen palabras extrañas, que están invadiendo y destruyendo al eje fundamental de nuestra idesincracia, el idioma español. Ya se pueden ver señales nefastas en nuestra juventud, que pronuncian palabras tales como delivery, hit, drugstore, mail (e-mail), okey man, y no quiero extenderme para no terminar contaminándolo a usted, amigo lector del Diario Dominical.
Cerraré entonces esta reflexión dejándoles en claro que la virtud del hombre no está en despreciar sino en saber ver lo que está más allá. Y nadie debe interponerse entre nosotros y nuestro trascender (o transitar), sea este, finlandés o de massachuttes o como carajo quieran que se escriba, porque la verdad que estos gringos me tienen los huevos por el piso. Carajo.
Algún chiste, a ver... jajajajajaja...
Cómo te llamás?
Yo no me llamo, me llaman
Y cómo te llaman?
Cuando estoy lejos, a los gritos, cuando estoy cerca, bajito
Humor de Winfried producciones
Espectáculossss
La primavera está llegando a Italia
Sofía Loren se pasea por las calles de Milán, con su fiel compañero el perrito Pistaccio y un excéntrico poeta senegalés, que además toca el laúd.
Modelo en ascenso fue vista en comprometida actitud con joven emprendedor empresario. Que no se entere tu mujer... (joven empresario enviar efectivo a casilla postal RT24 Isla Ascención o su nombre se dará a publicidad)
Escándalo en el Jet Set
Se la vio a Silvina Luna en una playa alejada del bullicio de Cariló, haciendo toples muy cariñosa con un grandanes pelirojo. Vecinas de la zona hicieron la denuncia por zoofilia pública. Jueces de turno aún no intervinieron en el asunto.
Verano Jot en punta
Se los vio muy acaramelados, abrazados y en los lugares más concurridos, provocándose permanentemente. Es la pareja más jot del verano; son Pedro Olgo Ochoa y Teresa Calandra, quien con un nuevo color de pelo se siente 17 años más joven. Felicitaciones!!
SE DIO UNAS CUANTAS PUNTADAS...........................................................................................................................
Solidaridad
SOLY daridad, te ESTAMos llaman DO... re mi faso l
La Palangana
A veces la cosa está mejor, no es que me guste quejarme, claro. Por lo menos tengo trabajo, eso dicen los del barrio. Vivo en La Matanza, un lugar donde hay más gente que trabajo. Mi puesto laboral lo instalo en Corrientes y Uruguay. Desde mi casa viajo todos los días, dos colectivos y dos horas, son cuatro horas diarias. Casi como cualquiera, dirán. Pero no cualquiera se traslada desde su casa con su trabajo a cuestas, quizás sólo los artistas lo hagan, por eso de que siempre llevan el arte consigo. Bueno, yo también, sin ser artista, ni pretenderlo, llevo mi trabajo a cuestas. Vendo buzos y no hablo de esas prendas, pulóveres del siglo XX. Hablo de buzos, que sin ser auténticos buzos, imitan sus formas y hasta sus movimientos. Claro que estos son más pequeños, tan reducidos que los meto de a dos en una palangana. Y allí el problema. La palangana. Los comerciantes de la zona se niegan a darme agua, dicen que les robo clientes. Pero eso no es cierto, porque nadie vende buzos, de los otros sí, pero no de estos. Dicen que doy mal aspecto, pero yo estoy bien de salud, a no dudarlo. Solamente brazos firmes como los míos pueden atravesar la ciudad casi sin perder agua de la palangana cargada casi hasta el borde. Una vez la llevé cargada hasta el borde mismo y luego de muchos padecimientos llegué a Corrientes y Uruguay sin perder ni una gota y cuando metí los buzos al agua, la palangana rebalsó. Después de tanto cuidado. Desde entonces, la llevo casi llena. Algunos pensarán que tengo la vida resuelta, pero no es así, solo quien, como yo, haya viajado con una palangana desde la matanza hasta Tribunales en colectivo sabetlo arduo que resulta. Por suerte es solo a la ida. A la vuelta, traigo la palangana bajo el brazo. Salvo aquella semana en que no tuvimos agua en La Matanza, ahí era ida y vuelta, usarla para mi aseo, llevarla y traerla. Los últimos días casi no se veían los buzos.
Por eso, quiero hacer un llamado a la solidaridad a los vecinos del barrio de Tribunales. No pido mucho, solo les pido un vaso de agua a cada uno. Y un vaso de agua no se le niega a nadie. Voy a confiar en la bondad de la gente que lee este diario dominical y mañana lunes iré con mi palangana vacía en busca de agua y almas solidarias.
Clasificados
Rubro 1 – alquiler de inmuebles
Constitución- 1 amb. Ventana a instalar- baño compartido con dos deptos. $750
Ver de 13:30/14:00hs con Gtía y discreción. Preguntar por Ramón.
Rubro 98 - canje
Vendo Jet Ski por vacaciones frustradas, preguntar por el Sr.Ibarra
Un aparato de gimnasia /casi nuevo / poco olor, por dos o tres clases de yoga – preguntar por mirta,
Canjeo seis zapatillas derechas por seis zapatillas izquierdas, preguntar por el rengo Donozo
Cambio campera de cuero y tachas varias / muñequeras / manopla / cadena, por túnica naranja y máquina de cortar el pelo – preguntar por jaime
- si esta interesado en algún dato, enviar efectivo a casilla postal RT24 Isla Ascención
una tijera a otra: “¿hacemos un corte?”
Crónica esmerada, nueva sección
Juan vive en el barrio obrero de Rafael Calzada. Todos los días desayuna temprano en su casa y lee el diario del domingo. Juan es un buen tipo.
Sin embargo, Juan está mal, está triste. Su trabajo, nacido de su voluntad y esmero desmedido con la causa y su actividad, lo está matando. Juan es bombero voluntario. Tiene veintisiete años de servicio y cuarenta y cuatro de nativo en esta tierra.
Para entender mejor esa mirada perdida, que mira desde un colectivo de vuelta a su casa; una mirada cansada, ausente y triste, muy triste, vamos a compartir el que fue su último servicio a la comunidad:
A las dos de la tarde, suena el teléfono en el cuartel de bomberos voluntarios de Aldo Bonzi. Nuestro amigo Juan atiende y escucha una voz sensual que le dice que su gatito se subió al duraznero del fondo. Juan, heroico pero galán, piensa que todo es una patraña de una ninfómana que quiere cumplir la “fantasía del bombero” y sale rumbo al lugar del llamado. Al llegar, la voz sensual no se correspondía con una mujer atractiva, sino que era emitida por la boca desdentada de una anciana fea y desagradable. Con la bragueta repentinamente deshinchada, Juan se encaminó al jardín del fondo cruzando por el living. La anciana lo obligó a cruzar con los patines de lana que ella misma tejió. Sin hacer mención de su enojo, descuidadamente Juan resbaló y tiró con su codo un enorme jarrón que al caer partió en dos la pantalla del televisor que cayó sobre la jaula del canario que al quedar en libertad por el golpe, fue comido por uno de los siete gatos de la anciana, que se atragantó con una pierna del pájaro y murió. Juan golpeó su cabeza y comenzó a sangrar manchando el piso recién lustrado. Al ver todo esto, “la vieja rompebolas sufrió un paro cardíaco”, según dijo Juan, mientras su testimonio era registrado por la policía de la comisaría 3ª de Aldo Bonzi.
Por otros medios pudimos averiguar que el gato bajó del árbol por sus propios medios.
Juan ahora vuelve a su casa triste, muy triste, con un gran dolor de cabeza y no sabe si contarle todo esto a su mujer, que seguramente en este momento estará compartiendo su lecho con el gasista del barrio.
INTERNACIONALES por el MUNdo
Egipto: en un nuevo complejo ubicado a cuarenta kilómetros de Keops, descubierto recientemente hallan las pruebas fehacientes que permiten afirmar que los faraones antiguos miraban más t.v. de cable que de aire.
Nueva Deli: Hayan muerto a un tucumano travesti. Se dice que fue amante de leonardo di caprio. El actor lo desmiente y niega el rumor.
La Haya: la buscó durante años y finalmente dio con ella.
Encuesta en Londres confirma que las amas de casa pelirrojas, en un 75 por ciento pelan papas con la mano derecha, solo un 25 por ciento con la izquierda, y el otro cinco esta compuesto por celíacos y consumidores de papas mc cain.
Llamado a la solidaridad II
¿Alguien sabe donde hay?
Solicitada de Pucheta
Dos veces pensé antes de dirigirme a ustedes por este medio, pero estoy seguro. Sigo teniendo miedo a la persecución. Porque prohibieron el cigarrillo hasta en el subterráneo. Lo prohiben como si fuera algo malo. Ya ni siquiera podemos elegir donde fumar los honestos fumadores argentinos.
El señor presidente Kirchner decretó el aumento del precio de los cigarrillos, porque dice que hay mucha gente que fuma. Con ese mismo criterio, podría aumentar el precio del combustible para disminuir los accidentes de tránsito. Y que conste que esto no es una idea, sino una ironía, porque el pragmatismo kirchnerista se nutre de cuánto delirante aparece en la escena pública.
Nadie entiende que el cigarrillo y el alma del hombre son sinónimos.
Seguiré más adelante.
Roberto Pucheta
Secretario Principal del Sindicato de Fumadores
Nro Socio Adte: 003/97
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooojo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Último momento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se viene el verano con todo!!! Y no queda nada en la provincia!!!
Policial / policiales
Un malviviente que respondía al nombre de Heriberto Rodriguez Vasari, más conocido como “cartucho”, fue sorprendido ayer en su domicilio por efectivos de la brigada anti - ovnis de la comisaría 17 de Lomas de Zamora.
El susodicho se pintaba la cara y el cuerpo con pintura verde y salía por las tardes a pedir monedas a la Plaza Reconquista con el pretexto de la reconstrucción de su nave para regresar a su planeta donde supuestamente lo esperaban su mujer y sus pequeños marcianitos.
Años antes, Cartucho había sido detenido por práctica ilegal de la medicina y en dos ocasiones por conducir en estado de ebriedad.
Se encuentra detenido en una cárcel modelo de máxima seguridad ya que en otros penales no fue admitido por el temor que generaron sus amenazas de usar los rayos “ultrapulpuritas”. El amor que despertó entre las vecinas del barrio, pese a haberlas engañado, hizo que estas se negaran a declarar en su contra y obligaron a sus maridos a hacer lo mismo.
El abogado, Cuneo Libarona intentó hacerse cargo del caso Heriberto, el marciano cariñoso, pero este se negó rotundamente exigiendo que lo defienda alguien de su mismo planeta.
Sangre en Talibán
Talibán, un pequeño pueblo de la provincia de Catamarca, se caracteriza por su alto porcentaje de muertes violentas.
Entre los fenómenos naturales que lo azotan hay fuertes vientos hasta maremotos, pasando también por estampidas de bisontes y elecciones internas. Sin embargo, lo que le pasó a Hugo Lobo nada tiene que ver con lo natural, mucho menos con lo antinatural. Pertenece este caso, más bien al descuido.
Hugo tocaba en la banda de los Bomberos Voluntarios de Talibán. Participaba de un concierto itinerante organizado para recaudar fondos para los productores agropecuarios damnificados por las sequías y granizos. Mientras ejecutaba una nota aguda tropezó con el desnivel de una calzada, lo que le hizo perder el equilibrio y caer. Fue tanta su mala suerte que se tragó la trompeta, expulsando el pico de esta entre los pelos de su nuca, que llevaba prolijamente recortados.
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(casi gol)!!!!!!!!!!!!!!!!
Editorial (editoriales)
Mar del Tuyú o Pinamar, lo mismo, DA IGUAL.
Había escrito un editorial cargado de énfasis y profundas reflexiones, pero cuando me fui a bañar al mar, el viento del demonio de estas costas se llevó para siempre mis manuscritos. Si los elementos naturales están en contra de su publicación, no me interpondré, por lo tanto no lo volveré a escribir. Y ya me voy porque llego tarde al espectáculo de Cheruti,
Maximiliano Ganja, desde la Costa Atlántica
Febrero de 2005
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