Falta la frase de arriba, ponemos la de abajo, que esta viene bastante cargada.
Diario Nº9 año III
ÚLTIMO MOMENTO
Erman González fue detenido en Miami por haber robado calcetines deportivos. Ampliaremos.
NACIONALES / de acá
Ahorristas nuevamente estafados
Los ahorristas encabezados por el reconocido político radical Nito Artaza, realizaron una protesta frente al edificio de Tribunales en el barrio de San Nicolás. Como forma de protesta golpeaban enardecidos un cajero automático de utilería que ellos mismo habían llevado. En esta actitud beligerante y ruidosa permanecieron más de dos horas entonando cánticos como “que se vayan todos”, o “nos cagaron, nos cagaron”. Esperaban la respuesta que debía darles el juez Santo Ibañez sobre 10 casos de corralito compulsivo. El fiscal Marcos Menendez se acercó a los portavoces del grupo y les dijo que que el juez daría una conferencia de prensa en los trbunales de Comodoro Py. Hacia allí se dirigieron, pero al llegar descubrieron que eso no era cierto. Completamente indignados se subieron a taxis y se fueron a sus casas. El actor Nito Artaza en forma exclusiva para este medio declaró, “este juez es más forro que Corona”.
PABLO PODESTÁ
La Policía detuvo en esta localidad al vendedor ambulante Esteban Adornos. El vendedor exponía su mercadería en la vía pública y la ofrecía a los gritos. Hasta allí no se diferenciaba de los demás vendedores ambulantes, lo que lo hacía particular era su rubro. Esteban Adornos vendía juguetes, muñecas inflables y otros productos para el sexo.
MISA FATAL
Talibán. El Patrono del pueblo es San Eustaquio, cuya festividad es el 14 de mayo. A la misa de las ocho de ese día asistieron para tomar su primera comunión los chicos de la Escuela San Eustaquio XIV. El ritual se llevó a cabo con toda normalidad. Los niños se acercaron a comulgar y se retiraron hacia el reflectorio. El Padre Muccietti se unió a ellos para decirles unas palabras que muchos niños no pudieron oir, porque estaban más ocupados desmayándose, perdiendo la conciencia y muriendo en el mayor de los casos. Luego se supo que la causa de estas muertes repentinas se debió a que por un error las ostias fueron fumigadas con un poderoso raticida. Pero esto no termina allí ya que muchos otros católicos también habían comulgado y comenzaban a repetir la secuencia de cuerpos caídos y desparramados por el piso de la casa del Señor. Las madres de los ex comulgantes, desesperadas ante lo ocurrido, atacaron al Padre Muccierti arrojándole sus carteras y todo lo que encontraban a su alrededor al grito de “asesino”. El Padre no llegó siquiera a analizar el suceso cuando un candelabro, haciendo de proyectil, lo golpeó fuertemente en la frente causandole un corte profundo y severo. No obstante, consumado por la ira y cubierto de sangre, Muccieti se defendió a raja tabla, dando golpes de puño a algunas señoras y ahorcando a otras. La ceremonia llegó a su fin cuando dos efectivos de la policía ingresaron y dispararon a todo lo que se movía, dándole muerte al Padre Muccieti y a la mujer que él estaba a punto de atravesar con un elemento cortante al grito de “¡el señor te salvara!”.
Internacionales / de allá
SUIZA
Arthur Munchen era encargado del mantenimiento del reloj de la Catedral de Ginebra y fue condenado a 20 años de prisión por impericias técnicas. Se descubrió que el reloj atrasaba dos minutos, los engranajes estaban engrasados con chocolate y Arthur perdía su tiempo leyendo las aventuras de Guillermo Tell.
ACTUALIDAD URUGUAYA
Marcos Washington Arteaga se compró una bicicleta rodado 26 y dio la vuelta por todo su país durante tres semanas. Movileros del programa “la mañana de Montevideo” lo entrevistaron y el ciclista declaró que había sido una experiencia de profundo crecimiento personal, tan importante como cuando tomó la primera comuñión. También declaró que planea dar la vuelta al Brasil, pero aún necesitará trabajar algunos años más, porque por ahora sólo le dan tres semanas de vacaciones en el banco.
A ciencia cierta / Montevideo
El científico Eber Forever Martínez anunció al mundo que descubrió un nuevo combustible hecho a base de smog que asegura revolucionará el mercado automotor. Eber por el momento no dio ningún dato concreto, sólo hizo promesas y asegura que está por firmar un contrato con una empresa multinacional. Recién entonces explicará el procedimiento.
Violencia en La Paloma
La modelo, periodista, actriz y cantante, Paloma Sanguinetti se pidió una semana sabática para ir a tomar sol al balneario La Paloma. Estaba en una playa solitaria cuando dos admiradores se la encontraron y le pidieron que les firme unos autógrafos. Paloma se negó y les dijo que la dejen en paz, que no podían tomar tranquila el sol ni siquiera en otoño. Les dijo que así no podía vivir, que necesitaba estar tranquila para poder componer, para poder pensar y luchar contra las arrugas. Los admiradores pensaban retirarse pacíficamente, pero Paloma les seguía gritando, entonces, se sintieron ofendidos y la golpearon salvajemente sin respetar ningún dote actoral. Luego, la dejaron sola.
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SOLICITADA
A dónde carajo vamos como País
El otro día hacía la cola en el banco para pagar mis impuestos y una señorita, muy correcta y coqueta ella, se me acercó por detrás y con mirada amenazante me dijo que el banco era un edificio libre de humo. No entendí a que se refería y le dije que yo venía a pagar rentas. La conversación no continuó porque esa moderna bancaría me arrancó el cigarrillo de la mano y lo apagó en el piso.
Me sacaron con la policía, qué tipo de atropello es ese? Formo parte de una raza de estúpidos que forman en fila y esperan largos minutos para que le saquen la plata. Encima de eso, me dicen que no puedo fumar un cigarrillo mientras espero en la cola. Es realmente inaudito el atropello que están cometiendo con mi persona y con el derecho que tenemos todos los fumadores. El Ginés de la Verga dice que si prohibieran el tabaco el ministerio de salud ahorarría 3 millones de pesos. Sin duda si disminuyera el consumo de alcohol también ahorarría plata, no necesita tomar vino para decir sandeces, porque parece ser algo que lleva en la sangre, como la leucemia. Habría que atarle un cartón de cigarrillos al cuello y tirarlo en la laguna de Chascomús.
Es ridículo que prohiban fumar en los bancos, en cualquier momento se les va a ocurrir, a estas brillantes mentes, prohibir fumar en hospitales y sanatorios. La dulce espera de la mujer dura nueve meses, pero la dulce espera de un hombre dura un par de horas. Espera afuera, junto a la puerta del quirófano, escuchar un llanto. Y en ese momento, la única compañía que tiene es el cigarrillo, prohibirle fumar sería inducirlo a la muerte. En el séptimo piso del Policlínico Bancario nació mi único hijo. Nació luego de una cesarea, cuatro horas estuve afuera. No quiero ni pensar qué hubiera sido de mi alma si me hubiesen prohibido los cuarenta cigarrillos que fumé en esa ocasión.
Pero este país se está yendo al carajo, cualquier cosa puede pasar. Por la calle y hasta en medios de comunicación que debieran ser serios puede escucharse y leerse que la droga hace menos mal que el tabaco. Tener que escuchar tamañana estupidés me produce nauseas. Me apena vivir en un país que tiene más ganas de ser moderno que de disfrutar la vida. Libertad para el humo y solidaridad con los compañeros presos por fumar en estaciones de servicio eg3.
Roberto Pucheta
Afiliado 0003/97
Sindicato de Fumadores
LA COLUMNA DE CINE
por Luis Pedro Toni
La vida es un milagro
Dos veces en mi vida vi cosas de este calibre. La primera vez, en mi temprana adultez, en una película de Armando Bo, la otra vez fue hace un rato, en la última película de Emir Kusturika. El director serbio recrea un ambiente que no es ajeno a los argentinos, un mundo a la vera de los ferrocarriles entre montañas y sobre los rieles mismos. En primer lugar creo que su paso por la Argentina lo influenció estilísticamente, pudimos ver un burro aparecer permanentemente, como bien podría haber echo Adrián Suar en una película de bajo presupuesto que buscase ganar dinero con publicidad encubierta de los tés aromáticos de Cachamay.
Desde el principio de la película se distingue al protagonista, un tal Luka. El hombre toca la flauta, tiene una mujer depresiva y un hijo que se pasa todo el día jugando a la pelota. La película carece de interes durante varios minutos, luego llega una escena en un estadio de fútbol. Ahí Kusturika, un gran amante de este deporte, trabaja con la metáfora. Pone a una mujer junto a un banco de suplentes, que con sus palabras y su canto distrae al director técnico. Quiere decir, en modo simbólico, que las mujeres no saben nada de futbol y que se tienen que limitar a cantar o hacer otras cosas más útiles que comentar este deporte.
Pero me extiendo dejando de lado el principal punto de la película. Los principales puntos, sería más propio decir en este caso. Dos puntos rosados que coronan los pechos más asombrosos que haya visto nunca en películas de europa del este. La mujer que los sostiene, es como una amante de Luka, que aparece después, porque la esposa se le va con un tipo y el hijo se va a la guerra. Ah, porque hay una guerra. Bueno, todo después se vuelve un quilombo, pero qué tetas madre de Dios. Esperaré con ansias la salida del DVD, para poder verlas cuadro por cuadro, porque sí, que no queden dudas eran dos verdaderas obras de arte.
Puntuación: 7 Tony´s
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LA COLUMNA DE HOY
Escribe: Marcelo Solá Morales
Las veredas de la Ciudad de Buenos Aires
Tres metros tiene la vereda de la Avenida Corrientes, cinco metros es la medida que va a tener en algunos tramos y un metro con veintitres centímetros es lo que mide la vereda de la calle Paraná. ¿Es justo eso? ¿Es lógico?¿Es moralmente correcto?
A mí, y al Grupo de Amigos de la Calle Paraná nos parece que no. Sobre la Avenida Corrientes estamos viendo un ensanchamiento de dudosos resultados. Por un lado, ensanchan la vereda sin darse cuenta que con esto están reduciendo la avenida. Por otro, y lo más terrible, es que para ensanchar la angostan. De esta manera se hace casi imposible caminar, eso para no hablar de los kioscos de diarios y todos aquellos estúpidos que compran diarios y revistas impidiendo la normal circulación, la del hombre y la del progreso. También hay, interrumpiendo el camino, volanteros, jóvenes de rostros cubiertos por granos purulentos. También hay señoras mayores que caminan lento sin preocuparse por los demás. Irán detrás de ella filas de adormecidos, por el paso de esta anciana que pareciera contagiarlos con su andar.
Nosotros, en cambio, en la calle Paraná, formamos un pequeño comité que vigila las aceras impidiendo la presencia de volanteros, artesanos y revendedores. También, no se si usted lo habrá notado, pero en la calle Paraná nunca hay vendedores de la solidaria ni testigos de jehová, porque estamos muy firmemente en contra de los juegos de azar y las religiones no ortodoxas. Bajo las alas del juego clandestino y las religiones confusas crecen los más grandes terroristas del mundo que pueden atentar contra la vida de todos nosotros. En eso no piensa Ibarra, dejando a todo el pueblo, que el tendría que gobernar, en manos de brutales asesinos. Todo para fomentar el turismo. ¿Y los vecinos qué? ¿Somos civilizados clase B, y el turista clase A? Señor Ibarra, deje de pensar sandeces, déjese de pensar en modelos siliconadas y jet ski en Pinamar y póngase a gobernar. Un ciudadano como tantos otros espera respuesta a todos estos interrogantes.
ESPECTÁCULOS
Nancy Pazos se retira del periodismo.
La periodista, que demostró su calidad profesional en varios medios de nuestro país, anunció que ya no formará más parte del cuarto poder. Desde el próxima verano se la podrá ver trabajando como veddette en el espectáculo de Nito Artaza. La obra se llamaría “El Bizconde de Río Gallegos”. Allegados a Nancy dijeron que hará un desnudo sobre el final de la obra, que dará que pensar a más de uno.
La vergüenza de Claudia
Claudia Albertario luego de leer un libro de Osho junto a su novio decidió iniciarse en los vuelos astrales con un tecito de peyote. La situación estaba controlada mientras se mantuvieron dentro de la casa, pero los compromisos de Claudia la llevaron esa misma tarde a un estudio de grabación. El programa que se estaba grabando era Agrandadytos. Los niños, con incredulidad la vieron entrar cubierta con un tapado de piel de foca. Luedo de saludarla le empezaron a hacer preguntas y ella respondía incoherencias que no se hallaban dentro de su normal vocabulario, estas eran otras incoherencias. Ella habló de la búsqueda de la verdad, de la importancia de la paz y lo importante del sexo en la pareja. Los niños se sonrojaron y se quedaron sin preguntas, pero la modelo publicitaria siguió hablando y contando cosas para las cuales los niños no estaban preparados. Cuando Dady Brieva, en un arrebato de cólera quiso samarrearla, ella le dejó el tapado de foca en la mano y salió corriendo desnuda por el estudio. Algunos niños lloraban pero la mayoría se entretuvo mirando como dos camarógrafos intentaban tranquilizarla con métodos no convencionales. Adrian Suar, en un intento de aumentar el rating del canal, sugirió que se emita igualmente en el horario en que está Susana Giménez.
NOSOTRAS TAMBIÉN PODEMOS
por Jorge y Roberto Ledesma
Quién hubiese dicho que Roberto y yo (Jorge), terminaríamos haciendo periodismo de investigación. Roberto, después de leer un patoruzito viejo, mando una carta para recibir instrucciones por correo para ser detective. Y la verdad que nos re enganchamos con el tema. Alcanzamos un grado de conocimiento del espionaje y su mundo que nos parecía un desperdicio no ponerlo en práctica. Nos compramos disfraces de técnicos de aire acondicionado y nos dirigimos a la empresa Loreal. Queríamos saber, conocer, descubrir e investigar el mundo de las cremas faciales.
Nada es tan complejo como una crema, no sé si algún día ustedes han tenido, como nosotros, el tiempo y la paciencia necesaria para leer donde dice “ingredientes”, porque es como una masa, lleva ingredientes. No es, como todos creíamos, una sola cosa llamada crema. No. La crema está compuesta por varias partes. Sabemos que tiene agua, en eso se parece al cuerpo humano, está mayormente compuesto por agua, también hay muchas que tienen alcohol, por eso no es buena para comer. Porque hay que diferenciar la crema comestible de la crema facial. Aunque son parecidas, si le prestan atención, hasta huelen distintas. Queríamos entrar a Loreal para saber la exacta cantidad de cada cosa. Nos presentamos en la puerta de la empresa con falsas credenciales y falsos bigotes. Roberto, con el mameluco blanco y los bigotes se parecía mucho a Freddy Mercuri, el tío de Daniela. En el manual para detectives hay muchas cosas que no dice. Nos hicieron más preguntas de las previstas y hubo muchas cosas que nosotros no supimos responder. Tuvimos que abandonar nuestra misión. Pero, nos quedamos con rencor y con nuestros trajes y fuimos a consultar a una curandera. Le canjeamos el arreglo de su aire acondicionado para que nos diera algunas recetas de cremas caseras y naturales. No quiso escribir nada y hubo algunos ingredientes que nunca pudimos conseguir. De esta manera, esta otra visita tampoco nos sirvió de mucho. Pero nos queda el consuelo de que el aire acondicionado no le quedó del todo bien arreglado. Así que en 15 días nos tiene que volver a llamar y así, así, es como se van haciendo los clientes.
El domingo que viene intentaremos entrar al mundo de los shampoos, para saber más cosas, todas las cosas que todas queremos saber. Cuál es la diferencia entre el shampoo, la crema del enjuague, el acondicionador, el desenredante y la crema para peinar.
Hasta el domingo que viene, los saludan
Jorge y Roberto Ledesma.
TTTTT NNNNN TTTTT
la solución
CRÓNICA ESMERADA / Relatos de Hospital
Héctor Malba tenía la mala costumbre de errarle al tiempo, no al de su reloj sino al estado del tiempo, del clima. El Señor M, como todos lo llamaban, tenía mucho dinero y siempre viajaba por trabajo. Si bien viajaba seguido, aprovechaba para tomarse más días y pasear un buen rato por las principales ciudades del mundo. En sus tiempos pasados, el Señor M fue tapa de noticias en todos los medios de comunicación de Argentina por invertir grandes sumas de dinero en negocios que jamás funcionaban. Sin embargo, su fama crecía a la par de su dinero. El Señor M tenía la particularidad de no tener noción geográfica alguna de ningún país. Visitó más de veinte países pero nunca estaba al tanto del clima que había en ellos en el momento en que se disponía a ir. Fue así como empezó a decaer su salud a causa de violentos cambios climáticos que sufrió su cuerpo. Como ocurrió aquel verano Bonaerense del 95, cuando Héctor se disponía a disfrutar de las hermosas rutas y espacios verdes de la Alemania de Goethe. Lo que ocurrió fue obvio. Obstinado y sin escuchar a nadie, como todo millonario pedante y soberbio, Señor M transitó tres cuadras por la Avenida Wolfen Hünswerg y al primer paso de la cuarta cuadra, se desmayó con un paro cardio respiratorio a causa de hipotermia. Señor M llevaba puesto sus bermudas preferidas que le había regalado su Tía Elena, su única confidente y amiga, y una remera de mangas cortas y ojotas. Era evidente que su falta de tacto climático lo arruinaría en pocos minutos. Como cuando casi muere por un ataque de calor aquel verano de julio de Praga, la tierra del escarabajo. Confundido una vez más nuestro Héctor transitó algunas calles con sus mejores abrigos traidos de Siberia cuando algo más que calor lo azotó logrando casi la muerte por asfixia.
Fueron tantos los viajes errados en tiempo espacio por el Señor M que se pasó gran parte de sus últimos cuatro años en Hospitales Privados y Públicos, de acuerdo en donde lo encontrasen. Malba no era ciego al respecto, y se sorprendió una tarde en el Hospital Real de Madrid al darse cuenta cuál sería el negocio de su vida, el trabajo de su alma, el deseo de toda su niñez, que en poco tiempo se haría realidad. Malba, olvidadizo pero sin falta de método a la hora de registrar sus anotaciones personales, vio en sus relatos de hospitales lo que estaba buscando. Sería una auténtico escritor, con una historia personal real, sincera, que impactaría a su país y al resto del mundo. Enseguida se comunicó con su asesor literario y le comentó la idea. En tres meses el libro estaba en las librerías más importantes del planeta. Relatos de Hospitales, por Héctor Malba.
Señor M invirtió toda su fortuna a la publicación y distribución del libro. Creía feacientemente que si compraba los medios y pagaba todas las publicidades y principales estands, la venta sería un éxito. Todo iba bien hasta que llegó el primer resumen económico de la Administración M. El resultado: Banca Rota. El libro era criticado por especialistas de aburrido. Sus empleados fueron a parar a la calle y el sueño del escritor se desvaneció, como las ganas de seguir viviendo del Señor M.
No termina aquí su historia sino que continúa en el psiquiátrico donde yacía loco y cómodamente adormecido. Héctor Malba, aconsejado por su hermano Luis, quien siempre recibió sólo desprecio del señor M, se dedicó a escribir anotaciones sobre sus estados psíquicos. Luis Malba, rememorando antiguas discusiones con su siempre injusto y malévolo hermano, decidió que editaría las escrituras de su hermano loco y las convertiría en un Best Seller. Relatos Psiquiátricos, la vida del Señor M. de Luis Malba, se vendió en quince países del mundo. Luis no era escritor, simplemente un empleado de oficina en una empresa fantasma de Héctor. Pudo renunciar y dedicarse al teatro tailandés, como siempre le gustó. La sutileza más enunciada y jamás sabida por su familia fue que Luis anticipó el final real de su hermano en la novela. Nadie hizo nada para evitar el suidicio del Señor M.
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Se le escapó la tortuga, compre un pez. Acuario M ar Chiquito.
Pega pega, Plasticola Vega, no aptas para hipertensos.
Pata sucia fue a la feria, y encontró lo mejor, Feria de las Medias Medieval 2005, Rastrojero y Media Agua - Ciudad de 9 de Julio
Tiene miedo que su perro muerda a su hijo, compre un pez. Acuario Mar Chiquito.
Pastelitos, corchos quemados, peinetas y bombas. Todo para la Revolución. Emporio Che Guevara. Mariano Moreno 1235. Villa del Parque.
¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el bobo! ¡el...
se fini
EDITORIAL
Entonces diré, muy a pesar de los dimes y diretes, que nada es al cuete salvo que no empiecen a leer. Y si no, no. Porque si sí, sí, entonces sí. Y así es como los días pasan, las tardes llegan, y el mate se enfría, causando diarrea y hasta sarampión en algunos casos. Sin embargo me sobrepongo a este duro invierno (con refusilos de verano, pero sólo por cuestiones climáticas, porque es un duro invierno). Los paseaperros no juntan la mierda, sino que la juntan los movileros de los medios de comunicación para que los mismos medios la distribuyan a lo largo de su grilla horaria. Un poco de mierda a la mañana, un poco de mierda a la tarde, y toda la mierda que queda a la noche. Un tal Wernicke lo explica bien, pero no me acuerdo una mierda.
Así como así se fue la semana de mayo, el país cumplió años pero hizo la fiesta de su cumpleaños en Santiago del Estero y yo no pude asistir. Me fui a la Plaza de Mayo intentando recordar a los grandes, pero habían tantos chicos que del único grande que me acordaba permanentemente era de Herodes. Tuve que abandonar la zona, triste, sin escarapela, porque me la robó un grupo de niños incivilizados pero patriotas al fin. Abandonaba la Plaza con el ánimo por piso cuando un estruendo de clarines y redobles marciales me llamó la atención. Me acerqué y estaban regalando banderas con nuestros colores patrios, pero resulta que sólo se lo entregaban a taxistas u otro tipo de automovilistas y no a vecinos de a pie. Tuve que hacer uso de toda mi demencia y mis cortas cualidades de mimo para arrancarle una bandera a la promotora de interesantes nalgas, y luego partir raudamente metiendo segunda y subiendo por Diagonal Sur en contramano. Pero llevaba una bandera y ante los ojos de los representantes de la ley eso pesaba más que cualquier infracción. Dale gas...
Maximiliano Ganja
Tribunales, barrio de San Nicolás.
2005
