Falta la frase de arriba, ponemos la de abajo, que esta viene bastante cargada.
Diario Nº9 año III
ÚLTIMO MOMENTO
Erman González fue detenido en Miami por haber robado calcetines deportivos. Ampliaremos.
NACIONALES / de acá
Ahorristas nuevamente estafados
Los ahorristas encabezados por el reconocido político radical Nito Artaza, realizaron una protesta frente al edificio de Tribunales en el barrio de San Nicolás. Como forma de protesta golpeaban enardecidos un cajero automático de utilería que ellos mismo habían llevado. En esta actitud beligerante y ruidosa permanecieron más de dos horas entonando cánticos como “que se vayan todos”, o “nos cagaron, nos cagaron”. Esperaban la respuesta que debía darles el juez Santo Ibañez sobre 10 casos de corralito compulsivo. El fiscal Marcos Menendez se acercó a los portavoces del grupo y les dijo que que el juez daría una conferencia de prensa en los trbunales de Comodoro Py. Hacia allí se dirigieron, pero al llegar descubrieron que eso no era cierto. Completamente indignados se subieron a taxis y se fueron a sus casas. El actor Nito Artaza en forma exclusiva para este medio declaró, “este juez es más forro que Corona”.
PABLO PODESTÁ
La Policía detuvo en esta localidad al vendedor ambulante Esteban Adornos. El vendedor exponía su mercadería en la vía pública y la ofrecía a los gritos. Hasta allí no se diferenciaba de los demás vendedores ambulantes, lo que lo hacía particular era su rubro. Esteban Adornos vendía juguetes, muñecas inflables y otros productos para el sexo.
MISA FATAL
Talibán. El Patrono del pueblo es San Eustaquio, cuya festividad es el 14 de mayo. A la misa de las ocho de ese día asistieron para tomar su primera comunión los chicos de la Escuela San Eustaquio XIV. El ritual se llevó a cabo con toda normalidad. Los niños se acercaron a comulgar y se retiraron hacia el reflectorio. El Padre Muccietti se unió a ellos para decirles unas palabras que muchos niños no pudieron oir, porque estaban más ocupados desmayándose, perdiendo la conciencia y muriendo en el mayor de los casos. Luego se supo que la causa de estas muertes repentinas se debió a que por un error las ostias fueron fumigadas con un poderoso raticida. Pero esto no termina allí ya que muchos otros católicos también habían comulgado y comenzaban a repetir la secuencia de cuerpos caídos y desparramados por el piso de la casa del Señor. Las madres de los ex comulgantes, desesperadas ante lo ocurrido, atacaron al Padre Muccierti arrojándole sus carteras y todo lo que encontraban a su alrededor al grito de “asesino”. El Padre no llegó siquiera a analizar el suceso cuando un candelabro, haciendo de proyectil, lo golpeó fuertemente en la frente causandole un corte profundo y severo. No obstante, consumado por la ira y cubierto de sangre, Muccieti se defendió a raja tabla, dando golpes de puño a algunas señoras y ahorcando a otras. La ceremonia llegó a su fin cuando dos efectivos de la policía ingresaron y dispararon a todo lo que se movía, dándole muerte al Padre Muccieti y a la mujer que él estaba a punto de atravesar con un elemento cortante al grito de “¡el señor te salvara!”.
Internacionales / de allá
SUIZA
Arthur Munchen era encargado del mantenimiento del reloj de la Catedral de Ginebra y fue condenado a 20 años de prisión por impericias técnicas. Se descubrió que el reloj atrasaba dos minutos, los engranajes estaban engrasados con chocolate y Arthur perdía su tiempo leyendo las aventuras de Guillermo Tell.
ACTUALIDAD URUGUAYA
Marcos Washington Arteaga se compró una bicicleta rodado 26 y dio la vuelta por todo su país durante tres semanas. Movileros del programa “la mañana de Montevideo” lo entrevistaron y el ciclista declaró que había sido una experiencia de profundo crecimiento personal, tan importante como cuando tomó la primera comuñión. También declaró que planea dar la vuelta al Brasil, pero aún necesitará trabajar algunos años más, porque por ahora sólo le dan tres semanas de vacaciones en el banco.
A ciencia cierta / Montevideo
El científico Eber Forever Martínez anunció al mundo que descubrió un nuevo combustible hecho a base de smog que asegura revolucionará el mercado automotor. Eber por el momento no dio ningún dato concreto, sólo hizo promesas y asegura que está por firmar un contrato con una empresa multinacional. Recién entonces explicará el procedimiento.
Violencia en La Paloma
La modelo, periodista, actriz y cantante, Paloma Sanguinetti se pidió una semana sabática para ir a tomar sol al balneario La Paloma. Estaba en una playa solitaria cuando dos admiradores se la encontraron y le pidieron que les firme unos autógrafos. Paloma se negó y les dijo que la dejen en paz, que no podían tomar tranquila el sol ni siquiera en otoño. Les dijo que así no podía vivir, que necesitaba estar tranquila para poder componer, para poder pensar y luchar contra las arrugas. Los admiradores pensaban retirarse pacíficamente, pero Paloma les seguía gritando, entonces, se sintieron ofendidos y la golpearon salvajemente sin respetar ningún dote actoral. Luego, la dejaron sola.
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SOLICITADA
A dónde carajo vamos como País
El otro día hacía la cola en el banco para pagar mis impuestos y una señorita, muy correcta y coqueta ella, se me acercó por detrás y con mirada amenazante me dijo que el banco era un edificio libre de humo. No entendí a que se refería y le dije que yo venía a pagar rentas. La conversación no continuó porque esa moderna bancaría me arrancó el cigarrillo de la mano y lo apagó en el piso.
Me sacaron con la policía, qué tipo de atropello es ese? Formo parte de una raza de estúpidos que forman en fila y esperan largos minutos para que le saquen la plata. Encima de eso, me dicen que no puedo fumar un cigarrillo mientras espero en la cola. Es realmente inaudito el atropello que están cometiendo con mi persona y con el derecho que tenemos todos los fumadores. El Ginés de la Verga dice que si prohibieran el tabaco el ministerio de salud ahorarría 3 millones de pesos. Sin duda si disminuyera el consumo de alcohol también ahorarría plata, no necesita tomar vino para decir sandeces, porque parece ser algo que lleva en la sangre, como la leucemia. Habría que atarle un cartón de cigarrillos al cuello y tirarlo en la laguna de Chascomús.
Es ridículo que prohiban fumar en los bancos, en cualquier momento se les va a ocurrir, a estas brillantes mentes, prohibir fumar en hospitales y sanatorios. La dulce espera de la mujer dura nueve meses, pero la dulce espera de un hombre dura un par de horas. Espera afuera, junto a la puerta del quirófano, escuchar un llanto. Y en ese momento, la única compañía que tiene es el cigarrillo, prohibirle fumar sería inducirlo a la muerte. En el séptimo piso del Policlínico Bancario nació mi único hijo. Nació luego de una cesarea, cuatro horas estuve afuera. No quiero ni pensar qué hubiera sido de mi alma si me hubiesen prohibido los cuarenta cigarrillos que fumé en esa ocasión.
Pero este país se está yendo al carajo, cualquier cosa puede pasar. Por la calle y hasta en medios de comunicación que debieran ser serios puede escucharse y leerse que la droga hace menos mal que el tabaco. Tener que escuchar tamañana estupidés me produce nauseas. Me apena vivir en un país que tiene más ganas de ser moderno que de disfrutar la vida. Libertad para el humo y solidaridad con los compañeros presos por fumar en estaciones de servicio eg3.
Roberto Pucheta
Afiliado 0003/97
Sindicato de Fumadores
LA COLUMNA DE CINE
por Luis Pedro Toni
La vida es un milagro
Dos veces en mi vida vi cosas de este calibre. La primera vez, en mi temprana adultez, en una película de Armando Bo, la otra vez fue hace un rato, en la última película de Emir Kusturika. El director serbio recrea un ambiente que no es ajeno a los argentinos, un mundo a la vera de los ferrocarriles entre montañas y sobre los rieles mismos. En primer lugar creo que su paso por la Argentina lo influenció estilísticamente, pudimos ver un burro aparecer permanentemente, como bien podría haber echo Adrián Suar en una película de bajo presupuesto que buscase ganar dinero con publicidad encubierta de los tés aromáticos de Cachamay.
Desde el principio de la película se distingue al protagonista, un tal Luka. El hombre toca la flauta, tiene una mujer depresiva y un hijo que se pasa todo el día jugando a la pelota. La película carece de interes durante varios minutos, luego llega una escena en un estadio de fútbol. Ahí Kusturika, un gran amante de este deporte, trabaja con la metáfora. Pone a una mujer junto a un banco de suplentes, que con sus palabras y su canto distrae al director técnico. Quiere decir, en modo simbólico, que las mujeres no saben nada de futbol y que se tienen que limitar a cantar o hacer otras cosas más útiles que comentar este deporte.
Pero me extiendo dejando de lado el principal punto de la película. Los principales puntos, sería más propio decir en este caso. Dos puntos rosados que coronan los pechos más asombrosos que haya visto nunca en películas de europa del este. La mujer que los sostiene, es como una amante de Luka, que aparece después, porque la esposa se le va con un tipo y el hijo se va a la guerra. Ah, porque hay una guerra. Bueno, todo después se vuelve un quilombo, pero qué tetas madre de Dios. Esperaré con ansias la salida del DVD, para poder verlas cuadro por cuadro, porque sí, que no queden dudas eran dos verdaderas obras de arte.
Puntuación: 7 Tony´s
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LA COLUMNA DE HOY
Escribe: Marcelo Solá Morales
Las veredas de la Ciudad de Buenos Aires
Tres metros tiene la vereda de la Avenida Corrientes, cinco metros es la medida que va a tener en algunos tramos y un metro con veintitres centímetros es lo que mide la vereda de la calle Paraná. ¿Es justo eso? ¿Es lógico?¿Es moralmente correcto?
A mí, y al Grupo de Amigos de la Calle Paraná nos parece que no. Sobre la Avenida Corrientes estamos viendo un ensanchamiento de dudosos resultados. Por un lado, ensanchan la vereda sin darse cuenta que con esto están reduciendo la avenida. Por otro, y lo más terrible, es que para ensanchar la angostan. De esta manera se hace casi imposible caminar, eso para no hablar de los kioscos de diarios y todos aquellos estúpidos que compran diarios y revistas impidiendo la normal circulación, la del hombre y la del progreso. También hay, interrumpiendo el camino, volanteros, jóvenes de rostros cubiertos por granos purulentos. También hay señoras mayores que caminan lento sin preocuparse por los demás. Irán detrás de ella filas de adormecidos, por el paso de esta anciana que pareciera contagiarlos con su andar.
Nosotros, en cambio, en la calle Paraná, formamos un pequeño comité que vigila las aceras impidiendo la presencia de volanteros, artesanos y revendedores. También, no se si usted lo habrá notado, pero en la calle Paraná nunca hay vendedores de la solidaria ni testigos de jehová, porque estamos muy firmemente en contra de los juegos de azar y las religiones no ortodoxas. Bajo las alas del juego clandestino y las religiones confusas crecen los más grandes terroristas del mundo que pueden atentar contra la vida de todos nosotros. En eso no piensa Ibarra, dejando a todo el pueblo, que el tendría que gobernar, en manos de brutales asesinos. Todo para fomentar el turismo. ¿Y los vecinos qué? ¿Somos civilizados clase B, y el turista clase A? Señor Ibarra, deje de pensar sandeces, déjese de pensar en modelos siliconadas y jet ski en Pinamar y póngase a gobernar. Un ciudadano como tantos otros espera respuesta a todos estos interrogantes.
ESPECTÁCULOS
Nancy Pazos se retira del periodismo.
La periodista, que demostró su calidad profesional en varios medios de nuestro país, anunció que ya no formará más parte del cuarto poder. Desde el próxima verano se la podrá ver trabajando como veddette en el espectáculo de Nito Artaza. La obra se llamaría “El Bizconde de Río Gallegos”. Allegados a Nancy dijeron que hará un desnudo sobre el final de la obra, que dará que pensar a más de uno.
La vergüenza de Claudia
Claudia Albertario luego de leer un libro de Osho junto a su novio decidió iniciarse en los vuelos astrales con un tecito de peyote. La situación estaba controlada mientras se mantuvieron dentro de la casa, pero los compromisos de Claudia la llevaron esa misma tarde a un estudio de grabación. El programa que se estaba grabando era Agrandadytos. Los niños, con incredulidad la vieron entrar cubierta con un tapado de piel de foca. Luedo de saludarla le empezaron a hacer preguntas y ella respondía incoherencias que no se hallaban dentro de su normal vocabulario, estas eran otras incoherencias. Ella habló de la búsqueda de la verdad, de la importancia de la paz y lo importante del sexo en la pareja. Los niños se sonrojaron y se quedaron sin preguntas, pero la modelo publicitaria siguió hablando y contando cosas para las cuales los niños no estaban preparados. Cuando Dady Brieva, en un arrebato de cólera quiso samarrearla, ella le dejó el tapado de foca en la mano y salió corriendo desnuda por el estudio. Algunos niños lloraban pero la mayoría se entretuvo mirando como dos camarógrafos intentaban tranquilizarla con métodos no convencionales. Adrian Suar, en un intento de aumentar el rating del canal, sugirió que se emita igualmente en el horario en que está Susana Giménez.
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS
por Jorge y Roberto Ledesma
Quién hubiese dicho que Roberto y yo (Jorge), terminaríamos haciendo periodismo de investigación. Roberto, después de leer un patoruzito viejo, mando una carta para recibir instrucciones por correo para ser detective. Y la verdad que nos re enganchamos con el tema. Alcanzamos un grado de conocimiento del espionaje y su mundo que nos parecía un desperdicio no ponerlo en práctica. Nos compramos disfraces de técnicos de aire acondicionado y nos dirigimos a la empresa Loreal. Queríamos saber, conocer, descubrir e investigar el mundo de las cremas faciales.
Nada es tan complejo como una crema, no sé si algún día ustedes han tenido, como nosotros, el tiempo y la paciencia necesaria para leer donde dice “ingredientes”, porque es como una masa, lleva ingredientes. No es, como todos creíamos, una sola cosa llamada crema. No. La crema está compuesta por varias partes. Sabemos que tiene agua, en eso se parece al cuerpo humano, está mayormente compuesto por agua, también hay muchas que tienen alcohol, por eso no es buena para comer. Porque hay que diferenciar la crema comestible de la crema facial. Aunque son parecidas, si le prestan atención, hasta huelen distintas. Queríamos entrar a Loreal para saber la exacta cantidad de cada cosa. Nos presentamos en la puerta de la empresa con falsas credenciales y falsos bigotes. Roberto, con el mameluco blanco y los bigotes se parecía mucho a Freddy Mercuri, el tío de Daniela. En el manual para detectives hay muchas cosas que no dice. Nos hicieron más preguntas de las previstas y hubo muchas cosas que nosotros no supimos responder. Tuvimos que abandonar nuestra misión. Pero, nos quedamos con rencor y con nuestros trajes y fuimos a consultar a una curandera. Le canjeamos el arreglo de su aire acondicionado para que nos diera algunas recetas de cremas caseras y naturales. No quiso escribir nada y hubo algunos ingredientes que nunca pudimos conseguir. De esta manera, esta otra visita tampoco nos sirvió de mucho. Pero nos queda el consuelo de que el aire acondicionado no le quedó del todo bien arreglado. Así que en 15 días nos tiene que volver a llamar y así, así, es como se van haciendo los clientes.
El domingo que viene intentaremos entrar al mundo de los shampoos, para saber más cosas, todas las cosas que todas queremos saber. Cuál es la diferencia entre el shampoo, la crema del enjuague, el acondicionador, el desenredante y la crema para peinar.
Hasta el domingo que viene, los saludan
Jorge y Roberto Ledesma.
TTTTT NNNNN TTTTT
la solución
CRÓNICA ESMERADA / Relatos de Hospital
Héctor Malba tenía la mala costumbre de errarle al tiempo, no al de su reloj sino al estado del tiempo, del clima. El Señor M, como todos lo llamaban, tenía mucho dinero y siempre viajaba por trabajo. Si bien viajaba seguido, aprovechaba para tomarse más días y pasear un buen rato por las principales ciudades del mundo. En sus tiempos pasados, el Señor M fue tapa de noticias en todos los medios de comunicación de Argentina por invertir grandes sumas de dinero en negocios que jamás funcionaban. Sin embargo, su fama crecía a la par de su dinero. El Señor M tenía la particularidad de no tener noción geográfica alguna de ningún país. Visitó más de veinte países pero nunca estaba al tanto del clima que había en ellos en el momento en que se disponía a ir. Fue así como empezó a decaer su salud a causa de violentos cambios climáticos que sufrió su cuerpo. Como ocurrió aquel verano Bonaerense del 95, cuando Héctor se disponía a disfrutar de las hermosas rutas y espacios verdes de la Alemania de Goethe. Lo que ocurrió fue obvio. Obstinado y sin escuchar a nadie, como todo millonario pedante y soberbio, Señor M transitó tres cuadras por la Avenida Wolfen Hünswerg y al primer paso de la cuarta cuadra, se desmayó con un paro cardio respiratorio a causa de hipotermia. Señor M llevaba puesto sus bermudas preferidas que le había regalado su Tía Elena, su única confidente y amiga, y una remera de mangas cortas y ojotas. Era evidente que su falta de tacto climático lo arruinaría en pocos minutos. Como cuando casi muere por un ataque de calor aquel verano de julio de Praga, la tierra del escarabajo. Confundido una vez más nuestro Héctor transitó algunas calles con sus mejores abrigos traidos de Siberia cuando algo más que calor lo azotó logrando casi la muerte por asfixia.
Fueron tantos los viajes errados en tiempo espacio por el Señor M que se pasó gran parte de sus últimos cuatro años en Hospitales Privados y Públicos, de acuerdo en donde lo encontrasen. Malba no era ciego al respecto, y se sorprendió una tarde en el Hospital Real de Madrid al darse cuenta cuál sería el negocio de su vida, el trabajo de su alma, el deseo de toda su niñez, que en poco tiempo se haría realidad. Malba, olvidadizo pero sin falta de método a la hora de registrar sus anotaciones personales, vio en sus relatos de hospitales lo que estaba buscando. Sería una auténtico escritor, con una historia personal real, sincera, que impactaría a su país y al resto del mundo. Enseguida se comunicó con su asesor literario y le comentó la idea. En tres meses el libro estaba en las librerías más importantes del planeta. Relatos de Hospitales, por Héctor Malba.
Señor M invirtió toda su fortuna a la publicación y distribución del libro. Creía feacientemente que si compraba los medios y pagaba todas las publicidades y principales estands, la venta sería un éxito. Todo iba bien hasta que llegó el primer resumen económico de la Administración M. El resultado: Banca Rota. El libro era criticado por especialistas de aburrido. Sus empleados fueron a parar a la calle y el sueño del escritor se desvaneció, como las ganas de seguir viviendo del Señor M.
No termina aquí su historia sino que continúa en el psiquiátrico donde yacía loco y cómodamente adormecido. Héctor Malba, aconsejado por su hermano Luis, quien siempre recibió sólo desprecio del señor M, se dedicó a escribir anotaciones sobre sus estados psíquicos. Luis Malba, rememorando antiguas discusiones con su siempre injusto y malévolo hermano, decidió que editaría las escrituras de su hermano loco y las convertiría en un Best Seller. Relatos Psiquiátricos, la vida del Señor M. de Luis Malba, se vendió en quince países del mundo. Luis no era escritor, simplemente un empleado de oficina en una empresa fantasma de Héctor. Pudo renunciar y dedicarse al teatro tailandés, como siempre le gustó. La sutileza más enunciada y jamás sabida por su familia fue que Luis anticipó el final real de su hermano en la novela. Nadie hizo nada para evitar el suidicio del Señor M.
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Se le escapó la tortuga, compre un pez. Acuario M ar Chiquito.
Pega pega, Plasticola Vega, no aptas para hipertensos.
Pata sucia fue a la feria, y encontró lo mejor, Feria de las Medias Medieval 2005, Rastrojero y Media Agua - Ciudad de 9 de Julio
Tiene miedo que su perro muerda a su hijo, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
Pastelitos, corchos quemados, peinetas y bombas. Todo para la Revolución. Emporio Che Guevara. Mariano Moreno 1235. Villa del Parque.
¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el...
se fini
EDITORIAL
Entonces diré, muy a pesar de los dimes y diretes, que nada es al cuete salvo que no empiecen a leer. Y si no, no. Porque si sí, sí, entonces sí. Y así es como los días pasan, las tardes llegan, y el mate se enfría, causando diarrea y hasta sarampión en algunos casos. Sin embargo me sobrepongo a este duro invierno (con refusilos de verano, pero sólo por cuestiones climáticas, porque es un duro invierno). Los paseaperros no juntan la mierda, sino que la juntan los movileros de los medios de comunicación para que los mismos medios la distribuyan a lo largo de su grilla horaria. Un poco de mierda a la mañana, un poco de mierda a la tarde, y toda la mierda que queda a la noche. Un tal Wernicke lo explica bien, pero no me acuerdo una mierda.
Así como así se fue la semana de mayo, el país cumplió años pero hizo la fiesta de su cumpleaños en Santiago del Estero y yo no pude asistir. Me fui a la Plaza de Mayo intentando recordar a los grandes, pero habían tantos chicos que del único grande que me acordaba permanentemente era de Herodes. Tuve que abandonar la zona, triste, sin escarapela, porque me la robó un grupo de niños incivilizados pero patriotas al fin. Abandonaba la Plaza con el ánimo por piso cuando un estruendo de clarines y redobles marciales me llamó la atención. Me acerqué y estaban regalando banderas con nuestros colores patrios, pero resulta que sólo se lo entregaban a taxistas u otro tipo de automovilistas y no a vecinos de a pie. Tuve que hacer uso de toda mi demencia y mis cortas cualidades de mimo para arrancarle una bandera a la promotora de interesantes nalgas, y luego partir raudamente metiendo segunda y subiendo por Diagonal Sur en contramano. Pero llevaba una bandera y ante los ojos de los representantes de la ley eso pesaba más que cualquier infracción. Dale gas...
Maximiliano Ganja
Tribunales, barrio de San Nicolás.
2005
jueves, junio 16, 2005
martes, abril 26, 2005
En esta redacción decidimos rendirle homenaje al nuevo Papa tomando ácido litúrgico durante toda esta santa semana. Viva el papa y la pepa.
DIARIO DOMINICAL Nº 8, AÑO 3
Riverito estaría contento de estar presente en este número, pero no pudimos dar con él.
ÚLTIMO MOMENTO !!
Rolando Grana fue ultrajado por el “tripa” Muñoz en Sierra Chica. Ampliaremos
NACIONALES / de la nación
Todo sobre el nuevo Papa
Antonio Cafiero, el caudillo de la provincia de Buenos Aires fue elegido Papa. Decidió llamarse Benedicto XVI. Eduardo Duhalde se mostró conmovido y aseguró que asistirá a la primer misa del “Papa Antonio”, como lo llama cariñosamente. Desmitió las diferencias con Cafiero diciendo “todos los duhaldistas tenemos algo de papa en la sangre”.
Diarrea estival fuera de temporada
Un extraño virus atacó en forma masiva a todo Barrio Parque. Susana Gimenez y Mirta Legrand de Tinayre se salvaron, porque parece que se encontraban fuera por viaje. El resto de los vecinos se encuentran en cuarentena, rodeados por un cordón policial, a la espera de nuevas órdenes del Ministerio de Salud. Más información en algún otro medio.
Educación para todos
Según un informe proveniente de la Cámara de Diputados de la Nación, nuestros representantes políticos deberían responder un cuestionario de 100 preguntas sobre cultura general. Sin embargo, el bloque del PJ se opuso de manera inquebrantable sosteniendo que la cultura del General no debe ser puesta en duda ni con 1 ni con 1000 preguntas.
Ahora una nuestra
Por Fin Gladys !!
Gladys Vallester, una periodista de nuestro medio, luego de siete años de cantar en casamientos y fiestas familiares, pudo lanzar su primer CD “Amor en Fa”. Si bien las ventas no alcanzan los niveles esperados, Gladys nos contó que a ella solo le interesa lo artístico, que de las ventas se encarga la compañía. Nos aseguró además, que en pocos días escribió todas las canciones y ya tiene listo todo el material para su segunda producción. “Estoy espléndida”, nos comentó con una sonrisa radiante.
NDLP: si hubiésemos tenido espacio, hubiésemos puesto una foto de ella.
COLUMNA VERTEBRAL
Yo, Roberto Pucheta, representante legal y técnico del sindicato de fumadores, invito al pueblo argentino a recapacitar sobre sus errores para poder corregirlos. Error garrafal cometido por las empresas de transporte público de pasajeros, nuestros hermanos sindicalistas, y aceptado por todo el pueblo argentino, el de prohibir fumar cigarrillos en los coches colectivos que recorren la ciudad día a día. De esta humilde manera y sin intención de perjudicar a nadie, solicito la restitución de vagones para fumadores en los trenes y la incorporación de colectivos en los que sí esté permitido fumar. Con tanta facilidad como con la que se indica el recorrido y el destino, podría indicarse si está permitido o no fumar en el colectivo mediante un cartel. De esta manera cada cual podrá tomarse el colectivo que desee.
Porque los fumadores también tenemos derechos que son permanentemente pisoteados. Todo ser humano que fuma, en el fondo es una gran persona, que necesita compartir, aunque más no sea con su cigarrillo. Porque con el tiempo, uno empieza a encontrar a esa persona que es el cigarrillo. No es solo un objeto cilíndrico, sino que podríamos decir que es un ser animado, con una vida útil. Solicito por este medio que recapaciten y tengan en cuenta la importancia que tiene el cigarrillo para el alma de un fumador.
Roberto Pucheta
Afiliado 003/97
ESPECTÁCULOS
Premio Gino Renni en Conflicto
El periodista Carlos Monti alzó el tono de la discusión diciendo: “Guillermo Andino no merecía el premio al mejor conductor, porque él es periodista y bastante pelotudo, pero no conductor”. Guillermo, enterado de las declaraciones, con mirada perdida contestó “eeee....” y tres minutos más tarde se retiró.
Vuelo con Susto
Huberto Roviralta volvía en el auto de “una escapadita a Punta” con su amigo Richard Curtis y ambos venían aburridos. Richard, con más calle que Huber, sacó del bolsillo de su chaqueta un cigarrillo armado. Se lo pasó a Huber y ahí empezó todo. Tuvieron que abrir las ventanas y bajar la velocidad porque no podían parar de reírse. Cuando todo parecía indicar que sería un viaje normal, pero entretenido, un Scania azul se fue de su carril y faltó poco para que tronchara la vida los dos amigos como si se tratase de débiles briznas de pasto. Tuvieron que parar en la banquina para recuperarse del susto, porque de lo otro no se recuperaron.
La farandula candente
Cartonero Baez firma contrato para telenovela en Telefé. El elenco que lo acompañaría no está aún decidido, pero se barajaban nombres como Pablito Rago, Estela Raval, Magdalena Ruiz Guiñazú, el Tolo Gallego y la posible participación de Isabel Sarli. Dale Coca !!
Las de TN
Catalina Glugli le dio un pico frente a las cámaras a Emannuel Ortega, sin que este pudiese evitarlo. El intérprete iniciará una demanda a la periodista por abuso deshonesto. Catalina dice estar avergonzada, pidió disculpas en cámara y solo pudo alegar “me calenté, me calenté”
Oscar Gómez Castañón se separa
Volviendo de un corte comercial, Oscar no se dio cuenta que se encendían las cámaras y siguió hablando muy campechanamente con Marcelo Bonelli, que no quiso interrumpirlo cuando notó que estaban al aire, porque lo que decía su compañero era muy jugoso. De esta manera, todo los que vimos el programa “A dos voces” nos pudimos enterar de que la vida sexual de Gómez Castañón con su mujer era muy pobre. Pero, últimamente, se sentía el galán de antaño porque se había levantado una estudiante universitaria de 25, que estaba haciendo una pasantía en su programa de radio, que no es muy linda, pero tiene una tetas de novela.
OOOOOOOOHHHHH !!!!!
gran asombro
CONVOCATORIA
El prestigioso director y escritor de teatro, Hugo Almidón, convoca a actores de la tercera edad para su nuevo proyecto “La Danza Colorada”. La búsqueda está orientada a actores profesionales y amateur de más de 70 años que estén dispuestos a trabajar sus inquietudes y las del director, en ensayos abiertos, durante todo este mes. Los interesados deberán presentarse en condiciones higiénicas aceptables, ya que estarán, tanto en los ensayos como en la función, completamente desnudos. En una breve charla, que tuvimos con Hugo nos dijo “los viejos en pelotas transfieren la energía del genital dormido a la tierra y esta les devuelve la vitalidad que la sangre ya no les provee”. Los convocados podrán acercarse a Pasaje Calaberas 1215 de lunes a viernes de 10 a 15 horas.
POLICIALES / Policías
Crónica Sdrech “el boom latinoamericano”
Crónica escrita tipo Crónica de una muerte anunciada = crónica martillo
Walter Jaureche, de 22 años fue detenido anoche en una plaza porteña luego de su asesinato número 13. Walter era un enfermizo lector de literatura argentina y latinoamericana. Luego de leer alguna obra elegida minuciosamente, caminaba por las calles buscando lectores. Cuando llegaba a ellos, sin pedir permiso, ni decir perdón, levantaba el libro para poder ver la tapa y así saber qué estaban leyendo. Si el libro era de su agrado, esos lectores encontraban en Walter un amigo incondicional, pero si el libro no era de su agrado, los asesinaba.
La primera vez fue hace un año. Terminó de leer “La muerte de Artemio Cruz”, de Carlos Fuentes y salió a caminar por los bosques de Palermo. Allí encontró a Luis Cúspide, un hombre mayor que se encontraba leyendo clásicos de la literatura rusa. Walter vio esto como una ofensa directa a la argentinidad que él profesaba. Sin preguntarle nada, tiró el libro al lago y sacando un arma le dijo “la literatura latinoamericana hizo Bum” y luego disparó. Así fueron repitiéndose los casos hasta el de anoche, cuando luego de leer “El libro de Manuel”, de Julio Cortazar, salió a la calle y se encontró con una empleada de un local de comidas rápidas leyendo “Harry Potter en busca de la piedra filosofal” en su descanso de las 20 hs. Le quitó bruscamente el libro de las manos y golpeándola con este en la cabeza le gritaba “Gabriel García Marquez, Mario Vargas Llosa, Pablo Neruda, Carlos Fuentes y Julio Cortázar”. La muchacha, sin entender nada y sangrando por una ceja, se quedó mirando como Walter sacaba un arma y acababa con su vida, con el terrible Bum de la literatura latinoamericana. Un grupo de policías que se encontraba en área trabajando en una detención de un infractor a la ley 23737, lo dejó ir y comenzaron a perseguir al asesino. Walter Jaureche, de 22 años fue detenido anoche en una plaza porteña luego de su asesinato número 13.
Eduardo Feiman moviliza a la policía de Buenos Aires
El periodista de canal 9 llamó al comando radioeléctrico para denunciar una ataque de piqueteros armados a su libre circulación. Cuando los efectivos llegaron al lugar desde donde provenía la denuncia, descubrieron que no se trataba de manifestantes, sino de obreros municipales que estaban arreglando un bache.
Denuncia con avances
El inspector y Dodó están prófugos desde que fue emitida la denuncia en el programa de Mauro Viale. En el mismo, se los acusó de dirigir una secta infantil. Para agravar la demanda, se presume que los niños, además, eran toqueteados y los hacían desfilar disfrazados de indios, policías y bomberos al compás de chufa chufa de Chiquititas. La policía aún continúa buscando a quién se presume, era su principal cómplice, se trataría de la Pantera Rosa. La denuncia se profundizó anoche cuando el Oso Hormiguero se presentó ante la cámara del programa de Haddad y contó cosas que nadie se podría imaginar de este felino rosado.
Dame una con Sangre!!
General Pacheco
En un frigorífico ubicado sobre la antigua Ruta 9 que se dedicaba a procesar la carne vacuna, porcina y canina, un terrible accidente hizo detener la producción. A través de un agujero, el operario Benito Reyes iba arrojando los trozos de distintos tipos de carne. Dentro de la máquina grandes cuchillas trituraban la carne, para seguir luego con el resto del proceso industrial. Al tirar una pata de chancho, el anillo matrimonial de Benito se enganchó en la pezuña y se cayó dentro de agujero con pata y todo. Las filosas cuchillas, en escasos segundos, hicieron de Benito una sabrosa docena de hamburguesas, pero no pudieron deshacer el símbolo de unión nupcial que finalmente atascó toda la maquinaria. Una vez retirado el anillo, que el cabo Cañaveral entregó en un emotivo acto a la viuda, la planta continuó con su producción como lo viene haciendo desde hace 23 años. Arturo Ponteveccia, dueño del frigorífico, declaró “todos los trabajadores saben que no se puede trabajar con anillos, cadenitas o pulseras. Por lo tanto, no nos corresponde ninguna responsabilidad. Sino que, más bien, podríamos ser demandantes de su familia por la responsabilidad que tuvo el ex empleado, ya difunto, por el tiempo que estuvo parada la planta de procesamiento”.
ooooooooooohhhhhhhhhh!!!
pequeño asombro
INTERNACIONALES / de allá
Braian en BA.
Braian de Palma afirmó en Los Angeles que filmara en Buenos Aires el próximo año una película reseñando la vida de Néstor Kirchner. El filme se llamará “El límite de las mentiras” y representando el papel de nuestro presidente estará Pablo Rago.
En casa de herrero
Michael Schumacher se pegó un palo andando en bicicleta. Al doblar en la esquina de su casa, bajó del cordón de la vereda para esquivar una paloma herida caída en medio del camino y perdió el equilibrio. Como resultado de este tonto accidente el automovilista solo se esguinzó una muñeca.
Burkina Faso
El presidente de este país declaró la guerra a Costa de Marfil por una disputa personal en un partido de ajedrez entre ambos mandatarios. Kofi Annann dijo que la ONU tomará cartas en el asunto, eso, siempre y cuando, Bush no haga algo antes.
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Kawasaki
SOLICITADA
Los Ambientadores
Cuantas veces necesitó de la temperatura ideal para adaptar una situación personal con el clima requerido. Tal es el caso de los románticos que gustan prender la chimenea para hacer el amor frente a ella en mes de enero. O de aquellos que pretenden hacer el amor en pelota viva sobre la lajas de su pileta en el mes de junio. Para todos estos amantes del amor, apasionados con fervor, que disfrutan la vida a todo trapo y saben que lo que es bueno es caro, les estamos ofreciendo el mejor servicio hecho a medida para ellos.
Si usted quiere prender la chimenea en enero los ambientadores le rodearán la casa con grandes bolsas de hielo, utilizarán una máquina lanzahidrógeno sobre las ventanas, pondrán grandes ventiladores para emular el viento y sacudirán chapas para generar la tormenta perfecta. De esta manera usted puede conseguir el clima ideal para esas circunstancias, usted quedará como un galán, un dandy porteño. Pero todavía no podemos hablar de tarifas por este medio, porque el trabajo aún no fue patentado. Por eso solicitamos que las grandes cabezas de este gobierno se decidan a patentar el trabajo de los ambientadores y reconocer de una vez por todas a este sindicato. Si usted quedó impresionado por este servicio podrá contratar a los ambientadores al reconocerlos por la calle, porque si bien no usan uniforme, se los identifica fácilmente porque cargan bolsas de hielo en verano y enormes pantallas solares en invierno. Por un trabajo digno y oficial ¡¡Patentes ya!!
SAA (Sindicato de Ambientadores Argentinos)
VECINALES / vecinos
Atraparon al loco del Criquet
Todas las mañanas, Héctor Falusi se metía en los edificios del barrio de Montserrat y se ponía a jugar al criquet en los pasillos. Su horario preferido para este deporte era a las 6.30 AM. La sede central del departamento de Policía recibía constantes denuncias de los vecinos que acusaban a este loco. Pero las fuerzas del orden nunca lograban dar con el autor de los hechos. Hasta que en el día de ayer a la mañana, cerca de las 7.45, mientras Héctor jugaba su último tanto, los efectivos de la comisaría pudieron detener al hombre sin que oponga resistencia. Será justicia.
rrrrrrrrrrrrr!!
zanella
CRONICA ESMERADA
Eduardo Beluscio, el hombre solo
Eduardo Beluscio caminaba todas las tardes por las serenas playas de Pinamar. La temporada baja es algo que lo inquieta bastante porque tiene que caminar largas horas sin gente al rededor. Es así como se siente solo. Eduardo siempre se sintió solo, siempre estuvo solo. Sin, embargo, nunca perdió las esperanzas. A pocas cuadras de su casa cada vez que paseaba por la arena al borde del mar, sin otra compañía más que su propia sombra, llegaba el momento en que se sentía solo. En ese instante, Eduardo empezaba a aplaudir fuertemente, como cuando se perdió a los 7 años en un balneario en Europa. Sus fuertes aplausos atraían la mirada de turistas, que poco entendía sus palabras, pero sí sus llantos. Eduardito lloró y lloró, pero sus padres nunca aparecieron. 39 años más tarde, durante cada tarde, el profesor de filosofía Eduardo Beluscio jamás frenó su aplaudir incesante a la espera de que la fortuna esté de su parte para reunirse definitivamente con sus más directos antecesores genealógicos. ¡Papá! ¡Mamá! - gritaba en los meses de enero y febrero, aprovechando la emoción y el fervor de la búsqueda con tanto revuelo entre la gente. El profesor aplicaba su sentido filosofal a todo lo que hacía. Sentía que su obsesión y, hasta podríamos decir, trastorno psicológico, era una búsqueda de la verdad más allá de lo tangible y lo etéreo. Trasladó su sistema de aplausos (fallido en cuanto a los resultados, pero contundente en cuanto al sonido) a todas las esferas sociales en las que se movía. Es así, como aplaudía en el cine y en el teatro, de donde lo echaban con personal de seguridad. Esto no le pasaba en cualquier sitio, o sí, le pasaba en cualquier sitio, pero era necesario que hubiera mucha gente. Eduardo necesitaba una respuesta tangible e inmediata, necesitaba que sus padres aparezcan, necesitaba otras manos afectuosas que aplaudieran con él. Pero casi nunca le pasaba, siempre ocurría como aquella vez en el restaurant “La Piaccere de Rebecca” cuando cerca de la media noche terminó un plato de rabas con langostinos y antes de pedir el postre, un vacío invadió su ser. Se sintió más solo y desgraciado que nunca, entonces se levantó de la silla y con la vista fija en un lugar impreciso empezó a aplaudir. Pero nadie lo siguió. Algunos lo miraron con tristeza y los mozos, comprensivos, nada hicieron para impedir que se exprese. Como sus padres no aparecieron, pidió un flan con crema.
A pesar de esta constante búsqueda, tenía una vida medianamente feliz y normal, como cualquier hijo de vecino. Eduardo era hincha de Boca Juniors y solía ir los domingos a la cancha. Durante el torneo pasado fue a ver el Clásico de Clásico Boca - River. Al principio cantaba con la hinchada, pero el juego era monótono y perdió el hilo del partido. Vaya a saber qué fue lo que motivó a Eduardo a empezar a aplaudir cuando empezaba el segundo tiempo, escasos segundos antes de que River concrete un gol. Esa fue la última vez que se vio a un hombre aplaudir un gol de River en la tribuna de Boca. Sus restos nunca fueron encontrados, pero el utilero del club asegura que en las noches sin viento se escucha como un aplauso triste baja de la tribuna local.
UUUUUUUUUuuuhhhhhh!!!
casi gol
FLASH INFORMATIVO
Alimentos transgénicos
Técnicos de Greenpeace descubrieron que en un supermercado de Liniers, un alimento balanceado para perros que logra que sus excrementos sean de mayor consistencia, facilitando de este modo su recolección, estaría elaborado con sustancias transgénicas. En este momento están siendo incautados por las autoridades del orden público, alrededor de 30 paquetes de este producto.
ESPACIO PUBLICITARIO
¿Su canario lo despierta todas las mañanas? Compre un pez y duerma feliz. Acuario Mar Chiquito.
Retretes y taburetes: ¡Don Ojete!
A mais boa maconha do Brazil, Eber la trae. 0600-EVER
¿Alguna vez trataste de pegarte un tiro y la bala fallo? No falles más, Balas Fernández
¿No tenés nada en la cabeza? Empezá este invierno cubierto. Sombrero Magaña (los que usaba Julieta)
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
le erró
EDITORIAL
El mundo no está hecho para los genios. Hace poco descubrí esto, y desde entonces, intento reducir la máximo mis capacidades para estar a la altura de las personas más inteligentes de este planeta. De esta manera ya no soy un genio, y por lo tanto, el mundo deberá comprenderme. Dejo pasar cosas que pasan para no pasar por pelotudo. Entonces, la realidad es otra, el tiempo es otro y todo se transforma en una especie de gran rompecabezas chinos que pocos se detienen a descifrar. Las mentes blandas se quiebran rápido y el rompecabezas las supera. A mi no me supera ningún acertijo, ya no pregunto nada a nadie. Me remito a responder y en frases cortas. No me extenderé más. Las que se extienden son las alfombras rojas a mi paso, a mi tiempo, porque es así. Reconocen mi grandeza, de los pies a la cabeza. Quiero despedirme con una frase cuyo destinatario es Edgardo Moreno Moreno “Chupame un huevo, hijo de puta”. De esta manera, hago pública y abierta esta guerra, que, por supuesto, yo no inicié.
Maximiliano Ganja
Tribunales de Buenos Aires
Algún día de abril de 2005
DIARIO DOMINICAL Nº 8, AÑO 3
Riverito estaría contento de estar presente en este número, pero no pudimos dar con él.
ÚLTIMO MOMENTO !!
Rolando Grana fue ultrajado por el “tripa” Muñoz en Sierra Chica. Ampliaremos
NACIONALES / de la nación
Todo sobre el nuevo Papa
Antonio Cafiero, el caudillo de la provincia de Buenos Aires fue elegido Papa. Decidió llamarse Benedicto XVI. Eduardo Duhalde se mostró conmovido y aseguró que asistirá a la primer misa del “Papa Antonio”, como lo llama cariñosamente. Desmitió las diferencias con Cafiero diciendo “todos los duhaldistas tenemos algo de papa en la sangre”.
Diarrea estival fuera de temporada
Un extraño virus atacó en forma masiva a todo Barrio Parque. Susana Gimenez y Mirta Legrand de Tinayre se salvaron, porque parece que se encontraban fuera por viaje. El resto de los vecinos se encuentran en cuarentena, rodeados por un cordón policial, a la espera de nuevas órdenes del Ministerio de Salud. Más información en algún otro medio.
Educación para todos
Según un informe proveniente de la Cámara de Diputados de la Nación, nuestros representantes políticos deberían responder un cuestionario de 100 preguntas sobre cultura general. Sin embargo, el bloque del PJ se opuso de manera inquebrantable sosteniendo que la cultura del General no debe ser puesta en duda ni con 1 ni con 1000 preguntas.
Ahora una nuestra
Por Fin Gladys !!
Gladys Vallester, una periodista de nuestro medio, luego de siete años de cantar en casamientos y fiestas familiares, pudo lanzar su primer CD “Amor en Fa”. Si bien las ventas no alcanzan los niveles esperados, Gladys nos contó que a ella solo le interesa lo artístico, que de las ventas se encarga la compañía. Nos aseguró además, que en pocos días escribió todas las canciones y ya tiene listo todo el material para su segunda producción. “Estoy espléndida”, nos comentó con una sonrisa radiante.
NDLP: si hubiésemos tenido espacio, hubiésemos puesto una foto de ella.
COLUMNA VERTEBRAL
Yo, Roberto Pucheta, representante legal y técnico del sindicato de fumadores, invito al pueblo argentino a recapacitar sobre sus errores para poder corregirlos. Error garrafal cometido por las empresas de transporte público de pasajeros, nuestros hermanos sindicalistas, y aceptado por todo el pueblo argentino, el de prohibir fumar cigarrillos en los coches colectivos que recorren la ciudad día a día. De esta humilde manera y sin intención de perjudicar a nadie, solicito la restitución de vagones para fumadores en los trenes y la incorporación de colectivos en los que sí esté permitido fumar. Con tanta facilidad como con la que se indica el recorrido y el destino, podría indicarse si está permitido o no fumar en el colectivo mediante un cartel. De esta manera cada cual podrá tomarse el colectivo que desee.
Porque los fumadores también tenemos derechos que son permanentemente pisoteados. Todo ser humano que fuma, en el fondo es una gran persona, que necesita compartir, aunque más no sea con su cigarrillo. Porque con el tiempo, uno empieza a encontrar a esa persona que es el cigarrillo. No es solo un objeto cilíndrico, sino que podríamos decir que es un ser animado, con una vida útil. Solicito por este medio que recapaciten y tengan en cuenta la importancia que tiene el cigarrillo para el alma de un fumador.
Roberto Pucheta
Afiliado 003/97
ESPECTÁCULOS
Premio Gino Renni en Conflicto
El periodista Carlos Monti alzó el tono de la discusión diciendo: “Guillermo Andino no merecía el premio al mejor conductor, porque él es periodista y bastante pelotudo, pero no conductor”. Guillermo, enterado de las declaraciones, con mirada perdida contestó “eeee....” y tres minutos más tarde se retiró.
Vuelo con Susto
Huberto Roviralta volvía en el auto de “una escapadita a Punta” con su amigo Richard Curtis y ambos venían aburridos. Richard, con más calle que Huber, sacó del bolsillo de su chaqueta un cigarrillo armado. Se lo pasó a Huber y ahí empezó todo. Tuvieron que abrir las ventanas y bajar la velocidad porque no podían parar de reírse. Cuando todo parecía indicar que sería un viaje normal, pero entretenido, un Scania azul se fue de su carril y faltó poco para que tronchara la vida los dos amigos como si se tratase de débiles briznas de pasto. Tuvieron que parar en la banquina para recuperarse del susto, porque de lo otro no se recuperaron.
La farandula candente
Cartonero Baez firma contrato para telenovela en Telefé. El elenco que lo acompañaría no está aún decidido, pero se barajaban nombres como Pablito Rago, Estela Raval, Magdalena Ruiz Guiñazú, el Tolo Gallego y la posible participación de Isabel Sarli. Dale Coca !!
Las de TN
Catalina Glugli le dio un pico frente a las cámaras a Emannuel Ortega, sin que este pudiese evitarlo. El intérprete iniciará una demanda a la periodista por abuso deshonesto. Catalina dice estar avergonzada, pidió disculpas en cámara y solo pudo alegar “me calenté, me calenté”
Oscar Gómez Castañón se separa
Volviendo de un corte comercial, Oscar no se dio cuenta que se encendían las cámaras y siguió hablando muy campechanamente con Marcelo Bonelli, que no quiso interrumpirlo cuando notó que estaban al aire, porque lo que decía su compañero era muy jugoso. De esta manera, todo los que vimos el programa “A dos voces” nos pudimos enterar de que la vida sexual de Gómez Castañón con su mujer era muy pobre. Pero, últimamente, se sentía el galán de antaño porque se había levantado una estudiante universitaria de 25, que estaba haciendo una pasantía en su programa de radio, que no es muy linda, pero tiene una tetas de novela.
OOOOOOOOHHHHH !!!!!
gran asombro
CONVOCATORIA
El prestigioso director y escritor de teatro, Hugo Almidón, convoca a actores de la tercera edad para su nuevo proyecto “La Danza Colorada”. La búsqueda está orientada a actores profesionales y amateur de más de 70 años que estén dispuestos a trabajar sus inquietudes y las del director, en ensayos abiertos, durante todo este mes. Los interesados deberán presentarse en condiciones higiénicas aceptables, ya que estarán, tanto en los ensayos como en la función, completamente desnudos. En una breve charla, que tuvimos con Hugo nos dijo “los viejos en pelotas transfieren la energía del genital dormido a la tierra y esta les devuelve la vitalidad que la sangre ya no les provee”. Los convocados podrán acercarse a Pasaje Calaberas 1215 de lunes a viernes de 10 a 15 horas.
POLICIALES / Policías
Crónica Sdrech “el boom latinoamericano”
Crónica escrita tipo Crónica de una muerte anunciada = crónica martillo
Walter Jaureche, de 22 años fue detenido anoche en una plaza porteña luego de su asesinato número 13. Walter era un enfermizo lector de literatura argentina y latinoamericana. Luego de leer alguna obra elegida minuciosamente, caminaba por las calles buscando lectores. Cuando llegaba a ellos, sin pedir permiso, ni decir perdón, levantaba el libro para poder ver la tapa y así saber qué estaban leyendo. Si el libro era de su agrado, esos lectores encontraban en Walter un amigo incondicional, pero si el libro no era de su agrado, los asesinaba.
La primera vez fue hace un año. Terminó de leer “La muerte de Artemio Cruz”, de Carlos Fuentes y salió a caminar por los bosques de Palermo. Allí encontró a Luis Cúspide, un hombre mayor que se encontraba leyendo clásicos de la literatura rusa. Walter vio esto como una ofensa directa a la argentinidad que él profesaba. Sin preguntarle nada, tiró el libro al lago y sacando un arma le dijo “la literatura latinoamericana hizo Bum” y luego disparó. Así fueron repitiéndose los casos hasta el de anoche, cuando luego de leer “El libro de Manuel”, de Julio Cortazar, salió a la calle y se encontró con una empleada de un local de comidas rápidas leyendo “Harry Potter en busca de la piedra filosofal” en su descanso de las 20 hs. Le quitó bruscamente el libro de las manos y golpeándola con este en la cabeza le gritaba “Gabriel García Marquez, Mario Vargas Llosa, Pablo Neruda, Carlos Fuentes y Julio Cortázar”. La muchacha, sin entender nada y sangrando por una ceja, se quedó mirando como Walter sacaba un arma y acababa con su vida, con el terrible Bum de la literatura latinoamericana. Un grupo de policías que se encontraba en área trabajando en una detención de un infractor a la ley 23737, lo dejó ir y comenzaron a perseguir al asesino. Walter Jaureche, de 22 años fue detenido anoche en una plaza porteña luego de su asesinato número 13.
Eduardo Feiman moviliza a la policía de Buenos Aires
El periodista de canal 9 llamó al comando radioeléctrico para denunciar una ataque de piqueteros armados a su libre circulación. Cuando los efectivos llegaron al lugar desde donde provenía la denuncia, descubrieron que no se trataba de manifestantes, sino de obreros municipales que estaban arreglando un bache.
Denuncia con avances
El inspector y Dodó están prófugos desde que fue emitida la denuncia en el programa de Mauro Viale. En el mismo, se los acusó de dirigir una secta infantil. Para agravar la demanda, se presume que los niños, además, eran toqueteados y los hacían desfilar disfrazados de indios, policías y bomberos al compás de chufa chufa de Chiquititas. La policía aún continúa buscando a quién se presume, era su principal cómplice, se trataría de la Pantera Rosa. La denuncia se profundizó anoche cuando el Oso Hormiguero se presentó ante la cámara del programa de Haddad y contó cosas que nadie se podría imaginar de este felino rosado.
Dame una con Sangre!!
General Pacheco
En un frigorífico ubicado sobre la antigua Ruta 9 que se dedicaba a procesar la carne vacuna, porcina y canina, un terrible accidente hizo detener la producción. A través de un agujero, el operario Benito Reyes iba arrojando los trozos de distintos tipos de carne. Dentro de la máquina grandes cuchillas trituraban la carne, para seguir luego con el resto del proceso industrial. Al tirar una pata de chancho, el anillo matrimonial de Benito se enganchó en la pezuña y se cayó dentro de agujero con pata y todo. Las filosas cuchillas, en escasos segundos, hicieron de Benito una sabrosa docena de hamburguesas, pero no pudieron deshacer el símbolo de unión nupcial que finalmente atascó toda la maquinaria. Una vez retirado el anillo, que el cabo Cañaveral entregó en un emotivo acto a la viuda, la planta continuó con su producción como lo viene haciendo desde hace 23 años. Arturo Ponteveccia, dueño del frigorífico, declaró “todos los trabajadores saben que no se puede trabajar con anillos, cadenitas o pulseras. Por lo tanto, no nos corresponde ninguna responsabilidad. Sino que, más bien, podríamos ser demandantes de su familia por la responsabilidad que tuvo el ex empleado, ya difunto, por el tiempo que estuvo parada la planta de procesamiento”.
ooooooooooohhhhhhhhhh!!!
pequeño asombro
INTERNACIONALES / de allá
Braian en BA.
Braian de Palma afirmó en Los Angeles que filmara en Buenos Aires el próximo año una película reseñando la vida de Néstor Kirchner. El filme se llamará “El límite de las mentiras” y representando el papel de nuestro presidente estará Pablo Rago.
En casa de herrero
Michael Schumacher se pegó un palo andando en bicicleta. Al doblar en la esquina de su casa, bajó del cordón de la vereda para esquivar una paloma herida caída en medio del camino y perdió el equilibrio. Como resultado de este tonto accidente el automovilista solo se esguinzó una muñeca.
Burkina Faso
El presidente de este país declaró la guerra a Costa de Marfil por una disputa personal en un partido de ajedrez entre ambos mandatarios. Kofi Annann dijo que la ONU tomará cartas en el asunto, eso, siempre y cuando, Bush no haga algo antes.
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Kawasaki
SOLICITADA
Los Ambientadores
Cuantas veces necesitó de la temperatura ideal para adaptar una situación personal con el clima requerido. Tal es el caso de los románticos que gustan prender la chimenea para hacer el amor frente a ella en mes de enero. O de aquellos que pretenden hacer el amor en pelota viva sobre la lajas de su pileta en el mes de junio. Para todos estos amantes del amor, apasionados con fervor, que disfrutan la vida a todo trapo y saben que lo que es bueno es caro, les estamos ofreciendo el mejor servicio hecho a medida para ellos.
Si usted quiere prender la chimenea en enero los ambientadores le rodearán la casa con grandes bolsas de hielo, utilizarán una máquina lanzahidrógeno sobre las ventanas, pondrán grandes ventiladores para emular el viento y sacudirán chapas para generar la tormenta perfecta. De esta manera usted puede conseguir el clima ideal para esas circunstancias, usted quedará como un galán, un dandy porteño. Pero todavía no podemos hablar de tarifas por este medio, porque el trabajo aún no fue patentado. Por eso solicitamos que las grandes cabezas de este gobierno se decidan a patentar el trabajo de los ambientadores y reconocer de una vez por todas a este sindicato. Si usted quedó impresionado por este servicio podrá contratar a los ambientadores al reconocerlos por la calle, porque si bien no usan uniforme, se los identifica fácilmente porque cargan bolsas de hielo en verano y enormes pantallas solares en invierno. Por un trabajo digno y oficial ¡¡Patentes ya!!
SAA (Sindicato de Ambientadores Argentinos)
VECINALES / vecinos
Atraparon al loco del Criquet
Todas las mañanas, Héctor Falusi se metía en los edificios del barrio de Montserrat y se ponía a jugar al criquet en los pasillos. Su horario preferido para este deporte era a las 6.30 AM. La sede central del departamento de Policía recibía constantes denuncias de los vecinos que acusaban a este loco. Pero las fuerzas del orden nunca lograban dar con el autor de los hechos. Hasta que en el día de ayer a la mañana, cerca de las 7.45, mientras Héctor jugaba su último tanto, los efectivos de la comisaría pudieron detener al hombre sin que oponga resistencia. Será justicia.
rrrrrrrrrrrrr!!
zanella
CRONICA ESMERADA
Eduardo Beluscio, el hombre solo
Eduardo Beluscio caminaba todas las tardes por las serenas playas de Pinamar. La temporada baja es algo que lo inquieta bastante porque tiene que caminar largas horas sin gente al rededor. Es así como se siente solo. Eduardo siempre se sintió solo, siempre estuvo solo. Sin, embargo, nunca perdió las esperanzas. A pocas cuadras de su casa cada vez que paseaba por la arena al borde del mar, sin otra compañía más que su propia sombra, llegaba el momento en que se sentía solo. En ese instante, Eduardo empezaba a aplaudir fuertemente, como cuando se perdió a los 7 años en un balneario en Europa. Sus fuertes aplausos atraían la mirada de turistas, que poco entendía sus palabras, pero sí sus llantos. Eduardito lloró y lloró, pero sus padres nunca aparecieron. 39 años más tarde, durante cada tarde, el profesor de filosofía Eduardo Beluscio jamás frenó su aplaudir incesante a la espera de que la fortuna esté de su parte para reunirse definitivamente con sus más directos antecesores genealógicos. ¡Papá! ¡Mamá! - gritaba en los meses de enero y febrero, aprovechando la emoción y el fervor de la búsqueda con tanto revuelo entre la gente. El profesor aplicaba su sentido filosofal a todo lo que hacía. Sentía que su obsesión y, hasta podríamos decir, trastorno psicológico, era una búsqueda de la verdad más allá de lo tangible y lo etéreo. Trasladó su sistema de aplausos (fallido en cuanto a los resultados, pero contundente en cuanto al sonido) a todas las esferas sociales en las que se movía. Es así, como aplaudía en el cine y en el teatro, de donde lo echaban con personal de seguridad. Esto no le pasaba en cualquier sitio, o sí, le pasaba en cualquier sitio, pero era necesario que hubiera mucha gente. Eduardo necesitaba una respuesta tangible e inmediata, necesitaba que sus padres aparezcan, necesitaba otras manos afectuosas que aplaudieran con él. Pero casi nunca le pasaba, siempre ocurría como aquella vez en el restaurant “La Piaccere de Rebecca” cuando cerca de la media noche terminó un plato de rabas con langostinos y antes de pedir el postre, un vacío invadió su ser. Se sintió más solo y desgraciado que nunca, entonces se levantó de la silla y con la vista fija en un lugar impreciso empezó a aplaudir. Pero nadie lo siguió. Algunos lo miraron con tristeza y los mozos, comprensivos, nada hicieron para impedir que se exprese. Como sus padres no aparecieron, pidió un flan con crema.
A pesar de esta constante búsqueda, tenía una vida medianamente feliz y normal, como cualquier hijo de vecino. Eduardo era hincha de Boca Juniors y solía ir los domingos a la cancha. Durante el torneo pasado fue a ver el Clásico de Clásico Boca - River. Al principio cantaba con la hinchada, pero el juego era monótono y perdió el hilo del partido. Vaya a saber qué fue lo que motivó a Eduardo a empezar a aplaudir cuando empezaba el segundo tiempo, escasos segundos antes de que River concrete un gol. Esa fue la última vez que se vio a un hombre aplaudir un gol de River en la tribuna de Boca. Sus restos nunca fueron encontrados, pero el utilero del club asegura que en las noches sin viento se escucha como un aplauso triste baja de la tribuna local.
UUUUUUUUUuuuhhhhhh!!!
casi gol
FLASH INFORMATIVO
Alimentos transgénicos
Técnicos de Greenpeace descubrieron que en un supermercado de Liniers, un alimento balanceado para perros que logra que sus excrementos sean de mayor consistencia, facilitando de este modo su recolección, estaría elaborado con sustancias transgénicas. En este momento están siendo incautados por las autoridades del orden público, alrededor de 30 paquetes de este producto.
ESPACIO PUBLICITARIO
¿Su canario lo despierta todas las mañanas? Compre un pez y duerma feliz. Acuario Mar Chiquito.
Retretes y taburetes: ¡Don Ojete!
A mais boa maconha do Brazil, Eber la trae. 0600-EVER
¿Alguna vez trataste de pegarte un tiro y la bala fallo? No falles más, Balas Fernández
¿No tenés nada en la cabeza? Empezá este invierno cubierto. Sombrero Magaña (los que usaba Julieta)
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
le erró
EDITORIAL
El mundo no está hecho para los genios. Hace poco descubrí esto, y desde entonces, intento reducir la máximo mis capacidades para estar a la altura de las personas más inteligentes de este planeta. De esta manera ya no soy un genio, y por lo tanto, el mundo deberá comprenderme. Dejo pasar cosas que pasan para no pasar por pelotudo. Entonces, la realidad es otra, el tiempo es otro y todo se transforma en una especie de gran rompecabezas chinos que pocos se detienen a descifrar. Las mentes blandas se quiebran rápido y el rompecabezas las supera. A mi no me supera ningún acertijo, ya no pregunto nada a nadie. Me remito a responder y en frases cortas. No me extenderé más. Las que se extienden son las alfombras rojas a mi paso, a mi tiempo, porque es así. Reconocen mi grandeza, de los pies a la cabeza. Quiero despedirme con una frase cuyo destinatario es Edgardo Moreno Moreno “Chupame un huevo, hijo de puta”. De esta manera, hago pública y abierta esta guerra, que, por supuesto, yo no inicié.
Maximiliano Ganja
Tribunales de Buenos Aires
Algún día de abril de 2005
domingo, abril 03, 2005
Libre ya de los infames barrotes que truncaron la libertad de mis palabras, vuelvo a editar este Diario Dominical.
Sólo pensaba pasar algunos momentos gratos en Paraguay junto a familiares lejanos, muy lejanos por cierto, pero familiares al fin. A los que alegremente pasé a saludar y disfruté de su compañía durante tardes que acababan un rato antes del amanecer. Todo fue excelente, pero mientras estaba allí no pude ni por un momento olvidarme de mis amigos, a los cuales pensaba traerles como obsequio algún producto regional del Paraguay que les fuera de utilidad. Llegando a la Triple Frontera me crucé con Edgardo Moreno Moreno y supe que todo se iría al carajo. Yo pensaba algunas horas, pero terminaron siendo días, los que por una delación de este hijo de puta tuve que pasar al no poder pasar el primer retén de Gendarmería Nacional. Como entenderán mis sedientos amigos, nada he podido traerles más que la verdad desnuda y descarnada del acontecer nacional, internacional y de toda la galaxia. Por eso no pediré disculpas a nadie por nada, mucho menos por los números de diario faltantes que no se pudieron publicar a su debido tiempo por culpa de Edgardo Moreno Moreno y un labrador color café con mala leche con un muy buen olfato.
Maximiliano Ganja
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Diario Dominical Nº 7
ÚLTIMO MOMENTO!!
Iván de Pineda se atragantó con un maní y está siendo intervenido de urgencia en el Sacre Caire. Ampliaremos.
EN ESTA EDICIÓN
* Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
* Pascuas Sangrientas
* Fábrica Tomada
* El Sindicato de Francotiradores trabajará a reglamento
* La danza de la muerte en Talibán
* Marcelo Solá Morales y los albañiles
* Marcelo Bonelli tras las rejas
* Jorge y Roberto nos enseñan a cuidarnos en el hogar.
* Emma Baltazar Marquesinni: Cuando la torpeza puede llevar a la muerte.
* Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
NACIONALES / de acá
Felices Pascuas!!
Una familia que asistió al zoológico durante el período de festividad pascual pensando que pasarían un buen día, vieron cómo delante de sus ojos el leon Dartagnian de un solo mordisco arrancó literalmente el bracito del pequeño Julián. Julián es un niño que dejará de sonreír.
Fábrica tomada
Florentino Lapacó, presidente de la ahora ex Bodega Aretes, ubicada en la provincia de San Juan, se fugó del país dejando una deuda millonaria. Los trabajadores como forma de protesta, literalmente tomaron la bodega bebiendo todo los vinos elaborados, en elaboración y los añejos de las cavas. Luego volvieron a sus casas, junto a sus familias, que habían seguido por televisión todo lo ocurrido desde el inicio del conflicto.
Votó Borocotó
El médico reconocido en todo el país, Eduardo Lorenzo Borocotó, votó en las elecciones internas del Partido Comunal del Barrio Los Cipreses. Al salir del cuarto oscuro, no quiso revelar su voto, porque aseguró que “el voto es secreto”.
Misa con acción
Debido a que la misa de vigilia se realiza a las 22:00, un grupo de delincuentes armados que recorría la zona en busca de lo que ellos mismos definieron como "un boliche para reventar", se introdujo en la iglesia Nuestra Señora de Fátima, del coqueto barrio de Martínez. Los malvivientes se dedicaron ellos mismos a pasar la canastita con la mano izquierda mientras con su diestra exhibían el brillo platinado de pistolas semi automáticas. No hubo beso de la paz.
INTER NACIONALES / de allá
Asesino Serial – Munich
Helmuth Lorenzo se entregó a las fuerzas del orden luego de haber sido buscado durante 12 años por cometer 43 asesinatos. Helmuth mataba a sus víctimas regalándoles vasos de cerveza envenenada. Helmuth de joven había sido alcohólico y no podía tolerar a las personas que seguían tomando.
Predicciones - Paris
Astrónomos franceses aseguran que antes de fin de año la torre Eiffel se vendrá abajo sin causar ninguna víctima. No así la torre de Pisa, que seguirá torcida, pero de pie.
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granos de café
HUMOR
Primer acto: Carlos es pelado
Segundo acto: Carlos es pelado
Tercer acto: Carlos es pelado.
La obra es titulada: Carlos Calvo.
Un saludito Carlín!!
EL ESPACIO DE LOS GREMIOS
La SIFRA (SIndicato de FRancotiradores Argentinos) se dirige a ustedes, señores blancos móviles, para hacerles saber la nefasta situación por la que estamos pasando. En este momento, cuando los odios deberían ser más enconados, nadie manda a matar a nadie. El receso económico por el que está pasando nuestro país afecta tanto a los empresarios de primera línea como a nosotros. Durante los años de prosperidad la gente se insultaba menos mientras manejaba, pero encargaba más asesinatos; eso hizo crecer el número de los profesionales que ejercíamos esta ciencia, siendo de esta manera muy grande el grupo de desocupados en este oficio en la actualidad. En nuestro desesperado intento por llevar el pan a nuestras mesas, no es la primera vez que nos dirigimos a ustedes por este medio. La diferencia es que esta vez no sólo queremos quejarnos sino advertirles de la concreta posibilidad de un atentado perpetrado por nuestras manos contra sus cabezas, mediando entre ellas solamente una mira telescópica y una bala de fusil. Si para el domingo que viene no se incrementa notablemente - y remárquese esta palabra “notablemente” - nuestro trabajo, nos distribuiremos entre los edificios altos que rodean a las plazas donde se solea la gente, desde allí efectuaremos disparos apagando vidas como un viento apaga las velas de misa. Con esto, no queremos fomentar, de ninguna manera, el asesinato o cualquier cosa que se le parezca. Lo que necesitamos es que usted deje de hacer trabajos por mano propia y se decida de una vez por todas a contratarnos, para que aquello que inevitablemente ocurrirá en algún momento de una manera o de otra se concrete, por nuestro intermedio, antes que termine la semana.
Durante largas reuniones planificamos lo que muy probablemente ocurra el domingo que viene. Como es sabido, no confiamos en nadie. Procederemos de la siguiente manera: no pensamos asesinar adultos porque no queremos eliminar con un simple reclamo a futuros clientes, haremos blanco en niños y ancianos, y en aquella clase de gente que nadie mandaría a matar ni mandarían a matar a nadie. Sabemos que con esto podremos ocasionar algunas pequeñas molestias en el normal desarrollo de la jornada de gente que nada tiene que ver, pero es nuestro deber velar por nuestras familias para que no mueran de hambre. Por cada cabeza que agujereamos, habrá un pan más en la mesa para nuestros pequeños e inocentes hijos.
Gracias.
Roberto De Niro
Afiliado Nro. 723
POLICIALES / Policías
Perricidio
Camilo Rodríguez, un niño de 14 años, oriundo de Carapachay, ahorcó a todos los perros de su barrio, incluyendo al de su propia casa. Camilo asintió sin culpas ante la pregunta del juez de menores y justificó los homicidios alegando el mal psicológico que le causaban los insoportables ladridos que durante todas las mañanas debía soportar cuando iba rumbo a la escuela. Los vecinos denunciantes, que en muchos casos han perdido sus caniches, piden cadena perpetua. En esta redacción pensamos que es un poco mucho.
Lavallol
Desbaratan el Mercado Central de Lavallol y aumentan todos los precios.
AmenaZa baleta
Miguel Zabaleta, el creador del mítico grupo Suéter fue amenazado en varias oportunidades. Según informó el Cabo Polonio, que está a cargo de la seguridad que le brindan por orden de un juez, las amenazas eran de este calibre: “Miguel, cortala con Suéter, eso ya fue. Empezá a laburar hijo de puta o te va a ir mal. H.L.”
Los expertos dudan sobre la identidad del autor (o autora) del mensaje, pero nuestros informantes nos dijeron que se trataría de Hilda Lizarazú. Así y todo esta redacción prefiere no tomar cartas en el asunto.
DAME UNA CON SANGRE!!!
Catástrofe en Talibán
Lorena Modena, bailarina profesional de danza árabe, fue brutal y accidentalmente asesinada por su compañero artístico delante del embajador francés en una cena baile show. Durante su número, luego de la danza del vientre, subía Alí Mustá Babá, un hombre diestro con el sable. El último viernes Alí padecía fiebre turca y, para reemplazarlo en el espectáculo que debía realizarse, contrataron a Rubén Mohamed Cáceres. El turco Cáceres no era tan diestro como Alí, pero ponía voluntad y era divertido como buen cordobés. Subió al escenario revoleando los sables con mucha velocidad, pero poca destreza, con tanta mala suerte que con un movimiento en forma de cruz cortó en tres partes a Lorena. La cabeza de la bailarina fue a dar a la mesa del embajador francés, derramando una botella de Cabernet Sauvignon, que el sommelier le había recomendado especialmente por tratarse una cepa única en el país y por ser cosecha 1997. Al ver esto, el guardaespaldas de la bailarina, ya algo bebido, desenfundó su arma y disparó hacia el escenario. El primer disparo fue a dar a la espalda de Analía Trémolo, la muchacha más linda de todo Talibán (miss Talibán 2004) que se iba a casar al día siguiente. El segundo tiro le dio la mano derecha al cirujano más reconocido de Talibán. El tercero de los disparos descerebró a uno de los quintillizos Abdala. Y, finalmente, con el cuarto disparo mató al turco Cáceres. Para interrumpir la matanza a tiempo la policía ingresó al lugar del crimen y detuvo al guardaespaldas, detención que le costó dos bajas a las fuerzas del orden.
El embajador sin entender mucho el significado del espectáculo, criticó el vino, dejó propina y se fue.
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el patito feo
LA PÁGINA DE LA CULTURA, che
- ¡No tenés la menor idea! ¡Eugenia! – me gritó Julián extrañamente enojado después de lo que le había dicho. No era para tanto, no lo era de ninguna manera. Julián cerró la puerta de un portazo y se fue para siempre. Me quedé sentada en silencio hasta escuchar el ruido del motor que se alejaba, como una arroyo que se aleja. Ahora lo que tengo que hacer es pensar menos, me dije, y a partir de ese momento hice exactamente eso. No pensé más, dejé de pensar en absoluto. Me olvide de todo, me convencí a mi misma de que nada había ocurrido. Un instante más en esta situación y Gabriel hubiese sabido todo. Pero no, una vez más, no. Sin embargo, si se hubiese enterado, por fin las cosas quedarían lo suficientemente claras. Aunque, asumirlo tendría un costo muy alto y no sé si estaría lista para hacerme cargo de las consecuencias. Ay, me odio cuando soy tan estúpida, mente sensible. Esto de no poder salir de mí me da nauseas, me pone histérica. Pero un día lo tendré que hacer, más tarde o más temprano, llegará ese momento en el que solo pueda elegir. Espero ese día estar bien y un poco más segura de mi misma. Pero, ahora, ¿qué? Ay, no. Otra vez yo. La puta que los parió, porque carajo no nací hombre, por qué mierda me tengo que arrastrar por dos tipos que encima cogen mal. Cuando Gastón me invitó a Francia me tendría que haber ido con él. Sí, definitivamente, me tendría que haber ido con él.
Página 37 de “Quién besa los espejos por la noche”, de Margarita Monzón Acuña
LOS CONSEJOS DE EZEQUIEL / Medicina Alternativa
El psiquiatra experimental Ezequiel Ardosaíni, decano de la Universidad de Michigan, nos da consejos prácticos para la automedicación consciente.
Para la autoestima, tomate una Leonardo Di Caprio 500 mg. o dos Alan Faena después de cada comida y una Cherubito después de defecar.
Para frenar el apetito una Jimena Cirulnik 250 Mg a la mañana o tres Rondamón antes de irse a dormir. Ojo, no tomar con el estómago vacío porque produce úlceras.
Para la eyaculación precoz, consulte un sexólogo.
Para la acidez, tomate un Conejo Tarantini o dos Juan Carlos Calabró.
Para manejar las culpas una Bush o dos Blair antes del medio día. Si la culpa es grande, tres Aznar.
Las pastillas se pueden comprar en farmacias Capri de Villa Luro.
COLUMNA
HOY: Marcelo Solá Morales
Despertar en paz
Son 100 los barrios porteños, son 24 las provincias argentinas y, sin embargo, es imposible saber cuántos son los vecinos argentinos que no gozan de un despertar en paz.
Luego una larga jornada de trabajo lo mínimo que un trabajador argentino necesita es comer y descansar. Descansar la mente, pero sobre todo el cuerpo y digo esto porque algunos mantenemos nuestra mente en funcionamiento aún cuando dormimos. Caso contrario, el de muchos, que mientras están despiertos sus mentes duermen.
Porque despertar sería recibir el sol en armonía, de tal manera que podamos proyectar el día, la semana y el mes que tenemos por delante. Pero no todos lo logramos, porque algunos vemos nuestro sueño interrumpido, mejor dicho, oímos y nuestro sueño se interrumpe. Somos despertados por los trabajadores de la construcción que no se cesan con sus de masa contra cemento en su afán de remodelar, construir y reconstruir. Ellos siguen atentamente las instrucciones de los más delirantes arquitectos que pretenden con vuelos filosóficos hacer crecer la sociedad y el país construyendo un edificio al lado de mi departamento. Hasta ahí muy poco se les podría objetar. El verdadero problema acá es el horario en que empiezan a trabajar. A las 7 de la mañana ya están dando golpes al son del noticioso de Radio Nacional. ¿les parece esa una hora para empezar a trabajar?
Las personas normales, los que empezamos a trabajar luego del medio día, sufrimos un ataque sonoro en un nuestro propio domicilio, garantizado por la Constitución Nacional. De esta manera atacan la propiedad privada. Con qué derecho estos iletrados nos despiertan de manera tan cruel. A las 9:30 o 10:00, cortan para almorzar. Tranquilamente podrían empezar a trabajar a las 9:00 y darle parejo hasta las 12:00, molestando a menos gente. Así como hay un horario de carga y descarga de proveedores en los negocios de la vía pública, debería establecerse por ley el inicio de las actividades de esta clase de gente y de trabajo.
Hasta aquí llegué.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????¿¿¿¿¿¿???????
(sin respuesta) perchas inestables
ESPECTÁCULOS
Romance inesperado!!!
La bailarina y actriz Luciana Salazar confesó su romance con Franco Macri. Ante las cámaras de un conocido canal de espectáculos nos dijo: “si, soy más puta que la Ritó y Flavia Palmiero juntas, ¿y qué?”
Adelanto tecnológico en el Cine Nacional
El actor Germán Palacios quedó pelotudo durante una filmación luego de haber fumado con una congregación de basquetbolistas provenientes de Costa Rica. El rodaje debió completarse con un nuevo y moderno sistema digital utilizando imágenes de Germán en otras películas.
Las de TN
El periodista económico, Marcelo Bonelli fue detenido por la Policía Federal acusado de reiteradas estafas y de hablar idioteces en medios masivos de comunicación.
Víctor recién comienza
Víctor Sueiro tendrá su ciclo en TN. En el programa habrá dos mujeres prácticamente desnudas con alas encastradas en su espalda, haciendo pases de baile y exhibiendo sus piernas de cabo a rabo. También se realizarán dos sorteos semanales que llevarán a los ganadores a pasar un fin de semana en Claromecó en un hotel con media pensión paga. Aún no se sabe con mayor precisión el contenido del programa pero abundarán las rifas y los sorteos y no faltará algún blooper o algún milagro representado en el estudio.
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diábolo (léase: vil metal)
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS
Con Jorge y Roberto Ledesma
Estimados lectores y lectoras del Diario Dominical. Queremos agradecer antes que nada por todos los e-mails y cartas que nos llegaron preguntándonos si estábamos bien y por qué no habíamos escrito en la edición anterior. Queremos llevarles tranquilidad a ellos, también a todos. Hace unos días leímos un excelente informe de la prestigiosa revista Cosmopolitan que decía que el 85 % de las personas mueren en su casa. Por eso, nos abocamos a investigar posibles causas de muerte adentro del hogar y acá compartimos con ustedes a unos simples consejitos que le podrán alargar algunos años la vida. En primer lugar descuelguen todas las macetas y colóquenlas en el piso, que quedan más feas e interrumpen el paso pero nunca la matarán al caerle sobre su cabeza desde la altura. No enchufe más lustradoras que están en corto circuito, reemplácelas por patines de lana. El uso de patines de lana tampoco debe tomarse a la ligera y es más que conveniente hacerlo con un casco puesto. El casco, si no es incómodo, es conveniente llevarlo la mayor cantidad de tiempo posible, a modo de protección. (Otro domingo hablaremos de cómo manejarse con casco puesto en todas las circunstancias de la vida).
Un lugar muy especial que no queremos pasar por alto es el baño. Allí todo es riesgo y bordes duros. Para bañarse es recomendable poner una silla adentro de la bañadera y bañarse sentado, completando la higiene en el bidé. Dentro del baño también hay que tener en cuenta que no es conveniente caminar con los pantalones en los tobillos. En la cocina se deben reemplazar los cuchillos metálicos por unos de plástico, o directamente por palillos chinos, sin punta filosa. Es conveniente no tener ningún tipo de ventilador, si es de techo, cámbielo urgente y compre uno de pie con paletas de plástico. Hay que tener en cuenta que manipular electrodomésticos es tentar al destino, porque manejarlos mal puede llevarlo a la muerte. No queremos decir mucho más para no ser extensos y nos vamos con un último consejito: si sabe que su vecino está armado, no discuta con él. En caso de intoxicación accidental comunicarse con el Hospital Posadas. 4 658 7777.
Hasta la semana que viene, sus amigos,
Jorge y Roberto
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25 puntos de sutura
CLASIFICADOS
Cucharita a domicilio, mujeres desveladas, esposas que son abandonadas al amanecer. Preguntar por Pucho.
Rubro 26 – Televisión
Vendo Canal funcionando con 23 actores dramáticos, 3 guionistas, 4 periodistas de derecha y 1 equipo técnico capacitado. Preguntar por Edgard.
Joven de largas piernas (ex conejita de Playboy) se ofrece para secretaria de programa de concursos. Preguntar por Marlén.
Rubro 73 – Agradecimientos / Objetos Perdidos
Encontré niño de rulos, morocho y ojos color café, responde al nombre de “vení, tomá”, se babea poco y llora por las noches gritando mamá. Permuto por sillón de pana y almohadones en buen estado. Preguntar por Síngaro Singer.
Gracia Dió por la rubia que me trinqué anoche. El Rulo.
CRÓNICA ESMERADA / Emma Baltazar Marquesinni docente y astróloga
Emma Baltazar Marquesinni trabaja en una escuela como preceptora. Con sus 42 años de vida estaba abocada a su docencia, a la maternidad y a la astrología. Durante los recreos de la Escuela Número 5 de Arzobispo Rosales, con gran entusiasmo tiraba las cartas a los alumnos, docentes, personal de limpieza y cualquiera que se lo pidiera. Algunos le daban algunas monedas a cambio como para darle valor efectivo a su efectivo trabajo desvalorizado. Sin embargo, no es mentira que otros la trataban como si fuese un bufón, una bruja, una rareza o una verdadera freak. La crueldad de los niños es algo intrínseco a ellos. La dedicación de la astróloga a su ciencia le produjo problemas, ya que le tiraba las cartas a los alumnos durante horas de clase. Durante los fines de semana trabajaba en la plaza San Huberto de Giles, donde sí tenía precios establecidos que le dejaban cierta diferencia a favor al final del día.
Todo iba bien en su vida, excepto por un detalle que no lograba superar, Emma no tenía noción del tiempo y del espacio. Todo lo rompía a su paso. La torpeza se apropiaba de todos sus miembros contraponiéndose a su carisma para manejar los astros y la mente. De esta manera, el dinero que ganaba con la astrología lo perdía con su propia falta de tacto. En definitiva, tenía noción del espacio exterior, pero no del espacio interior. Se tropezaba con cuanta baldosa sobresalía un poco. Se le caían las pilas de exhibición de latas de tomate en supermercados y almacenes. Los almaceneros del barrio ya no la dejaban entrar adjudicando la torpeza a su brujería. Decían que derribaba las pilas mágicamente como forma de protesta porque ellos aumentaban los precios. Fueron tantos los malos entendidos, las discusiones y peleas entre ella y los comerciantes que no se hicieron esperar las demandas y los pedidos de indemnización. Llegaron a ser tantas que sus magras ganancias como docente y astróloga no le alcanzaron para hacer frente a todas. Le embargaron el hogar, perdió sus muebles, sus electrodomésticos y cuando ya no le quedaba más que su gata y sus dos pequeños hijos, la policía la encarceló. Ahora está presa porque si bien en el Código Penal no está contemplada la brujería ni la torpeza, sí lo está el daño al prójimo.
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bio pio
EDITORIAL
No hay mal que dure cien años, por eso aprovecharemos para molestar cada vez que surja una idea macabra de alguna cabeza macabra y algunas manos macabras escribirán las palabras del terror. Pero no se asusten, es sólo un juego más. Es obvio que la realidad que muestran los medios masivos, no es tal, porque ellos también juegan a ser dios, tratando de sostener su verdad atea. Hipócritas. Larvas y gusanos que viven en mi misma manzana, y avanzan cavando túneles en sus propias mentiras para asomar la cabeza más allá y observar azorados un secuestro express. Así están las cosas, al que quiere celeste le dan rosa, y la pantera es tan sólo un gatito que a nadie asusta y sólo sirve para llenar noches de insomnio de pos adolescente frustrado.
Entonces, y no a modo de descargo, más vale tarde que nunca. Más vale haber dejado durante dos ediciones que calumnias y falsas novedades posen en otros espacios sin ton ni son cubano. No por eso dejaron de ocurrir cosas en este fantástico mundo paralelo del Diario Dominical. Los periodistas siguieron trabajando, y si bien algunas noticias pueden parecer viejas, merecen todo nuestro respeto y por eso las editamos en este soberbio diario. La verdad no tiene fecha de vencimiento.
Por eso, digo y repito
aquel que no entienda
me chupa bien el pito
antes de la merienda
Maximiliano Ganja
3 de abril de 2005
Tribunales de la Ciudad de Buenos Aires
Sólo pensaba pasar algunos momentos gratos en Paraguay junto a familiares lejanos, muy lejanos por cierto, pero familiares al fin. A los que alegremente pasé a saludar y disfruté de su compañía durante tardes que acababan un rato antes del amanecer. Todo fue excelente, pero mientras estaba allí no pude ni por un momento olvidarme de mis amigos, a los cuales pensaba traerles como obsequio algún producto regional del Paraguay que les fuera de utilidad. Llegando a la Triple Frontera me crucé con Edgardo Moreno Moreno y supe que todo se iría al carajo. Yo pensaba algunas horas, pero terminaron siendo días, los que por una delación de este hijo de puta tuve que pasar al no poder pasar el primer retén de Gendarmería Nacional. Como entenderán mis sedientos amigos, nada he podido traerles más que la verdad desnuda y descarnada del acontecer nacional, internacional y de toda la galaxia. Por eso no pediré disculpas a nadie por nada, mucho menos por los números de diario faltantes que no se pudieron publicar a su debido tiempo por culpa de Edgardo Moreno Moreno y un labrador color café con mala leche con un muy buen olfato.
Maximiliano Ganja
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Diario Dominical Nº 7
ÚLTIMO MOMENTO!!
Iván de Pineda se atragantó con un maní y está siendo intervenido de urgencia en el Sacre Caire. Ampliaremos.
EN ESTA EDICIÓN
* Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
* Pascuas Sangrientas
* Fábrica Tomada
* El Sindicato de Francotiradores trabajará a reglamento
* La danza de la muerte en Talibán
* Marcelo Solá Morales y los albañiles
* Marcelo Bonelli tras las rejas
* Jorge y Roberto nos enseñan a cuidarnos en el hogar.
* Emma Baltazar Marquesinni: Cuando la torpeza puede llevar a la muerte.
* Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
NACIONALES / de acá
Felices Pascuas!!
Una familia que asistió al zoológico durante el período de festividad pascual pensando que pasarían un buen día, vieron cómo delante de sus ojos el leon Dartagnian de un solo mordisco arrancó literalmente el bracito del pequeño Julián. Julián es un niño que dejará de sonreír.
Fábrica tomada
Florentino Lapacó, presidente de la ahora ex Bodega Aretes, ubicada en la provincia de San Juan, se fugó del país dejando una deuda millonaria. Los trabajadores como forma de protesta, literalmente tomaron la bodega bebiendo todo los vinos elaborados, en elaboración y los añejos de las cavas. Luego volvieron a sus casas, junto a sus familias, que habían seguido por televisión todo lo ocurrido desde el inicio del conflicto.
Votó Borocotó
El médico reconocido en todo el país, Eduardo Lorenzo Borocotó, votó en las elecciones internas del Partido Comunal del Barrio Los Cipreses. Al salir del cuarto oscuro, no quiso revelar su voto, porque aseguró que “el voto es secreto”.
Misa con acción
Debido a que la misa de vigilia se realiza a las 22:00, un grupo de delincuentes armados que recorría la zona en busca de lo que ellos mismos definieron como "un boliche para reventar", se introdujo en la iglesia Nuestra Señora de Fátima, del coqueto barrio de Martínez. Los malvivientes se dedicaron ellos mismos a pasar la canastita con la mano izquierda mientras con su diestra exhibían el brillo platinado de pistolas semi automáticas. No hubo beso de la paz.
INTER NACIONALES / de allá
Asesino Serial – Munich
Helmuth Lorenzo se entregó a las fuerzas del orden luego de haber sido buscado durante 12 años por cometer 43 asesinatos. Helmuth mataba a sus víctimas regalándoles vasos de cerveza envenenada. Helmuth de joven había sido alcohólico y no podía tolerar a las personas que seguían tomando.
Predicciones - Paris
Astrónomos franceses aseguran que antes de fin de año la torre Eiffel se vendrá abajo sin causar ninguna víctima. No así la torre de Pisa, que seguirá torcida, pero de pie.
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granos de café
HUMOR
Primer acto: Carlos es pelado
Segundo acto: Carlos es pelado
Tercer acto: Carlos es pelado.
La obra es titulada: Carlos Calvo.
Un saludito Carlín!!
EL ESPACIO DE LOS GREMIOS
La SIFRA (SIndicato de FRancotiradores Argentinos) se dirige a ustedes, señores blancos móviles, para hacerles saber la nefasta situación por la que estamos pasando. En este momento, cuando los odios deberían ser más enconados, nadie manda a matar a nadie. El receso económico por el que está pasando nuestro país afecta tanto a los empresarios de primera línea como a nosotros. Durante los años de prosperidad la gente se insultaba menos mientras manejaba, pero encargaba más asesinatos; eso hizo crecer el número de los profesionales que ejercíamos esta ciencia, siendo de esta manera muy grande el grupo de desocupados en este oficio en la actualidad. En nuestro desesperado intento por llevar el pan a nuestras mesas, no es la primera vez que nos dirigimos a ustedes por este medio. La diferencia es que esta vez no sólo queremos quejarnos sino advertirles de la concreta posibilidad de un atentado perpetrado por nuestras manos contra sus cabezas, mediando entre ellas solamente una mira telescópica y una bala de fusil. Si para el domingo que viene no se incrementa notablemente - y remárquese esta palabra “notablemente” - nuestro trabajo, nos distribuiremos entre los edificios altos que rodean a las plazas donde se solea la gente, desde allí efectuaremos disparos apagando vidas como un viento apaga las velas de misa. Con esto, no queremos fomentar, de ninguna manera, el asesinato o cualquier cosa que se le parezca. Lo que necesitamos es que usted deje de hacer trabajos por mano propia y se decida de una vez por todas a contratarnos, para que aquello que inevitablemente ocurrirá en algún momento de una manera o de otra se concrete, por nuestro intermedio, antes que termine la semana.
Durante largas reuniones planificamos lo que muy probablemente ocurra el domingo que viene. Como es sabido, no confiamos en nadie. Procederemos de la siguiente manera: no pensamos asesinar adultos porque no queremos eliminar con un simple reclamo a futuros clientes, haremos blanco en niños y ancianos, y en aquella clase de gente que nadie mandaría a matar ni mandarían a matar a nadie. Sabemos que con esto podremos ocasionar algunas pequeñas molestias en el normal desarrollo de la jornada de gente que nada tiene que ver, pero es nuestro deber velar por nuestras familias para que no mueran de hambre. Por cada cabeza que agujereamos, habrá un pan más en la mesa para nuestros pequeños e inocentes hijos.
Gracias.
Roberto De Niro
Afiliado Nro. 723
POLICIALES / Policías
Perricidio
Camilo Rodríguez, un niño de 14 años, oriundo de Carapachay, ahorcó a todos los perros de su barrio, incluyendo al de su propia casa. Camilo asintió sin culpas ante la pregunta del juez de menores y justificó los homicidios alegando el mal psicológico que le causaban los insoportables ladridos que durante todas las mañanas debía soportar cuando iba rumbo a la escuela. Los vecinos denunciantes, que en muchos casos han perdido sus caniches, piden cadena perpetua. En esta redacción pensamos que es un poco mucho.
Lavallol
Desbaratan el Mercado Central de Lavallol y aumentan todos los precios.
AmenaZa baleta
Miguel Zabaleta, el creador del mítico grupo Suéter fue amenazado en varias oportunidades. Según informó el Cabo Polonio, que está a cargo de la seguridad que le brindan por orden de un juez, las amenazas eran de este calibre: “Miguel, cortala con Suéter, eso ya fue. Empezá a laburar hijo de puta o te va a ir mal. H.L.”
Los expertos dudan sobre la identidad del autor (o autora) del mensaje, pero nuestros informantes nos dijeron que se trataría de Hilda Lizarazú. Así y todo esta redacción prefiere no tomar cartas en el asunto.
DAME UNA CON SANGRE!!!
Catástrofe en Talibán
Lorena Modena, bailarina profesional de danza árabe, fue brutal y accidentalmente asesinada por su compañero artístico delante del embajador francés en una cena baile show. Durante su número, luego de la danza del vientre, subía Alí Mustá Babá, un hombre diestro con el sable. El último viernes Alí padecía fiebre turca y, para reemplazarlo en el espectáculo que debía realizarse, contrataron a Rubén Mohamed Cáceres. El turco Cáceres no era tan diestro como Alí, pero ponía voluntad y era divertido como buen cordobés. Subió al escenario revoleando los sables con mucha velocidad, pero poca destreza, con tanta mala suerte que con un movimiento en forma de cruz cortó en tres partes a Lorena. La cabeza de la bailarina fue a dar a la mesa del embajador francés, derramando una botella de Cabernet Sauvignon, que el sommelier le había recomendado especialmente por tratarse una cepa única en el país y por ser cosecha 1997. Al ver esto, el guardaespaldas de la bailarina, ya algo bebido, desenfundó su arma y disparó hacia el escenario. El primer disparo fue a dar a la espalda de Analía Trémolo, la muchacha más linda de todo Talibán (miss Talibán 2004) que se iba a casar al día siguiente. El segundo tiro le dio la mano derecha al cirujano más reconocido de Talibán. El tercero de los disparos descerebró a uno de los quintillizos Abdala. Y, finalmente, con el cuarto disparo mató al turco Cáceres. Para interrumpir la matanza a tiempo la policía ingresó al lugar del crimen y detuvo al guardaespaldas, detención que le costó dos bajas a las fuerzas del orden.
El embajador sin entender mucho el significado del espectáculo, criticó el vino, dejó propina y se fue.
_/ 8 = _ i = _ i = _ i = _ i = _ i =
el patito feo
LA PÁGINA DE LA CULTURA, che
- ¡No tenés la menor idea! ¡Eugenia! – me gritó Julián extrañamente enojado después de lo que le había dicho. No era para tanto, no lo era de ninguna manera. Julián cerró la puerta de un portazo y se fue para siempre. Me quedé sentada en silencio hasta escuchar el ruido del motor que se alejaba, como una arroyo que se aleja. Ahora lo que tengo que hacer es pensar menos, me dije, y a partir de ese momento hice exactamente eso. No pensé más, dejé de pensar en absoluto. Me olvide de todo, me convencí a mi misma de que nada había ocurrido. Un instante más en esta situación y Gabriel hubiese sabido todo. Pero no, una vez más, no. Sin embargo, si se hubiese enterado, por fin las cosas quedarían lo suficientemente claras. Aunque, asumirlo tendría un costo muy alto y no sé si estaría lista para hacerme cargo de las consecuencias. Ay, me odio cuando soy tan estúpida, mente sensible. Esto de no poder salir de mí me da nauseas, me pone histérica. Pero un día lo tendré que hacer, más tarde o más temprano, llegará ese momento en el que solo pueda elegir. Espero ese día estar bien y un poco más segura de mi misma. Pero, ahora, ¿qué? Ay, no. Otra vez yo. La puta que los parió, porque carajo no nací hombre, por qué mierda me tengo que arrastrar por dos tipos que encima cogen mal. Cuando Gastón me invitó a Francia me tendría que haber ido con él. Sí, definitivamente, me tendría que haber ido con él.
Página 37 de “Quién besa los espejos por la noche”, de Margarita Monzón Acuña
LOS CONSEJOS DE EZEQUIEL / Medicina Alternativa
El psiquiatra experimental Ezequiel Ardosaíni, decano de la Universidad de Michigan, nos da consejos prácticos para la automedicación consciente.
Para la autoestima, tomate una Leonardo Di Caprio 500 mg. o dos Alan Faena después de cada comida y una Cherubito después de defecar.
Para frenar el apetito una Jimena Cirulnik 250 Mg a la mañana o tres Rondamón antes de irse a dormir. Ojo, no tomar con el estómago vacío porque produce úlceras.
Para la eyaculación precoz, consulte un sexólogo.
Para la acidez, tomate un Conejo Tarantini o dos Juan Carlos Calabró.
Para manejar las culpas una Bush o dos Blair antes del medio día. Si la culpa es grande, tres Aznar.
Las pastillas se pueden comprar en farmacias Capri de Villa Luro.
COLUMNA
HOY: Marcelo Solá Morales
Despertar en paz
Son 100 los barrios porteños, son 24 las provincias argentinas y, sin embargo, es imposible saber cuántos son los vecinos argentinos que no gozan de un despertar en paz.
Luego una larga jornada de trabajo lo mínimo que un trabajador argentino necesita es comer y descansar. Descansar la mente, pero sobre todo el cuerpo y digo esto porque algunos mantenemos nuestra mente en funcionamiento aún cuando dormimos. Caso contrario, el de muchos, que mientras están despiertos sus mentes duermen.
Porque despertar sería recibir el sol en armonía, de tal manera que podamos proyectar el día, la semana y el mes que tenemos por delante. Pero no todos lo logramos, porque algunos vemos nuestro sueño interrumpido, mejor dicho, oímos y nuestro sueño se interrumpe. Somos despertados por los trabajadores de la construcción que no se cesan con sus de masa contra cemento en su afán de remodelar, construir y reconstruir. Ellos siguen atentamente las instrucciones de los más delirantes arquitectos que pretenden con vuelos filosóficos hacer crecer la sociedad y el país construyendo un edificio al lado de mi departamento. Hasta ahí muy poco se les podría objetar. El verdadero problema acá es el horario en que empiezan a trabajar. A las 7 de la mañana ya están dando golpes al son del noticioso de Radio Nacional. ¿les parece esa una hora para empezar a trabajar?
Las personas normales, los que empezamos a trabajar luego del medio día, sufrimos un ataque sonoro en un nuestro propio domicilio, garantizado por la Constitución Nacional. De esta manera atacan la propiedad privada. Con qué derecho estos iletrados nos despiertan de manera tan cruel. A las 9:30 o 10:00, cortan para almorzar. Tranquilamente podrían empezar a trabajar a las 9:00 y darle parejo hasta las 12:00, molestando a menos gente. Así como hay un horario de carga y descarga de proveedores en los negocios de la vía pública, debería establecerse por ley el inicio de las actividades de esta clase de gente y de trabajo.
Hasta aquí llegué.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????¿¿¿¿¿¿???????
(sin respuesta) perchas inestables
ESPECTÁCULOS
Romance inesperado!!!
La bailarina y actriz Luciana Salazar confesó su romance con Franco Macri. Ante las cámaras de un conocido canal de espectáculos nos dijo: “si, soy más puta que la Ritó y Flavia Palmiero juntas, ¿y qué?”
Adelanto tecnológico en el Cine Nacional
El actor Germán Palacios quedó pelotudo durante una filmación luego de haber fumado con una congregación de basquetbolistas provenientes de Costa Rica. El rodaje debió completarse con un nuevo y moderno sistema digital utilizando imágenes de Germán en otras películas.
Las de TN
El periodista económico, Marcelo Bonelli fue detenido por la Policía Federal acusado de reiteradas estafas y de hablar idioteces en medios masivos de comunicación.
Víctor recién comienza
Víctor Sueiro tendrá su ciclo en TN. En el programa habrá dos mujeres prácticamente desnudas con alas encastradas en su espalda, haciendo pases de baile y exhibiendo sus piernas de cabo a rabo. También se realizarán dos sorteos semanales que llevarán a los ganadores a pasar un fin de semana en Claromecó en un hotel con media pensión paga. Aún no se sabe con mayor precisión el contenido del programa pero abundarán las rifas y los sorteos y no faltará algún blooper o algún milagro representado en el estudio.
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NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS
Con Jorge y Roberto Ledesma
Estimados lectores y lectoras del Diario Dominical. Queremos agradecer antes que nada por todos los e-mails y cartas que nos llegaron preguntándonos si estábamos bien y por qué no habíamos escrito en la edición anterior. Queremos llevarles tranquilidad a ellos, también a todos. Hace unos días leímos un excelente informe de la prestigiosa revista Cosmopolitan que decía que el 85 % de las personas mueren en su casa. Por eso, nos abocamos a investigar posibles causas de muerte adentro del hogar y acá compartimos con ustedes a unos simples consejitos que le podrán alargar algunos años la vida. En primer lugar descuelguen todas las macetas y colóquenlas en el piso, que quedan más feas e interrumpen el paso pero nunca la matarán al caerle sobre su cabeza desde la altura. No enchufe más lustradoras que están en corto circuito, reemplácelas por patines de lana. El uso de patines de lana tampoco debe tomarse a la ligera y es más que conveniente hacerlo con un casco puesto. El casco, si no es incómodo, es conveniente llevarlo la mayor cantidad de tiempo posible, a modo de protección. (Otro domingo hablaremos de cómo manejarse con casco puesto en todas las circunstancias de la vida).
Un lugar muy especial que no queremos pasar por alto es el baño. Allí todo es riesgo y bordes duros. Para bañarse es recomendable poner una silla adentro de la bañadera y bañarse sentado, completando la higiene en el bidé. Dentro del baño también hay que tener en cuenta que no es conveniente caminar con los pantalones en los tobillos. En la cocina se deben reemplazar los cuchillos metálicos por unos de plástico, o directamente por palillos chinos, sin punta filosa. Es conveniente no tener ningún tipo de ventilador, si es de techo, cámbielo urgente y compre uno de pie con paletas de plástico. Hay que tener en cuenta que manipular electrodomésticos es tentar al destino, porque manejarlos mal puede llevarlo a la muerte. No queremos decir mucho más para no ser extensos y nos vamos con un último consejito: si sabe que su vecino está armado, no discuta con él. En caso de intoxicación accidental comunicarse con el Hospital Posadas. 4 658 7777.
Hasta la semana que viene, sus amigos,
Jorge y Roberto
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25 puntos de sutura
CLASIFICADOS
Cucharita a domicilio, mujeres desveladas, esposas que son abandonadas al amanecer. Preguntar por Pucho.
Rubro 26 – Televisión
Vendo Canal funcionando con 23 actores dramáticos, 3 guionistas, 4 periodistas de derecha y 1 equipo técnico capacitado. Preguntar por Edgard.
Joven de largas piernas (ex conejita de Playboy) se ofrece para secretaria de programa de concursos. Preguntar por Marlén.
Rubro 73 – Agradecimientos / Objetos Perdidos
Encontré niño de rulos, morocho y ojos color café, responde al nombre de “vení, tomá”, se babea poco y llora por las noches gritando mamá. Permuto por sillón de pana y almohadones en buen estado. Preguntar por Síngaro Singer.
Gracia Dió por la rubia que me trinqué anoche. El Rulo.
CRÓNICA ESMERADA / Emma Baltazar Marquesinni docente y astróloga
Emma Baltazar Marquesinni trabaja en una escuela como preceptora. Con sus 42 años de vida estaba abocada a su docencia, a la maternidad y a la astrología. Durante los recreos de la Escuela Número 5 de Arzobispo Rosales, con gran entusiasmo tiraba las cartas a los alumnos, docentes, personal de limpieza y cualquiera que se lo pidiera. Algunos le daban algunas monedas a cambio como para darle valor efectivo a su efectivo trabajo desvalorizado. Sin embargo, no es mentira que otros la trataban como si fuese un bufón, una bruja, una rareza o una verdadera freak. La crueldad de los niños es algo intrínseco a ellos. La dedicación de la astróloga a su ciencia le produjo problemas, ya que le tiraba las cartas a los alumnos durante horas de clase. Durante los fines de semana trabajaba en la plaza San Huberto de Giles, donde sí tenía precios establecidos que le dejaban cierta diferencia a favor al final del día.
Todo iba bien en su vida, excepto por un detalle que no lograba superar, Emma no tenía noción del tiempo y del espacio. Todo lo rompía a su paso. La torpeza se apropiaba de todos sus miembros contraponiéndose a su carisma para manejar los astros y la mente. De esta manera, el dinero que ganaba con la astrología lo perdía con su propia falta de tacto. En definitiva, tenía noción del espacio exterior, pero no del espacio interior. Se tropezaba con cuanta baldosa sobresalía un poco. Se le caían las pilas de exhibición de latas de tomate en supermercados y almacenes. Los almaceneros del barrio ya no la dejaban entrar adjudicando la torpeza a su brujería. Decían que derribaba las pilas mágicamente como forma de protesta porque ellos aumentaban los precios. Fueron tantos los malos entendidos, las discusiones y peleas entre ella y los comerciantes que no se hicieron esperar las demandas y los pedidos de indemnización. Llegaron a ser tantas que sus magras ganancias como docente y astróloga no le alcanzaron para hacer frente a todas. Le embargaron el hogar, perdió sus muebles, sus electrodomésticos y cuando ya no le quedaba más que su gata y sus dos pequeños hijos, la policía la encarceló. Ahora está presa porque si bien en el Código Penal no está contemplada la brujería ni la torpeza, sí lo está el daño al prójimo.
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bio pio
EDITORIAL
No hay mal que dure cien años, por eso aprovecharemos para molestar cada vez que surja una idea macabra de alguna cabeza macabra y algunas manos macabras escribirán las palabras del terror. Pero no se asusten, es sólo un juego más. Es obvio que la realidad que muestran los medios masivos, no es tal, porque ellos también juegan a ser dios, tratando de sostener su verdad atea. Hipócritas. Larvas y gusanos que viven en mi misma manzana, y avanzan cavando túneles en sus propias mentiras para asomar la cabeza más allá y observar azorados un secuestro express. Así están las cosas, al que quiere celeste le dan rosa, y la pantera es tan sólo un gatito que a nadie asusta y sólo sirve para llenar noches de insomnio de pos adolescente frustrado.
Entonces, y no a modo de descargo, más vale tarde que nunca. Más vale haber dejado durante dos ediciones que calumnias y falsas novedades posen en otros espacios sin ton ni son cubano. No por eso dejaron de ocurrir cosas en este fantástico mundo paralelo del Diario Dominical. Los periodistas siguieron trabajando, y si bien algunas noticias pueden parecer viejas, merecen todo nuestro respeto y por eso las editamos en este soberbio diario. La verdad no tiene fecha de vencimiento.
Por eso, digo y repito
aquel que no entienda
me chupa bien el pito
antes de la merienda
Maximiliano Ganja
3 de abril de 2005
Tribunales de la Ciudad de Buenos Aires
domingo, marzo 13, 2005
Diario Dominical año 3, número 6
Un coprófago recoge un plato, caga encima y se come la mierda, exclamando: “¡Mmmm, qué rica está!”. William Burroughs, el almuerzo desnudo
Diario Dominical Nº 6 / 13 de marzo de 2005
Último Momento!!
Cangrejo azul muerde testículo a Osvaldo Laport en Mar de las Pampas. Ampliaremos!!
EN ESTA EDICIÓN
Antonio Laje Estafado
Las nuevas armas de Pixar para el mercado adulto
El Sindicato de Fumadores sigue en Pie de Lucha
Un viernes con Raquel Manccini
Una situación muy confusa en la casa de Claudio García Satur
Urbanidad con Marcelo Solá Morales
Crónica Esmerada: El Nadador Adán Marcos
Las Sabias Palabras de Maximiliano Ganja
NOTICIAS NACIONALES / de acá
Se postula Moyano
El sindicalista mediático Hugo Moyano, el pesado de los pesados, sorprendió a todos ayer besando niños recién nacidos en Avellaneda durante el acto de lanzamiento de la fórmula presidencial Moyano – Arteaga para las elecciones presidenciales de 2007. El acto fue itinerante, como corresponde a un camionero fue acompañado por un camión acoplado que llevaba un costoso sistema de sonido y a la Bersuit Vergarabat tocando en vivo.
Antonio Laje estafado
El respetado periodista Antonio Laje se fue de vacaciones a Cariló y allí tuvo tiempo para darse cuenta que no entendía a su perra Amapola. Por eso consultó a un veterinario y psicólogo canino de la ciudad balnearia, conocido como Rolo Medina Carpio, que le recomendó alimentarse también él con Eukanuba, o cualquier alimento balanceado que consumiera Amapola. Durante 15 días siguió el tratamiento, pero su cuerpo no resistió más. Cuando estaba haciendo un móvil desde la playa para la ex fm feeling, se descompuso, vomitó sobre el micrófono y levantó polvareda en la playa con sus convulsiones. Dos semanas sin ir de cuerpo formaron un bolo fecal de puta madre que salió de un color rojo intenso y con forma de ladrillo chaqueño.
En este momento el conductor se está recuperando en un spa en Tres Arroyos, desde donde continúa haciendo móviles auspiciado por la empresa de almohadones “pimpadour”. Según informaron sus abogados, están a la espera de que el veterinario responda a la demanda por $ 957 o de lo contrario irán a juicio.
Tranqui Tony!!
Vuela Vuela
Eugenio Mastandrea, más conocido como el loco del aire, fue contratado por la empresa láctea La Saccadísima para inaugurar la nueva planta procesadora en Avellaneda. El acto de inauguración estuvo a cargo del presidente de la compañía, Menostellone, que sorprendió con su histrionismo y su fino humor. Luego, los concurrentes pudieron escuchar a la Bersuit Vergarabat tocando en vivo, mientras esperaban el cierre a cargo de Eugenio Mastandrea, el paracaidista estrella.
Dos mil metros más arriba saltaba desde un avión Eugenio. Segundos después abría su paracaídas y todo parecía estar saliendo bien. Viento en popa, sí, se había desatado una sudestada que lo alejó del acto de inauguración de la planta láctea. Cayó en el círculo central de la cancha del estadio de Racing Club de Avellaneda y recibió el aplauso de los confusos hinchas que no llegaron a entender del todo por qué caía un hombre disfrazado de vaca holando argentina a mitad del primer tiempo.
Dame una con sangre!!!!!
Ventilador de la muerte
Roberto Goyeneche, un vecino del barrio de Boedo, para combatir el calor del verano compró un ventilador de techo en oferta. Sin embargo, su pequeña vivienda estaba bien iluminada por una gran lámpara estilo araña, que como era un recuerdo de familia, Roberto no quiso remover. Por esta razón, instaló el ventilador de techo en la pared. Todo fue bien hasta una tarde de la semana pasada en la que Roberto se dormitó después de almorzar un abundante plato de alcachofas y fue allí cuando ocurrió el accidente. Se dormitó, dejó caer su cabeza hacia atrás y esta fue inmediatamente separada del cuerpo por una hélice implacable. Como Goyeneche no tenía herederos, la casa será rematada por el Estado junto con los muebles incluida la lámpara araña, a quien esta redacción hace responsable del fatal accidente.
INTERNACIONALES / de allá
Disney muestra las tetas
Nueva producción de Pixar revoluciona el mercado de los dibujos animados. Dreamwork se durmió y Disney salió con los tapones de punta para conquistar el mercado de los adultos. En el nuevo film pueden verse escenas de sexo explícito entre Blancanieves y los siete enanitos (de a uno y en grupo). También aparecen Mickey y Minnie posando el Kamazutra de punta a punta con fondos de paisajes del mundo. Prometen para la próxima temporada las animaciones “el Tío Rico se va de Putas”, “La Tararira Loca de Tribilín” y “Alicia se la come de Maravillas por todo el País”.
Illinois
En la Universidad de este estado de EUA se realizó una encuesta entre mujeres de entre 15 y 33 años que arrojó los siguientes resultado:
· El 6 % usa zapatillas sin cordones, prefieren el velcro, alfiler de gancho u otros.
· El 36 % si pudieran el sábado a la noche usaría zapatos de taco aguja.
· El 1 % asesinó a su pecesito de niña.
· El 23 % no recuerda el nombre de su primer marido.
· El 12 % dice ser virgen.
Se postula Moy Anó
Moy Anó, el tataranieto del primer samurai japones, guerrillero, terreteniente y amante de los estofados con papa se postula para ser presidente del Japón.
SSSSSSSSSSSSSSSSS OOOOOOOOOOOOOO SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
...sos una rica banana
Sol y Citada
Es menester que desde este sindicato y desde todo el pueblo argentino, alcemos la voz para que nos escuchen quienes pretenden representarnos, la sociedad debe ser representada por la sociedad misma. Somos entonces los encargados de obligar al gobierno a través de sus entes de regulación, que cumplan con los requisitos demandados lo antes posible. Mientras más tiempo tarda el Estado en legalizar las patentes laborales, más tiempo pasa el trabajador argentino sin darle de comer a sus hijos el pan que le piden. Por eso decimos, legalicen las patentes de los Encendedores Argentinos.
Cuántas veces el fumador argentino se ha encontrado con el cigarrillo en plena boca sin tener en ninguna de sus manos o sus bolsillos con qué encenderlo. Las empresas tabacaleras argentinas, a las que se las considera entes fríos, han salido a la calle junto al Sindicato de Fumadores y han descubierto que cada vez son más las personas con cigarrillos apagados en la boca. La idea del sindicato es que los fumadores se sientan a gusto. Las empresas tabacaleras saben que por pequeños inconvenientes como este las personas deciden dejar de fumar, aunque más no sea por un rato.
Luego de dos meses de reuniones, algunas oficiales, otras clandestinas, y de incontables encuestas personalizadas en la vía pública realizadas por Roberto Pucheta, vicepresidente segundo del sindicato de fumadores, cuestionando a los peatones acerca de sus verdaderas necesidades a la hora de fumar recogió los siguientes testimonios:
Néstor Pícolo, albañil de 47 años nos dijo: “a mí, cuando salgo de laburar, lo que más me gusta es prenderme un pucho, y a veces me pasa que estoy meta tantearme los bolsillos y resulta que perdí el encendedor y tengo que estar con el pucho apagado hasta encontrar a alguien, y eso la verdad que me rompe las p...”
Vicente Farías, encuestador, 25 años, dijo: “entre encuesta y encuesta me gusta fumarme un puchito, porque creo que es uno de los grandes placeres de la vida, y siempre me pasa que como estoy todo el día en la calle, trato de tener pocas cosas en los bolsillos, y es así como nunca tengo un encendedor. Es siempre el mismo problema.”
Por eso es que las empresas tabacaleras, en forma independiente e innovadora, contrataron a un numeroso grupo de personas a las que proveen de un encendedor por cabeza y los largan a la calle. Si bien no tienen ningún uniforme que los distingan de las demás personas, son fáciles de identificar porque es costumbre de ellos llevar el encendedor en la mano y no fumar durante horas de trabajo. Caminan por las calles buscando permanente y obsesivamente a quién ofrecerle fuego.
El hombre argentino necesita un encendedor, por eso es necesario el patentamiento del trabajo de El Encendedor.
Roberto Pucheta
Sindicato de Fumadores
Afiliado 003 / 97
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ESPECTÁCULOS / el run run de la farándula
Mala pasada a Esther Gorys
Los chistosos amigos de Esther le jugaron una mala pasada poniendo pegamento en el sombrero que usaba en su unipersonal “Yo soy Evita, y las demás no existen”. Todo fue bien hasta que quiso sacarse el sombrero para agradecer al público los aplausos. Al ver que no se lo podía sacar, imaginó que jamás podría sacarse el sombrero y entró en crisis. Por suerte un neurocirujano estaba con su instrumental en la sala y ayudo a Esther a desprenderse del gorro, mientras ella gritaba fuera de sí “se fueron al carajo, se fueron al carajo”. No es para tanto Esther!!
Rolo Pinto se compró unas calzas deportivas en el nuevo local de Susana Romero y salió a probarlas por los bosques de Palermo.
Leonardo di Caprio se entusiasmó con la película “Moreira” de Leonardo Favio y quiere hacer el papel que protagonizó en aquel tiempo el actorazo Rodolfo Bebán. Di Caprio compró los derechos pero no logra interesar a ninguna productora. Suerte malevo Leonardo!!
Incendio en la Farándula
La ex modelo Raquel Manccini, como todos los viernes, asistió a una exclusiva fiesta en un boliche de la Costanera. Se encontraba en la pista de baile fumando un cigarrillo, cuando por error lo introdujo en su boca del lado encendido y no del filtro. Inmediatamente el colágeno se prendió fuego, siguió por las siliconas y por las extensiones del pelo, consumiendo finalmente al resto de Raquel. Testigos oculares aseguran que fue lo más parecido que vieron a una combustión espontánea.
Te recordaremos con cariño Raquel!
Las de TN
Catalina Gluguis, se intoxicó con café en mal estado y vomitó sobre la cámara mientras conducía su programa de espectáculos. Se sospecha un intento de envenenamiento por parte de los compañeros de trabajo. Catalina dijo que se lo veía venir y que merecen la pena de muerte.
María Laura Santillán está indignada porque un fotógrafo amateur le sacó una foto besando la sunga de un morocho brillante durante la despedida soltera de una amiga. Aún no logra dar con el autor de la fotografía pero ya son varios los medios que publicaron los primeros planos de la dentadura de la conductora y periodista.
Noticia enigmática
La señora de Noble se cayó de una escalera mientras intentaba cambiar una lamparita en el living de su casa. Lo llamativo es que a su edad, era la primera vez que lo intentaba, y no logró su objetivo. Solamente se quebró un dedo y se llevó un gran susto.
Fuerza Julieta!!!
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hormiguita, limpiate los pies
La Columna de Opinión
Hoy: Marcelo Solá Morales
¿Por qué ceder el asiento?
En un colectivo público entran 38 personas sentadas y cerca de 43 paradas. Ahora bien, qué pasa cuando nosotros estamos sentados, y entre una de las cuarenta y tres personas paradas hay una anciana, una señora encinta o un discapacitado. En el caso que no estemos sentados en los asientos destinados a personas con dificultades o embarazadas, nos desentenderemos completamente del asunto.
En el caso que estemos en los asientos destinados a discapacitados, nosotros tenemos cierto derecho a permanecer sentados, ya que llegamos primero. En segundo lugar, nuestra conciencia hablará, junto con nuestro cansancio físico luego de trabajar, porque ellos serán viejos pero están al pedo y no se cansan como nosotros, más jóvenes, que trabajamos todo el santo día. Sin dejar de mencionar, por supuesto, que a ellos los ayuda un bastón. ¿Y nosotros qué? Basta de farsas en esta sociedad superficial. Yo solamente cedo el asiento a embarazadas de más de seis meses, siempre y cuando tengan una ecografía que permita demostrarlo. De igual manera actúo con los discapacitados, desconociendo a aquellos que no tengan un comprobante de más de 75 % de invalidez. A veces me miran con mala cara, pero yo soy un hombre de convicciones firmes que no se deja intimidar por una boca fruncida, una mirada inquisidora o el comentario de alguna vieja ya fuera de época. ¿Por qué no le da usted el asiento, señora? ¿Por qué tengo que cederlo yo, habiendo otras 37 personas sentadas, y 38 si incluimos al chofer?. Además, las personas mayores bien podrían tomarse un taxi y no joder tanto. Podrán decir que la jubilación no les alcanza, entonces, ¿para qué quieren trasladarse y salir de sus casas? Salir del hogar implica gastos. Cuando salgo de mi hogar, pago mi boleto, cuando salgo del trabajo y voy rumbo a mi hogar, pago mi boleto. Eso me da derecho a un asiento. ¿Quién tiene derecho a quitarme ese derecho? De ninguna manera puedo consentir que una anciana con dientes postizos tenga más derechos que yo. Dejaré de entrar en detalles para dejar claro algunos puntos que harán, al mismo tiempo, el cierre de este legado.
Tanto ancianas como embarazadas o discapacitados, tendrían que limitar sus movimientos respetando para los trabajadores las horas pico. ¿Qué carajo tiene que hacer un viejo de 80 años arriba de un 60 a las seis de la tarde?
No diré más.
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renguea la hormiguita
Publicidad / espacio publicitario
Si ya está harto de encontrar los pelos de su gato por toda su casa, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
Alerta!!! Bocinas que se escuchan hasta la esquina, doblan y hasta tres cuadras más... Bocinas Alerta!!!
Prepárese para el invierno con tiempo. Calefactores Lorca. El tiempo justo. El calor justo.
No pierda más cosechas, llevamos un arroyo hasta donde usted lo necesite. Arroyos Cardoso.
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(hormigas decapitadas vistas desde arriba)
LA PÁGINA DE LA CULTURA, che!
...nada podía pensar al respecto, menos en ese instante. No era momento de pensar pelotudeces. Debía llegar hasta su jefe y darle el mensaje encomendado. Decirle esas palabras que le cambiarían la vida para siempre. Su mano agarró el picaporte al mismo tiempo que se le hacía un nudo en la garganta, pero finalmente juntó valor y abrió la puerta. Adentro de la oficina no estaba su jefe solo, sino que estaba reunido con dos hombres vestidos con traje negro y hablando en inglés. Su jefe le dijo que entrara y esperara junto a la puerta. Lorenzo, obediente, entró y esperó junto a la puerta. Los escuchaba hablar pero no entendía ni una palabra. El mensaje ya le quemaba el pecho. Quería largarlo de una vez e irse. No quería involucrarse para nada con el contenido, sólo quería ser un mensajero y luego volver a su casa a poner sus pies en remojo en una palangana con agua y salmuera. Pero el jefe ya no le prestaba atención. Solamente miraba a sus interlocutores y hablaba ese idioma de monosílabos escupidos. Por un momento lo miró de costado, como para preguntarle qué necesitaba, pero en cuanto Lorenzo abrió la boca para emitir algún sonido, su jefe retomó el diálogo desviando la mirada. Los minutos pasaban y el sudor de Lorenzo le caía por la frente. El nudo de su corbata le parecía cada vez más estrecho. Sin que lograra predecirlo, los ingleses se pusieron de pie, le dieron la mano a su jefe y se fueron. Lorenzo se acercó y con palabras tímidas lo dijo.
Página 43, de la novela “Cuatro días y estarás lejos”, de Ruben Milnstein
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hormigas decapitadas vistas desde arriba, cortadas al medio
POLICIALES / policía
Allanan la casa de Don Satur
Luego de una denuncia emitida por una vecina que dijo que allí funcionaba un desarmadero, se vendía droga y se practicaba la prostitución, entre otras actividades ilícitas, la policía arremetió con violencia la propiedad de nuestro Rolando Rivas. A Claudio García Satur lo golpearon hasta que confesó ser el responsable de todos los hechos ocurridos dentro de su propiedad y en el resto de la república Argentina desde que nació hasta la fecha. Recién entonces dejaron de golpearlo y entre dientes rotos y falto de aire logró hacerse conocer. Ante el terrible error, los policías pidieron disculpas y entraron en el departamento de al lado, donde sí capturaron al malhechor.
AVERIGUARÉ!! (Aña mengüí)
En Ciudad del Este, Paraguay, un grupo de delincuentes fue interceptado por la policía de aduanas cuando intentaban cruzar la frontera con muñecas inflables. La particularidad de estas radica en que venían provistas de un casete con voces de mujeres paraguayas grabadas diciendo sus típicos latiguillos en castellano y guaraní. En el interior de los casetes transportaban cocaína.
Dame otra con sangre!!
BRUTAL ACCIDENTE!!
En el barrio porteño de villa crespo, siete automóviles chocaron múltiples veces entre sí para evitar atropellar a un niño que corría frenético tras su balón. Lo que da color a la noticia es que el niño, conocido en el barrio como Perico, fue asesinado esa noche mientras volvía a su casa. A fin de cuentas se pudo haber evitado un accidente automovilístico.
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Cotonete
Crónica Esmerada / Adán Marcos
Adán Marcos está triste, vigila, controla y mira a los niños nadar en el agua. Se acuerda cuando era un purrete, recuerda las horas pasadas adentro de esa misma pileta del Club Cosmopolita Social Sportivo Goya (Corrientes) en el barrio Lapidio. Recuerda sus sueños, recuerda que quería ser campeón olímpico de natación, representar al país en todas las piletas olímpicas del mundo y poder ser un consuelo para tanta pálida vivida día a día. Adán está triste, sus ojos están húmedos y tienen sabor a mar. Con la mirada borrosa, se pierde en un ensueño y repasa su vida como en una proyección de cinemascope.
A los pocos días de nacer conoció el agua y nunca más pudo alejarse de ella. Cuando lo alejaban, lloraba y en el agua de sus lágrimas hallaba consuelo. A los tres años sorprendió a todos aprendiendo a nadar solo. A los cuatro años ingresó en el circuito amateur de nadadores infantiles, compitiendo con niños de hasta 12 años. Los resultados obtenidos durante esa etapa fueron magros, pero el espíritu de competencia había anidado en el corazón de Adán. A los seis años tuvo la primera discusión con sus padres, que le decían que tenía que salir de la pileta para ir al colegio. Él nunca los quiso escuchar y dedicaba todas las horas que estaba despierto a nadar y mientras dormía, hacía la plancha. Los padres se preocuparon porque el niño tenía la piel arrugada en todo su cuerpo. Nació la confrontación entre ellos, discutían si debían sacarlo del agua o dejarlo seguir con su pasión y manía de ser nadador. A los once años, Adán salió tercero en una competencia de exhibición y eso decidió a sus padres a apoyarlo definitivamente. Adán se mostraba seguro desde sus inicios en el contacto con el agua, nadaba varios estilos, pero se caracterizaba por unos movimientos estrafalarios completamente desprovistos de técnica y coordinación que los entendedores de natación lo caracterizaban como “sapo correntino”.
El siguiente suceso interesante en su vida ocurre a los 16 años cuando asiste a una competencia en la que sólo participaron otros dos nadadores. El tercer puesto obtenido en esa ocasión llenó de orgullo a sus padres y le dio nuevos aires a las ambiciones de Adán. Se sentía un ganador. Terminó conquistando a una muchacha de su edad que luego sería su esposa, Ramona Balmaceda. Con ella iba por las tardes al río Paraná a ejercitarse para mejorar su destreza en el agua. Hasta este momento de su vida, Adán era completamente obsesivo. Desde la orilla, su novia le gritaba el palíndromo “nada, adán” y este lo hacía sin querer salir del río hasta el anochecer.
Algunos años más tarde, llegó la gran oportunidad de su vida, una preselección para elegir a los nadadores que irían las próximas olimpíadas. Se presentó lleno de entusiasmo con un sleep color verde fosforescente. Sabía que sus competidores eran muy buenos. Cuando todos estuvieron en sus puestos listos para saltar, Adán pensaba que no ganaría. Eso le dio mucha bronca y se mentalizó para dar lo mejor de sí.
Sonó el disparo y los ocho nadadores saltaron al agua. El que estaba más a la izquierda llevaba las antiparras empañadas y cuando saltó, cayó sobre la escalera de la piscina. Los dos que lo seguían, competidores, pero humanitarios, fueron a sacar el cuerpo del agua y ayudaron a juntar la masa encefálica que se había desparramado. Antes de llegar a la mitad del recorrido, un competidor se acalambró y no pudo seguir. Unos metros más adelante, se acalambró otro nadador. Segundos después, desde la tribuna visitante voló un “proyectil”, al que luego identificaron como parte de un ladrillo, que impactó sobre la espalda de otro nadador, y quedó fuera de la competencia. Así y todo, Adán estaba segundo, en el primer puesto iba un joven muy preparado físicamente pero no emocionalmente, que antes de llegar a la meta se derrumbó psicológicamente y tuvo un repentino colapso nervioso. Adán Marcos se dio vuelta a mirar el confuso espectáculo y luego retomó su curso. Y con dos firmes brazadas más se llevó el primer puesto. Había salido elegido para ir a competir a las olimpíadas, pero no pudo participar de estas porque se enfermó de paperas.
Con la mirada perdida, Adán prefiere no recordar, prefiere ver a los niños jugar y espera con ansias volver a su casa y meterse en la bañadera, pedirle a su mujer que le alcance el control remoto del televisor, poner el canal de deportes, y distraerse un poco mirando clavadistas.
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insaciable
Clasificados
Rubro 315 – la verdolaga
Permuto dos kilos de papa de mi estancia por curso de ventrílocuo a domicilio. Preguntar por Chásman.
Rubro 12 – niños ofrecidos
Cambio niño pelirrojo, ocho años, responde al nombre de Adrián, sin vicios y con control de esfínteres por reproductor Mp3 para el auto, más colocación. Preguntar por Baltasar.
Vendo niño urgente por romance imprevisto con mujer de mala vida. Responde al nombre de Matu, segundo año de inglés, nociones básicas de piano, se cocina solo, es limpio.
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Ojo!, ya tenemos las bombas listas
Edy Torial (cantautor)
Sin otro particular, y desatento a todas las atenciones que puedan tener conmigo, estaré. Entonces, querrán alterar el orden que de a poco se irá imponiendo. La esfera será una esfera, el ciclo empieza a tomar forma. Yo, iré tomando alguna bebida que me contenga ante tanta emoción.
Seis es el inicio del satanismo, ya hablarán de eso más adelante; y esto es un guiño interno a los obreros de este medio. Trabajaremos por seis y seis más, hasta llenarnos de dinero, o de números seis. Pero al menos tendremos algo. Un viejo anarquista tenía dos monedas y una iba a aparar a su diario. Nosotros tenemos una y compramos caramelos de menta. Necesitamos más monedas. Así jamás haremos la revolución, término del cual aún no me queda claro el significado. El punto es que necesitamos más monedas. De a seis o de a más. No quiero parecer materialista, pero lo soy. Lamentablemente no puedo practicarlo tanto como quisiera, pero se que llegará el día en que me dedique a lavar dólares en alguna isla del caribe con dos o tres minas que acompañen y acariñen. Ahí sí, la cosa empezará a andar mejor.
Subordinado a mí mismo y bajo mi propia corona,
Maximiliano Ganja
Rey de Reyes, San Nicolás (no De Los Arroyos)
13 de marzo de 2005
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