Diario Dominical Año 3, número 2

“El dos es un estado móvil por naturaleza. El dos como potencia es línea. Dos es el estado que sigue a la división de la célula”. Acerca de los Números, escrito por Yoko Ono en el avión hacia Mallorca.

Diario Dominical Año 3, número 2

Último Momento!!!
Raúl Portal sería zoofílico. Ampliaremos

Flash informativo!!!!
Asunción: En este momento está siendo detenida Marta Minujin por tráfico ilegal de toronjas crudas.
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Verano Jot en Punta
Mar del Tuyú: Pepito Cibrián fue tragado por una ballena.

Edgardo Moreno Moreno fue visto en la zona sur pateando un cachorrito de dálmata recién nacido.

Internacionales / Por el Mundo
Kualalumpur: El volcán Kunderajami hizo erupción el día de ayer arrasando con su lava a todos los habitantes de cinco kilómetros a la redonda. Geólogos expertos aseguran que el eje de la tierra cambió los rulemanes.

Río De Janeiro: El famosísimo intérprete Julio Iglesias fue “atrapado” por paparazzis mientras se comía un sandwich de bondiola con queso, en plaza “milongueiras” junto a dos fans masculinos.

Crítica de Cine por Luis Pedro Toni

Crimen Ferpecto, de Alex de La Iglesia
La cosa es mas o menos así, un tipo bastante fachero con guita, y sex a pil, quiere obtener el cargo de director de un comercio de rebajas de un conocido shoping de Madrid, cueste lo que cueste. A tal punto, que es capaz de matar a su rival con quien compite ferozmente por la suma de ventas que darían así el cargo esperado por estos. De los primeros veinte minutos, recomiendo especialmente prestar suma atención a las protuberancias pectorales de las bellas actrices. Cabe mencionar el buen gusto de quien haya seleccionado a las actrices. Que insisto, con su belleza que va más allá de unas lindas gambas o de semejantes pechos, en fin, están buenísimas. Un reparto lleno de estrellas que me recuerdan al filme “mi novia es un extraterrestre”, con Noemí Alan y un excelente reparto que incluyó a un joven y brillante Pablo Rago, quien ya daba a conocer esbozos de su gran nivel artístico.
Básicamente, y para ir cerrando este compendio fílmico, Crimen Ferpecto es un buen producto que podrá disfrutar usted con su familia. Si no, espérela en videocassette.

Clasificación de Toni´s: TTT
T: mala
TT: regular
TTT: buena
TTTT: muy buena
TTTTT: un golazo!!

Nnnnnnniiiiiiiiñññññññññooooo ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑOOOOOO

Los Derechos del Consumidor
El tiempo corre, siempre corre cuando está apurado y de esta manera no lo alcanzaremos más. Entonces, en este sulki que es la vida, no consigo lo que busco, lo que muchos buscan y nadie encuentra. Porque el problema del consumidor no es algo individual, es, más bien, un problema socio – estival – cultural. Digamos las cosas como son: es tiempo de sequía y ni las más fuertes lluvias pueden saciar la sequedad de nuestras almas. Y tomo la palabra yo, pero represento a la de muchos, que en peores estados de conciencia o in, se lamentan y golpean el piso reclamándole todo a nadie y en el todo solo encuentran nada. Entonces, con la voz de ellos, con mi propia voz, exijo que alguien se haga cargo de esta situación que se torna intolerable. Queremos estar a la altura de las circunstancias, queremos ser abastecidos en la forma más adecuada y conveniente para nuestro bienestar. Porque no se trata de lujos ni de gustos refinados. Se trata de lo cotidiano, del día a día de nuestras vidas, de nuestra integridad en ellas, de nuestro porvenir y de nuestro sincero deseo de continuar con la cotidiana armonía y paz.
Por eso, decimos: basta de desabastecer a los ciudadanos que más aportamos a la causa. Basta de guardar avaramente lo que bien se podría compartir, sin desestimar ni anular bajo ningún aspecto el trato comercial que la situación requiera. No queremos nada regalado (o sí, pero no es lo que pedimos ahora). Respetamos al productor, al desglosador, al distribuidor, respetamos las reglas del mercado, por más injustas que nos parezcan, pero exigimos que el mercado no nos deje afuera de su sistema. No queremos que esto vuelva a pasar. Hay que recordar que es el pequeño consumidor es el que da el puntapie inicial que permiten agrandar los mercados de nuestro país.
No apelaremos a la comprensión de los que nada comprenden, porque nadie es tonto cuando se lo preguntan. Mas, no haremos otra cosa que lo que hacemos siempre en situaciones como esta: reclamar, reclamar y no bajar los brazos jamás. Saluda y contiene a quienes están en la desdicha que pronto dejará de ser.
Maximiliano Ganja

Cocacolafordmcdonalmarlboroalikalavirginiahepatalginapepsifipilmorrisvinotoro

Publicidad / Auspician esta edición
Si su perro ya no mueve la cola, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.

No te revientes con cualquier cosa. Tomate un vaso de whiski “La Garlocha” y vas a quedar de los pelos!! La Garlocha, y ¿quién dijo que el buen whiski no viene en botella de plástico?

¿Probaste los coños con dulce de leche de la panadería la Verde Estampa? ¡Probalos! ¡No vas a poder parar!

Educando / Colegiales
El colegio de diarieros de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires abre la inscripción para sus cursos anuales. Las materias que se verán a lo largo del año son:
· Subtes: líneas y combinaciones (anual)
· Ferrocarriles Mitre, San Martín y Belgrano: Retiro y más allá (anual)
· Ferrocarriles Roca: La gente que va al sur (trimestral – no promocionable)
· Ferrocarril Urquiza: Donde las vías son distintas (trimestral)
· Colectivos: Recorridos y principales paradas (anual – promocionable con 9)
· Calles del microcentro (anual)
· Algo de historia de los barrios (optativa)
· Los principales edificios de la ciudad de buenos aires (optativa)
También se están dictando los cursos extracurriculares de “informatizando el puesto de diarios” “diferencia entre diario y periódico” “cómo cortarle el chorro al canillita”.
Todos los cursos se dictan en nuestra sede de Parque Avellaneda, de lunes a sábado de 3 a 9. Consultar por descuentos a afiliados del sindicato de diarieros.

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Parador

Laborales / Trabajadores
Si bien la mentira oficial nos pretende hacer creer que las cosas están bien, no es así del todo. No todos pueden trabajar, no todos tienen dignidad. Porque no faltan trabajadores y falta trabajo, es que proponemos que se patente, ordene y legalice el trabajo de “Afamadores”. Cuántas veces usted, señora, soñó con tener sus quince segundos de fama, ser perseguida por papparazzis, firmar autógrafos a sus fans y recibir propuestas indecentes de sus seguidores, que logren ruborizar su rostro, pero alegrar su corazón. Para eso están ellos, nuestros queridos Afamadores, que llegan con cámaras fotográficas y de televisión, micrófonos, teléfonos celulares y grabadores. También nos encargamos de proveer, fanáticos incondicionales con libretas espectantes de ser firmadas y actores de reparto. Se le abalanzarán con gritos, súplicas y preguntas que la harán sentir una diva. Otra ventaja de nuestro servicio es que usted lo contrata para que la afamen (la hagan famoso) en el lugar y el momento que quiera y sin ser hostigada 24 hs, como lo son los verdaderos famosos. Como le pasa a Ricardo Darín, que no puede comer lo más pancho un pancho en Plaza Constitución. Consultar por nuestro servicio para hombres.
Por este y otros motivos, legalicen el sindicato de Afamadores ya.

Flash de último Momento!!
Agarraron a Elsa Serrano en la triple frontera con Paraguay y Brasil con bolsones que contenían remeras jering sin comprobante de pago. Según los informantes del FBI la diseñadora estaría ligada al tráfico de armas y es sospechada de terrorista afgana, aunque hay quienes desmienten todo y aseguran que era para uso personal.
(para más información: ir a página 37)

Un poco de Humor francés
François comía baguettes.
Michel, Torinos.

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Jorge y Roberto Ledesma en:
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS!!

Hoy: cómo curar un balde
Cada balde tiene algo más que vacío en su interior, tiene un espíritu, una personalidad. No es lo mismo hablar de un balde rojo, que de un balde verde. Por ejemplo, los baldes azules resisten más los golpes, pero los verdes duran más años y los rojos son más compañeros. Eso no es una casualidad, y no se debe a que se usen distintos tipos de plásticos para cada color. Se debe a que cada color tiene personalidad propia.
Una forma de protegerlos y de hacer que nos acompañen durante más tiempo, en nuestros buenos y malos momentos, es llevar a cabo un meticuloso proceso de curado. Porque así como el mate debe ser cebado la noche anterior con agua hirviendo y yerba vieja para curarlo adecuadamente, los baldes también tiene un método. Hoy vamos a hablar nada más que de los baldes verdes, porque no tenemos mucho espacio en nuestra columna.
El balde debe ser mantenido boca bajo en un ambiente húmedo hasta la primera noche en que haya luna llena. Llegado este día, se lo debe dar vuelta y llenarlo con agua hirviendo, agregarle dos gotas de lavandina y una cucharadita de sal fina. Debe permanecer tapado durante tres noche, al cabo de las cuales se arrojará todo el líquido por el inodoro. De esta manera el balde está listo para que lo use cualquier ama de casa.
La semana que viene hablaremos de la relación entre el espiritismo y las plantas de interior.
¡¡Nos vemos!!
Jorge y Roberto Ledesma

Humor alemán
Garfunkel tiene un televisor Telefunken, color.

Re Z
Hoy comemos en casa. Hoy hacemos una excepción, la comida chatarra no la compramos.
Ingredientes 1 zorro 1 zarigüeya 2 zanahorias 2 zapallitos 1 zapallo
Pelar el zorro y la zarigüeya, ponerle una zanahoria en cada mano al zorro y los zapallitos junto a la cabeza de la zarigüeya. El zapallo servirlo hecho puré en cazuelitas. Se puede cocinar escuchando Miguel Mateos, Zas, o zarzuela española.
Colaboración de Zulma Zaratustra.

FLASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
GORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDON!!

Crónica esmerada / Mimo a domicilio
Alberto Migrañas podría ser feliz, pero no lo es. Por qué, se preguntarán todos, por qué, se pregunta él mismo. Puede parecer injusto, porque Alberto dedicó su vida al arte. Se formó en Argentina pero también estudió en el extranjero, desde donde volvió con su nombre artístico, Marzó Marzó. Que, como podrán deducir las personas con un poco de cultura general, hace referencia al conocidísimo mimo francés. Porque Alberto... también es mimo.
Durante mucho tiempo fue mimo callejero, pero su temperamento irascible no lo ayudaba con su labor. Cuando pasaban algunas horas y no lograba obtener el dinero que esperaba, sus nervios lo traicionaban, abandonaba el mutismo, y a puteada viva maldecía a cuanto se le cruzaban y para conseguir las monedas que necesitaba, llegaba hasta a cagarse a trompadas con los peatones. Como es de suponer, tampoco soportaba burlas de adolescentes y de jóvenes superados, que menospreciaban su arte y le hacían morisquetas, entre otros agravios. Una vez que hubo agotado las plazas de la ciudad por la mala fama que le había creado su intolerancia, comenzó a trabajar por encargo a domicilio.
Al momento de ofrecer su trabajo se expresaba con excelente dicción y un tono de voz que hacía recordar a los locutores de la vieja Radio Rivadavia. Comentaba su número artístico haciendo reír a todos con sus descripciones. De más está decir que su presencia era pulcra y el atuendo, refinado. Como un auténtico seductor, Alberto comenzó a obtener clientes de los más diversos y distinguidos, eso sí, nunca los visitó más de una vez.
La acción ocurre en la mansión Jauar, la señorita Beatriz Jauar, cumple 15 años. La familia Jauar, si bien es una de las más aristocráticas y no tienen las mismas costumbres que la plebe, decidió realizarle la fiesta de 15 a Beatriz. Pero querían hacer algo con estilo y glamour, por eso, el nombre francés de nuestro protagonista les vino como sortija a falange. Ahí lo vemos llegar, ya con su boca herméticamente cerrada, dispuesto a ejercer su arte con el mayor profesionalismo. Su vestimenta clásica de remera y medias con rayas blancas y negras, pantalón pescador y tiradores negros, guantes blancos, y zapatillas de bowling, (los originales de mimo no se consiguen en Lavallol) lo hace parecer un auténtico mimo.
Antes de ingresar a la casa, el primer inconveniente lo tiene con Turandot, el can de los Jauar, que de un mordisco le arrancó el fondillo de los pantalones, dejando al descubierto su calzoncillo rojo con lunares blancos, todo esto, antes de orinarlo en su pierna. Esto provocó la ira de nuestro actor, que sacando de entre sus ropas un arma calibre 22, le descerrajó dos tiros en el ojo y Turandot no vio más. Para no ser descubierto, escondió el animal (que aún gemía) detrás de un arbusto, se arrimó a la puerta y tocó el timbre.
La familia Jauar lo recibió con alegría, hasta que la señora de la casa notó los destrozos en su ropa y advirtió el olor a orín que emanaba. El artista se mezcló entre los invitados probando, de cuando en cuando, una copita de jerez, que los mayores tomaban asiduamente sin prestar atención a lo que Marzó Marzó hacía. Los niños, sedientos de travesuras, comenzaron a tirarle de los tiradores, provocando la risa de todos, y la ira del mimo, que se daba vuelta maldiciendo entre dientes y con falsa sonrisa. Los tirones se volvían más y más molestos y se sumó a esto que una piñata explotó sorpresivamente y le cubrió la cabeza con harina y papel picado. Los pequeños monstruos corrieron hacia él para conseguir los caramelos que cayeron en los anchos bolsillos su pantalón pescador. Nuestro protagonista hizo lo imposible por aguantar y no dejar salir la violencia que la situación merecía. Por suerte, los niños se fueron a soplar las velitas, lo que le dio tiempo para tomarse algunas copas más, calmarse un poco y preparar su acto final, que esta vez sería frente a todos los invitados.
Beatriz esperaba ansiosa el cierre de la fiesta con alguna gracia del mimo. Marzó Marzó, a esta altura ya estaba completamente ebrio, y se paseó tambaleándose entre la gente, imitando las poses y expresiones de los concurrentes. Pero sus pésimas imitaciones no hacían reír a nadie. El actor se paró frente a un escocés pelirrojo que no supo entender el arte y se lo quitó de encima dándole un empujón. Marzó Marzó trastabilló y cayó al piso gritando “viva el General, carajo”. Cuando se levantó, ya no era más Marzó Marzó sino Alberto Migrañas y empezó a maldecir a todos. Tomando a un niño de los pelos se lo arrojó al escocés y todo se fue al carajo. Beatriz, que aún creía que todo era parte del acto, aplaudía incesantemente. Al verla, el artista, fuera de sí, pateó la mandíbula de la niña provocándole un desmayo que, según relató el cabo primero Beltrán Rodríguez de la comisaría 7ª, no pasó a mayores.
Hoy, Marzó Marzó es sólo un mal recuerdo para Alberto Migrañas, que dicta clases de teatro para adultos de la tercera edad en el Centro Cultural Regional de Chapalmalal.

Avisos Clasificados.
Rubro 11 - Automotores ofrecidos
Vendo cupecita negra, muy buen estado, con luces rojas adelante y tapizado de leopardo haciendo juego. Preguntar por maiquel.

Rubro 14 - Servicios varios
La banda del Pepino de Flores busca bailarín con calzas. Ojo, es serio, para programa infantil, homosexuales y herniados abstenerse. Preguntar por el payaso boro boro, piso 3 oficina 42.

Rubro 37 – canjes
Cambio tijera de podar, guantes, y maquina de cortar pasto por lencería erótica roja. Preguntar por Beto.

El Futuro / Horóscopo
Capricornio: por esta semana no ande en bicicleta. Se resolverán globalmente sus problemas.
Acuario: se amigará con el tomate perita. Buena semana para el amor.
Aries: desconfíe de quienes lo rodean. Ellos desconfían de usted. Ambos tienen razón.
Tauro: cuídese de no hablar de más. El azul es su color.
Geminis: deje salir todo lo que tiene dentro. Está es una mala semana para volver a la ruleta.
Piscis: no crea lo que le dice su cuñada. Su auto le dará problemas
Cáncer: Saturno está en su contra. Salga lo menos posible de día.
Leo: cuide su salud. Cuide sus afectos.
Virgo: sea tolerante con sus acreedores. Perdónelos. Cuidado con las latas abolladas.
Libra: esta semana no salga sin su paraguas. Escollos en trabajo y en el amor.
Escorpio: Antiguos rencores lo encaminan al fracaso. Buena semana para el suicidio.
Sagitario: recibirá un anuncio misterioso. No se deje engañar por golfillos.

Correo de lectores
Sr. Director:
Me avergüenza tener que compartir la nacionalidad con una persona tan poco brillante como Marcelo Solá Morales.
Vicente de Palermo

Sr. Director:
¿Los que hacen ese diario son tan pelotudos como me parece?
Gladys Echenique Irigoyen (73 años)
NdS.D (Nota del Sr. Director): Gladys, no sé cuán pelotudos te parecemos a vos.

Sr. Director:
Mi papá me dijo que si quiero saber la verdad tengo que consultar el Diario Dominical, por eso le pregunto, ¿Existe Papá Noel?
Martita (4 años)
NdS.D: Martita, los niños como vos me dan ganas de vivir en el tiempo de Herodes. Preguntale a otro.

ED y Torial
La vez pasada nada escribí y no importa ahora el por qué. Podríamos decir que en esta nueva edición del Diario Dominical, nos fuimos al carajo. Se extendió más de la cuenta, pero con debida razón, ya que estar al día con las novedades metropolitanas, no es cosa fácil.
Vamos a lo importante, soy quizás el único director editorial que estuve de vacaciones durante la tirada de los dos primeros números del periódico, pero no pienso cambiar, porque yo soy así, y así seguiré, en jornadas veraniegas de descanso. Algún acto de soberbia o algo así, sería lo que cualquier lector tibio podría estar esperando de mí, y así será. Seguirán ustedes todos en la tibieza de los días por consecuencia de estar dentro de ellos, y seguiré yo en la senda de la virtud y el camino del saber.
Dediqué este tiempo de jolgorio y alabanza a leer los principales diarios de la argentina y el mundo y llegué a la conclusión de que el nuestro es el mejor. No perderé líneas en explicar los motivos de esta superioridad ya que quienes no lo noten desde un principio, no entenderán nunca ninguna explicación. A quienes saben de qué se trata, continúen así, ya les llegará su momento.
Volviendo a la costa atlántica quería decirles: la obra de Cheruti es un fiasco. Ya no estamos en aquellos años de oro del teatro de humor, necesitamos sacarlo a flote. Necesitamos que Nito Artaza abandone definitivamente la política y vuelva con Miguel Angel.
Listo. Los tengo que dejar. Debo sacarme una foto junto al lobo marino de la rambla porque se lo prometí a mi tía Nélida, y yo no soy de faltar a mi palabra.
Desde mi pedestal de grandeza y excelencia, los bendigo y les doy la paz, ya que el resto de bolivia seguirá perteneciéndome.

Maximiliano Ganja, emperador
13 de febrero de 2005
Playa Bristol, MdP